Анекдоты, юмор

[Deniz76]

Никогда, слышишь, никогда не садись срать на роликах!!!

[сержант]

Цитата: Допис від Андрейкин  Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы. Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Из этой же серии.
Как твоя машина при минус 30 заводится?
Не знаю.
Ты что, не ездишь?
При минус 30 я ее открыть не могу...

[Толяныч]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

[DVM]

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

[Larik]

Цитата: Допис від stp  Любитель выпить Игорь

Да ладно, прям Игорь...

[stp]

Цитата: Допис від Larik  Да ладно, прям Игорь...

Из песни слова не выбросишь!

[Тарас]

Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его название!

[Andrey 09]

- але это служба газа
- да
- я просто не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся...

Они были настолько худые, что не тр....сь а стукались.

[shahter]

Одесса, идет местный житель мимо тюрьмы, видит в окне за решеткой знакомого:
- Фима, и что ты там делаеш?
- Что не видишь - сижу
- И что тебе там дают кушать?
- Черный хлеб и воду
- Фима - ты поц. Ты что не мог это кушать дома?

[Тарас]

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

[ossa24625]

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.



Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.



С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»



— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?


Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.



Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.



— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

[Андрейкин]

Двое грузин обсуждают подготовку к свадьбе
-Нам нужен томада
-да есть томада
-тогда нам нужен аналитик
-зачем аналитик если есть томада???
-АНАЛИТЬ???????



Просыпается доярка после корпоратива под коровой-перед лицом вымя
-Мальчики,МАЛЬЧИКИ!!!!!ПОДОЖДИТЕ!!!!!!НЕ ВСЕ СРАЗУ!!!!!!!!!!!!!!

[ossa24625]

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...





Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

[ossa24625]

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…



Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.



Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

[Сергей Торба]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[stp]

Как правильно выбирать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: женские кузовщики (пластические хирурги) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса - еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю, впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает - можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас будет еще меньше времени и денег.

[Тарас]

- Как там радость твоя?
- Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю?

[Толяныч]

Счастье — это, когда судьба встречается с мечтой.

[DVM]

- От чому у комарів немає такої звички: "Не жерти після шести!"?

- После окончания финального матча между Испанией и Италией Азаров заглянул в бюджет, чтобы узнать, если ли жизнь после Евро.

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

[Deniz76]

Хоть и картинка, но анекдот )))