Анекдоты, юмор

[Natali_ya]

Примета: если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

[HolyDiver]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: — Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

[александр sss]

[HolyDiver]

Бабушку в 105 лет спрашивают - а чем вы лечитесь? Она - если простужусь то водочки выпью, если давление то коньячку,если желудок прихватило то пивка, если сердце то винца красного .... А как же чай,вода,молоко? Дак милый такой болезни у меня ещё не было.

[Muller]

[HolyDiver]

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

[Роман 37]

На кассу с покупкой подходит супружеская пара. Несут трехметровый карниз, причем держат его с разных сторон. Муж сзади. Кассир повертела переднюю часть карниза и, не найдя штрих-кода, обращается к покупателю мужчине достаточно громко:
— Мужчина, мне нужен ваш конец, у вас там штрих-код наклеен.
Мгновенная реакция жены:
— Своему мужику конец сканируй, а у моего нет там никакого штрих-кода. Я бы увидела.
На какое-то время работа на кассах была остановлена...

[kotysh123]

http://www.youtube.com/watch?v=kBhzrGU4p7E

[A_Hill]

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Цитата: Допис від kotysh123  ....

Там на 2:25 йде мова про Сашу-Фрегата...
Цікаво, хто це той Саша з форума? )))

[Ярослав JK]

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

[Роман 37]

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

[kotysh123]

Цитата: Допис від A_Hill  Там на 2:25 йде мова про Сашу-Фрегата... Цікаво, хто це той Саша з форума? )))

[vlad2002]

Сара,ви таки произвели на пляже фурор...
Но на будущее - запомните шо стринги нада надевать узкой полоской назад.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

[Ярослав JK]

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я»

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Дядя Саша]

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь?
- Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Так я и не боюсь. У меня же зонт есть.

У психиатра:
- Скажите, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

[HolyDiver]

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.
А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

[КТМОВ--]

Цитата: Допис від HolyDiver  Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду? Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й. А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

Ключевая фраза "вдвойне"! Потому, как в "молнию" можно попасть и без грозы!

[A_Hill]

— Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
— Можно. Не жирную.

*********

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

[RINO]

Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что привлекательная девушка машет ему.
Она поздоровалась.
Мужчина был слегка озадачен, так как не знал, кто она такая.
Он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она ответила: «Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка».
Мужчина сразу же вспомнил о единственной измене жене и сказал: «Боже мой. Ты стриптизёрша, которая была на моем мальчишнике. Я с тобой занимался любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?»

Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего сына!»

[Ярослав JK]

Нормальные люди работают, закатам рукава. У хипстеров руки растут из допы, поэтому они работают, подвернув штаны.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!