Анекдоты, юмор

[Шурави]

http://www.youtube.com/watch?v=MWIsT4Oz7_s

[vlad2002]

Перегар именинницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер–шоу!

[biocon]

http://www.youtube.com/watch?v=vspTI...ature=youtu.be

[kotysh123]

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Поздним вечером женщина "Бальзаковского возраста" возвращается с магазина, вдруг из-за кустов выскакивают три молодца, с явным намерением изнасиловать женщину и тащат её в кусты.
Она им:
-Ребята, да я и сама не против, может ко мне пройдём? Чаем Вас напою, едой вкусной накормлю... Потрахаемся по-человечески, на кровати, чего здесь в кустах коленки сбивать?
Те переглянулись:
-Погнали!
Пришли в квартиру, женщина захлопнув дверь:
-Коля, хулиганы на меня напали!
В дверном проёме появляется Коля, размером с гориллу, тут же хватает двоих и сбрасывает через окно. Хватает третьего:
-Щя ебать тебя буду, в жопу!
Стаскивает штаны и начинает долбить его в задницу, а тот с переляку так сжал очко что у дяди Коли ничего не получается...
Дядя Коля:
- Дорогая неси лезвие, щя очко ему разрежем и тогда получится!
Молодец:
-Дядя Коля, как отца Вас прошу, не нужно лезвия, попробуйте ещё раз.

[dimas1976]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!!
— Ну не начинай...

[TROPP.]

класика.сто лет в обед,но сеялся до слёз :

http://www.youtube.com/watch?v=vCu8qj31UJk

[Zhuzhik]

— Мне кажется, я живу не на полную катушку.
— Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

доця, кажуть, шо ти матюкаэсся в садку!
- та пиздять!

ты думаешь что пиво просто хороший способ всё забыть а пиво думает ты просто ещё одна фильтрация.

[Lexa]

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Никогда не спрашивайте, что хочет женщина. Она всегда хочет больше, чем у вас есть!

[RINO]

Реальная Объяснительная Участника ДТП! :)

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Чиз]

"Дорогой, мы едем на море что мне с собой такое взять, чтобы все были в а...уе????!!!!

"Санки, ....ть!!!!!!!!!

[александр sss]

[александр sss]

[Чиз]

Папа?? А шо ближе Луна или Житомир?????
Изя не морочь мене голову!!!! Выглян у викно и шо, ты там, Луну видишь????
Да папа!!!
А Житомир???? Так шо ты мне морочишь голову!!!!!!

[александр sss]

[igorkiev]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!

- Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

[Т.Михалыч]

Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

[Natali_ya]

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

[MERLIN]

Стрілянина по вікнах Генпрокурора Шокіна викликала появу фотожаб і анекдотів


Снайпер злий на кришу лізе
і наводить тепловізор
в направлєнії вікна
прокурора Шокіна
не видати прокурора
на вікні закриті штори
но фізічєскій закон
не касаєцця вікон
снайпер бачить положеньє
всіх предметів в помєщєньє
і стріля прицельно мєтко
в прокурорську табурєтку
всьо б пройшло удачно, но
там броньоване вікно
він не врахував на жаль
цю важнєйшую деталь
і єстєствєнно він зразу
буде пойман і наказан
це як каже Матіос
вообчє г...но вопрос

[Андрейкин]

-Ездил к теще-самогон пили-с утра как заново родился!!!
-А в чем секрет?????
-утром в капусте нашли

[MERLIN]

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

*****

В автобусе мужик говорит стоящей рядом с ним женщине
- Рыбонька, подвинься!..
В ее голове мгновенно выстраивается логическая цепочка:
"Рыбонька?!" ..."рыбонька" - значит щука... "щука" - значит зубы..."зубы" - значит собака... "собака" - значит сука...
- Люди!!! он меня бл*дью обозвал!!!!

Добавлено через 3 минуты
Выпил 50 грамм для храбрости, и уже будучи храбрым допил бутылку до конца.
*****
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!