Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Самого великого лящя зловила жінка Петра, коли забула розбудити його на рибалку.

Народна приказка: скільки вовка не годуй, а в ведмедя більший х///й.


Выходит бабуля от гинеколога, постояла подумала, развернулась и говорит:
- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешся?

[vlad2002]

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Добавлено через 13 минут
Вроде анекдот. а вроде случай из жизни...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили! "Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

[Gordey]

Грубо, но правда!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в _опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду, пьяный за рулём; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

[Карапуз]

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

[dimas1976]

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.,,,


А потом водка стала набирать её номер телефона.


Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.


Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!


Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

[владислав555]

[Карапуз]

Цитата: Допис від dimas1976  А потом водка стала набирать её номер телефона.

Я не мог понять как такая хрень каждый раз получается, а оно вон что.

[Muller]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
— Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
— Угу!!!
Тут-же страстно приступила к «работе». По её завершению, обращается к мужчине:
— А у Вас не найдётся сигаретки?
— Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
— Папа??????????????????
— Лена???? А ты что, ещё и куришь???

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

[vlad2002]

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

[dimas1976]

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: …"ТЕБЕ ХАНА» !!

[КТМОВ--]

А вы знаете, для каких целей по середине таблетки имеется насечка?
Расскажу. В случае, когда пациенту плохо настолько ,что он даже таблетку не в состоянии проглотить, то ее в задницу вкручивают отверткой.

[DOK]

Цитата: Допис від КТМОВ--  А вы знаете, для каких целей по середине таблетки имеется насечка? Расскажу. В случае, когда пациенту плохо настолько ,что он даже таблетку не в состоянии проглотить, то ее в задницу вкручивают отверткой.

Скажу Вам как специалист- неправильно. Когда больной ОТКАЗЫВАЕТСЯ пить таблетку.

[КТМОВ--]

Цитата: Допис від DOK  Скажу Вам как специалист- неправильно. Когда больной ОТКАЗЫВАЕТСЯ пить таблетку.

Принято.За уточнение -спасибо. DOK, с вашего позволения еще один, бородатый.
Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?
Конечно, да. Восстановитесь и будете играть.
Во блин. А раньше-то не умел. Теперь смогу..

[vlad2002]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

[A_Hill]

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

[vlad2002]

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

[КТМОВ--]

Муж приходит с работы домой. На кухне его встречает жена:
Значит так ,дорогой.С сегодняшнего дня ужин платный. Борщ-10грн, картофель отварной-5грн, котлеты-10грн, салат-5грн, чай-3грн. Что будешь заказывать.
Со словами: тащи все,муж расплачивается с женой.
Дело к ночи. Жена, в надежде на интим, залазит под одеяло к мужу.
Муж: с сегодняшнего дня секс услуги платные. На полу-20грн, на диване -40грн, на диване, под красивую музыку, свечи, шампанское и фрукты-100грн.
Что заказываем? Жена протягивает сотню.
Муж:свечи, шампанское, музыка?
Жена: нет, на полу, но на все!

[Евгений_77]

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

[Карапуз]

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

[dimas1976]

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню... раздевается... тишина... Выдаёт жене: — Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду )))


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбанный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!


Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…