Re: Анекдоты, юмор
 

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? 100 грн.
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – сколько весит.?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает: -Ну как учеба ? Вовочка: -Я с отцом двоечника не разговариваю !

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежат лев и львица. Мимо пробегает заяц, щёлк льва поносу и побежал дальше. Через некоторое время та же картина. Львица:
- Что ты лежишь? Ты же царь зверей! А какой-то заяц тебя чмырит!
На третий раз заяц пробегает, щёлк льва поносу и побежал дальше. Львице подрывается за ним. Лежит труба, заяц в трубу и львица нырнула за ним, но застряла. Заяц вылез с другой стороны, подошёл сзади, отымел львицу и был таков.
Выбралась царица из трубы, пришла, ложится возле льва. Лев:
- Что, к трубе бегала?

Re: Анекдоты, юмор
 

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...

Добавлено через 5 минут
ЯНУКОВИЧ СКАЗАЛ, ЧТО В СРЕДНЕМ В УКРАИНЕ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ 5000 гривен… Я НЕ ПОЙМУ : " Я НЕ ЧЕЛОВЕК ?..... ИЛИ Я НЕ В УКРАИНЕ???

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. Сам выбирал!


******

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Re: Анекдоты, юмор
 

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

Re: Анекдоты, юмор
 

...в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз.
А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель.
Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика,
он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка.
И перестал пить. На неделю....
Пока ему всю правду не рассказали.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах. . .%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Пациент доктору:
П доктор спасибо што вы меня вылечили.
Д анука дайте рецепт лекарств =-O дааааа это вы аптекарю скажите спасибо.

Два депутата разговаривают в колуарах. Вчера занимался сексом так представляеш презик там остался.
Второй ничего сходиш покакаеш он сам выпадет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

У меня начальник совсем озверел,
сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе,
ни привет и как заорет:

- Убери ноги с моего стола!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !>:->%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

- Блин, у меня столько проблем.. - Дорогая, чем тебе помочь? - Трахни меня, пожалуйста!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.


У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли, здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Re: Анекдоты, юмор
 

Милая...дай мне компотика......
Тебе какого??????
Ну милая...ты же видишь как мне плохо.......дай огуречного%OD%OD


Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Re: Анекдоты, юмор
 

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.:dumaet:

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
-Муж: - В шахматы с мужиками играл.
-Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
-Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?

Дед и баба сидят за столом и едят.
Вдруг дед бабе по лбу ложкой ...ТРРЕЕЕСССЬ =-O!!!
Баба: "за что" :neznayu:
Дед: "не чавкай" !!>:->
Позже дед опять ТРРЕССЬ!!!
Баба: "За что" !%)
Дед: ЭДа как вспомню ,аж бесит" >:o

Порудчик Ржевский !!!
- Я должен защитить честь Наташи Ростовой, вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия, сударь!
- Я выбираю шпагу!
- Ну и пиз@ец тебе, я выбираю пистолет!:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Кабинка туалета в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный.
Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена делится впечатлениями с мужем:
-Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы!
Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними- чучело.
На что муж многозначительно замечает:
-Как я тебя понимаю. Я ведь недавно "Мисс мира" смотрел:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно

Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не изменилось...

Добавлено через 14 минут
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Добавлено через 5 минут
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!

Добавлено через 3 минуты
Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прагало, скакало, людям спать недавало.....
Неприкалывайся.. Просто дай мне минералки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.

Re: Анекдоты, юмор
 

СМЕХ сам по своей сути НЕЛИНЕЕН! Он МНОГОМЕРЕН и МНОГОФУНКЦИОНАЛЕН. Он несет в себе парадокс. А парадокс и есть способ развития, разворачивания бытия в своем великолепии и в своей противоречивости однородных событий.
И Только у НАС из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Re: Анекдоты, юмор
 

Виртуальный рыбак/водномоторник
:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))

Знает о рыбалке и подготовке лодок всё. В кругах своих друзей (не водномоторников ясное дело, друзей водномоторников у него нет, потому что они на реке, а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо реки. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какую лодку выбрать или какую снасть купить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные скопированные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на реку старается косить под бывалого водномоторника, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это ещё фигня, а вот мы как то с Сашей" и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что водномоторники по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные водномоторники считаются взаправдашними только самими виртуальными водномоторниками.

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:
P.S.Между строк жирным выделенным текстом просматриваются ники . . .

Re: Анекдоты, юмор
 

Ников не видно :neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

Мы знаем то, что мы знаем :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Открой глаза присмотрись!:->:friends:

Re: Весёлые картинки
 

:-)):cool2:

И вообще они прикольно разговаривают. Я был в Словении, и подборка фоток у меня есть на ихней мове. Одпрто - открыто.

Re: Анекдоты, юмор
 

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й! ? ? "


- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были........:-C


Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик: -Девушка, можно вас "отыметь"? -Отвали, я папу жду! Мужик не отстает и настаивает на своем: -Девушка, ну я вас трахнуть хочу! Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки: -Что он от тебя хотел? -Да так, трахнуть хотел. Папа обращается к телохранителю: -Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его! Вова скрутил мужика и в лес везет. А мужик просится: -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужчины просто конец!!! Тем временем звонит "Папа": -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери двух наркоманов, вывези в лес и пристрели их! Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему: -Вова! Ты не забыл, меня - трахать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.:)-(::)-(::)-(:


- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.


- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Re: Анекдоты, юмор
 

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зае%%сь!!! ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
На следующий день:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Re: Анекдоты, юмор
 

З інтернету.

Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. Наостановке освобождается место сразу за водителем, на которое садитсямолодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спинойвперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама купи мне барби", причем на разныелады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, утебя уже есть три штуки, может лучше купим раскраску" и т.п Все это нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-точерез три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась изамолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановкувыдала: "ну если не хочеш барби покупать- я про тебя кое-чторасскажу!". Мама- "и что такое ты про меня расскажеш?", девочка-"расскажу, расскажу, я кое-что видела". Вся маршрутка напряглась иприслушалась-что же она там такое видела. Мама - "ну и что ты видела?".Дочь - "а я видела как ты вчера у папы писю целовала!". Тут все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочку под мышку, ивыскочила вон. Думаеш конец? Нифига. На ее место сел парень, причем смаленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно непонимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его выдал: "папа ну купимне солдатиков". Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "мужик, ты лучше купи солдатиков-от греха подальше". Парень ехал еще остановки 4, все ржали,а он сидел в полном недоумении, наверное думал что сел в маршруткуполную забитую идиотов


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Re: Анекдоты, юмор
 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал

Re: Анекдоты, юмор
 

ЖЕНА КРИЧИТ, ДОРОГОЙ Я СБРОСИЛА ДВА КИЛОГРАММА ,
МУЖ: МОЛОДЕЦ СМЫТЬ НЕ ЗАБУДЬ!!!!!!!!!!!