Анекдоты, юмор

[Шурави]

Мастер сдаёт машину владельцу, вытирает руки и спрашивает по ходу дела:
- Вы кем работаете?
- Кардиохирургом.
- И много получаете?
- 20 000$ за операцию.
- Блин! Мы же с вами по сути одним делом занимаемся - движки перебираем, а мне за работу всего 300$ платят.
Хирург говорит:
- Хочешь получать как я?
- Конечно!
Тогда хирург достаёт из кармана пачку денег, заводит двигатель, и говорит:
- Теперь перебирай.

[Чехардон]

Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.

[Петрович &]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...

[vlad2002]

Комбайнёр Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

[Петрович &]

Одна подруга другой:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю..

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица...

Ночуйте дома:
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... ВОТ СУКА!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась. Cалатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё... Жена у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Евгенич]

Менеджеры нашего торгового центра - конченные дебилы. Поставили новый писсуар в мужском туалете. Когда начинаешь в него мочиться, мощная струя разносит брызги по всему туалету. Реально. Идиоты...

[Вихрь]

Цитата: Допис від Евгенич  Менеджеры нашего торгового центра - конченные дебилы. Поставили новый писсуар в мужском туалете. Когда начинаешь в него мочиться, мощная струя разносит брызги по всему туалету. Реально. Идиоты...

пс. если кто не знает это сушилка для рук.

[Петрович &]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!!
- Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))

Фима - тёще:
- Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость, прилично???

Снегурочка просыпается после утренника в детском саду...
Дед Мороз:
- Снегурочка ты вчера такое вытворяла... Стриптиз на столе деткам устроила...
Снегурка:
- То-то я смотрю у меня полные трусы конфет!!!

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну от 18 до 45...


В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить..



Бухал 3 дня....., совершенно выбился из реальности..... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь???

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,просто снесла ему два яйца,с разбегу.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон.
На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...
и все будет хорошо...".
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

[Без Якоря]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Добавлено через 5 минут
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем...

Добавлено через 11 минут
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!