Анекдоты, юмор

[Grygorzim]

Плавають в басейні Боря Мойсєєв і Кончіта. Кончіта пливе за Мойсеєвим і бачить що від нього пливе сперма, і каже:
- Боря ти що кінчив?
- Ні, я перднув!

[Serhios]

В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....

[Михаил]

- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".


- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.


Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.


Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.


Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.


Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...


Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.


Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.


Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.


- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


- Ты ох.ел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты ох.ел, а я не заметил.


- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!


Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.


Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...


Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.


Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?


- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…


— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.


Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.


На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.


-Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.


Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!


Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.


-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.


Две девушки устроили фотосессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри
- Я о твоей и говорила.


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!


Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи3Dят, так пи3Dят…»


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?


- Мне начальник дал премию, когда я дала своему первенцу его имя!
- Мой тоже дал мне премию, когда я НЕ дала своему первенцу его фамилию…


Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: - Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открываллл?!


Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...


Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.