Анекдоты, юмор

[shahter]

Цитата: Допис від Евгений_77  это контрольный выстрел!

Блондинка написала заявление в милицию об изнасиловании. Дежурный отправил ее к следователю.
Следователь ознакомился, отрывает взгляд от бумаг:
- По делу еще что-то добавить хотите?
- Да, я думаю это было заказное изнасилование.
- ....С чего вы так решили?
- После основного было контрольное изнасилование в голову.

[vlad2002]

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Добавлено через 8 минут
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне

[Anatol]

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і що з ним зробили...

Добавлено через 1 минуту
Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить Межигір'я.

Добавлено через 39 секунд
Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
- І все одно не говорить?
- Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
- І все одго не говорить?
- Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
- І все одго не говорить?
- Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- Врьот он все, врет!

Добавлено через 2 минуты
Прокидається вранці граф: оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає ...
- Дитя моє, а де графиня?
- Вниз спустилася...
Ну, граф, значить, задовольнився покоївкою ... спускається вниз, на кухні запитує куховарку
- А де графиня?
- А вона в сад пішла!
Ну, він і куховарку відтарабанив...
Йде в сад, а там ще дівчина-садівниця (за квітами доглядає).
- Скажи, дитинко, а де графиня?
- В басейні купається...
Ну, граф і садівницю ... пару раз ... підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває ... граф:
- Графиня, душа моя, от Ви де! А то я ж вже за%бався Вас шукати!

[vlad2002]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Muller]

Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?»
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну с**бался с трактора нах*й!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. .
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А х*р её знает.... Мы туда не ходим.

[Евгений_77]

Цитата: Допис від Avionic  Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. . Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А х*р её знает.... Мы туда не ходим.

Вы конечно будете очень смеяться, но так оно на самом деле!) полный Брайтон Одесситов и плевать они хотели на их язык и их Америку!

[Muller]

Цитата: Допис від Евгений_77  полный Брайтон Одесситов и плевать они хотели на их язык и их Америку!

И не только эмигранты из Одессы не хотят учить английский.

[vlad2002]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[dimon]

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон.
Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием. Женщина:
— Ну, давай, какое слово?
Так, вода, а во множественном числе?
Ну, подумай…
Здрасте, какая еще водка?

[Gonivo]

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится,
кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт
По моему,все таки Коля пиздит.

[Роман 37]

Едут в метро китаец, русский и таджик.
Вытащил китаец с кармана айфон, поговорил 2 минуты и выкинул. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня на родине таких много.
Потом вытащил таджик с сумки арбуз, порезал 1 кусок съел и выкинул. Спросили у него, зачем он так сделал, а он говорит :
- у меня на родине таких много.
Вдруг взял русский таджика и выкинул через окно. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня их на родине очень много ))

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

[dimon]

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю м*ть взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.




Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

[vlad2002]

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Старшеклассник влюбился в пятиклассницу и пригласил в гости. Мечется по квартире в ожидании. - вино надо убрать ну маленькая... - музыку другую ну не поймет... Звонок в дверь. Девочка стоит в школьной форме с портфелем. - А ты чего... - А мы что завтра в школу не пойдем?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.

[RINO]

Как определить наличие эл. искры в двигателе. (Инструкция водномоторника)

Опытный капитан непосредственно сам наличие искры не проверяет, а поручает это наименее полезному члену экипажа, посредством пальпирования...

Отсутствие искры определяется по голосовой метке: "Ну, держу и что?"
Наличие искры определяется по голосовой метке: "Ой, бля!!!"

[sema]

Цитата: Допис від RINO  Отсутствие искры определяется по голосовой метке: "Ну, держу и что?" Наличие искры определяется по голосовой метке: "Ой, бля!!!"

- Эй, дед, подними вооон тот конец кабеля!
- Ох... вот этот?
- Да, он!
- Ох, поднял, сынок!
- Спасибо, отец, выручил! Можешь бросать!
- Не за что, сынок!
...
- Ну шо, Вася?! Я говорил - "ноль", а ты заладил - "фаза, фаза..."!

[Тарас]

Цитата: Допис від RINO  Как определить наличие эл. искры в двигателе. (Инструкция водномоторника)

Это ты так в поход готовишься?

[Роман 37]

-Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

[polek]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, поговорить дорого и т.п.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

[borabora]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

[Muller]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?»
Студент: — Не смогу…
Препод:— Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою.