Анекдоты, юмор

[serk 12]

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


- Алё, это автомагазин?
- Да.
- Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
- Да, 800 рублей.
- Хм... 800 рублей? ... Так это, наверное, какое то китайское фуфло?

Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной...

[A_Hill]

— Все мужики козлы!
— Да, любимая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козёл в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Роман 37]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"

[КТМОВ--]

Оптихуист - это человек, который верит, что все будет хорошо!
А если не будет... - то и х... с ним

[A_Hill]

— Ты что с фингалом с утра?
— Жену на "ты" назвал…
— Ну и что?!
— Она грит: "Что–то давно мы ceкcом не занимались". А я такой: "Не мы, а ты".

[HolyDiver]

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

[Роман 37]

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового HAMMER сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

[Ярослав JK]

Графиня увидела англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла на@уй.
Это был не англичанин.

[HolyDiver]

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???



"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

[александр sss]

[serk 12]

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

- Поменяйте мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

[igorkiev]

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!


автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!

[Natali_ya]

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[serk 12]

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация

[HolyDiver]

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

[Роман 37]

20 лучших цитат Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

[HolyDiver]

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

[serk 12]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[vlad2002]

Марина села на диету
Легла на пол, качает пресс.
Скрипя зубами приседает,
На море ехать через час!

[Карапуз]

«Внимание! Новый способ мошенничества.
Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:. Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты».

Вопросы, на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?