Анекдоты, юмор

[александр sss]

[TROPP.]

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

[Ярослав JK]

Порвало. Веселенький клип:
Tune for Two - Mah-Nà Mah-Nà

[A_Hill]

Цитата: Допис від Ярослав JK  Порвало. Веселенький клип: Tune for Two - Mah-Nà Mah-Nà

Повна версія:

www.youtube.com/watch?v=44NQkFJaEuE

[Валентин 76]

...

[Чиз]

В ресторане:

Официант! Моя подруга заявляет, что мы с ней просто друзья!!!!
Принесите два раздельных счета!!!!!


Скроее лев откажется от мяса
А ангел станет Сатаной!!!,
Чем Б....ть откажется от бл....ва
И станет верной Вам женой!!!!! /из ФБ/

[Валентин 76]

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к менту. - Стоишь? - Стою... - Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь? - Ну да, стою... - Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь? - Да, да дед, и по ночам тоже. - Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару? - ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!! ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?! - Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя хуй получился!!!

[serk 12]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: — Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: — Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Angler2012]

У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

После визита в Америку разговаривают два цыгана.
– Видел какие крутые у Обамы часы?
– He-а, покажи!

– Если надо что-то сделать – зовите китайцев.
– Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.
– Если надо, чтобы оно работало, – зовите немцев.
– А американцев?
– А американцев звать не надо – они сами приходят.

[student]

После того как днепропетровск сократили до ДНИПРО, В ХЕРСОНЕ призадумались!

[serk 12]

- Я вам обещаю, как профессионал и медсестра, я никогда не смеюсь над пациентами.
Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
- Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
- Он опух.

[MERLIN]

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным дело
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

[TROPP.]

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может , сводить её к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?

[HolyDiver]

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…— Ну и ???— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…— И????— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»— !!!???— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!— А дальше???— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»— !!!— Включают свет и все девушки голые!!!— Отпад!!! А дальше то что?— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»— И ты…— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

[Konstantin 69]

Если бы женщины были бы рыбами, очень интересная статейка, я поржал!
ОКУНЬ.
Это типичная "Меня трудно найти, но легко потерять".
Хотя на самом деле - жрёт всё подряд, дорогие приманки не требуются. Никто особенно не ищет, находится всегда сам.
В отсутствие других рыб - считается уловом.
Пережравши, может набивать себе цену, отходит и выделываться. Как правило - часа два-три.
Потом жалеет, что его трудно найти и решает, что лучше пусть легко потеряют (выбросят), но таки найдут.
Внешность - яркая. Колючий, костлявый. На крючке устраивает истерику. Сорвавшись и недоистерив - может тут же клюнуть повторно.
Перестаёт вырываться, если взять за нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву.

ЩУКА
Типичная офисная сучка. В молодости ведёт себя, как окунь.
С возрастом понимает, что к чему, что размер имеет значаение и предпочитает длинные приманки коротким.
Окуней, у которых училась, - в последствии жрёт с радостью.
В коллективе не уживается. С удовольствием подставляет таких же щучек помладше и попроще.
При должном уме - может стать трофеем даже для опытного.
Плохая хозяйка, после себя оставляет хаос - испорченные поводки, запутанные тройники в подсаке.
Впечатления от отношений яркие, но палец в рот не кладите.

СУДАК
Эрудирована, экстравагантна, острая на язык. Знает себе цену - что попало не хватает.
Романтична, любит ночные прогулки.
Предпочитает не общаться с окунями и щуками, считая себя выше, но иногда склонна к лесбиянству (берш).
В коллективе уживается неплохо, легко отправляется в дальние командировки с коллегами.
В отношения не кидается, могут сначала вас "потыкать" на предмет съедобности.
Наберитесь терпения, начнёт тыкать - просто сделайте вид, что уходите - поклёвка будет, голод своё возьмёт!
Некоторые особи трофейны, но в основной массе таких ярких впечатлений, как щука, не оставляет - излишне рафинированы.

ГОЛАВЛЬ
Домохозяйка. Крайне редко выбирается далеко от дома. Все новости знает от соседей, смотрит сериалы.
Внешность - бесцветной моли, изредка подкрашивает губы и ногти.
Выбирает мужиков поверхностных, помельче и суетящихся.
На крючке активно скандалит, но абсолютно безопасна.
Не съедобна - с такими не живут.

СОМ
Полуфригидная интеллектуалка. Можно расшевелить секс-игрушками, типа квока.
Любит ночью сожрать большой кусок торта со дна холодильника. За собой не следит, своим внешним видом не интересуется.
Консервативна, очень тяжела на подъём. Повиснув на ушах - сломает вам жизнь, спиннинг и рыбалку.
Всеядна, у самой вкус на любителя. В противовес всему - неплохо владеет искусством минета.

ЖЕРЕХ
Никогда не знает, чего сама хочет. Позовёте в ресторан - будет принципиально в метре от вас жрать хот-доги. И наоборот. Назло маме.
Принимать довольно смазливую и мирную внешность за реальность - будет большой ошибкой.
Ловится сама не знает в какую погоду и сама не знает в каком месте.
На крючке скандал устраивает куда более сильный, чем остальные. Тут даже щука позавидует.
Именно их прицельно могут ловить только маньяки. Но и те иногда сдаются.

Уважаемы мужики-рыбаки, помните, что идя подёргать спортивных окуней, всё равно может попасться щучка и поэтому обязательно используйте надёжные поводки дабы уберечь свои приманки.

[HolyDiver]

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

[Роман 37]

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...
Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

[A_Hill]

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку–то зачем жарить?
— Ты уже совсем ебанулся со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

[vlad2002]

В ресторане диалог клиента и официанта:
– что будете заказывать?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

[A_Hill]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…