Анекдоты, юмор

[promokan]

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

[saper1967]

Жена в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Капец !!
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[oleh]

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ.
Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
Её мама поехала в столицу посмотреть, как студенты живут в общагах,
чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха.
Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, страшно и т.д.
Думает: "Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены,
двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят.
Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается,
из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает
облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу
собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

[shahter]

Привел сын свою девушку знакомить с родителями. В прихожую вышли папа с мамой встречать будущую невестку и тут у девушки казус, нечаянно пукнула. Ей неловко она закатывает глазки и дабы заполнить случившуюся паузу говорит:
- Ой какое у вас красивое бра в прихожей.
Папа в ответ:
- Когда зайдешь в гостиную обоср@#%ся какая у нас там люстра

[A_Hill]

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к бебеням твою палатку.


- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[Роман 37]

Цитата: Допис від A_Hill  Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к бебеням твою палатку.

Есть на эту тему расказ сейчас попробую сюда втиснуть.

[Роман 37]

Не мое. Но прикольное.

[yya-Юра]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[oleh]

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

[MALIBU]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

[vlad2002]

Простите, Вы меня случайно до добра не доведете?

[MALIBU]

"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и попросил налить еще 50.
*************************************************************
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

[vlad2002]

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код

Добавлено через 3 минуты
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

[Гришаня]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[shahter]

Ааааааа разорвало

[MALIBU]

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

[Muller]

Цитата: Допис від Гришаня  Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[oleh]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Гришаня]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Парень: Лежу ГОЛЫЙ у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и ПОЛОЖИЛ на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно ВЫПРЫГНУЛ!
Представил картину

Вчера жена приколола.
Пришел домой говорю:
-В подезде трубу прорвало, позвони в аварийку.
-Сказали уже выехали. Приедут ОТСОСУТ.
Ржу
Ей:
-Не ОТСОСУТ а ОТКАЧАЮТ
-Ты мужчина, тебе ведней.

[Valeron]

- Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране...

- Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. ...

- Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте! ...

- Где же взять столько денег, чтобы иметь сто друзей

- Многих женщин оральный секс ,даже очень устраивает, причём, на довольно приличную работу. ...

- Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать

- Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...