Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Роман 37]

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!

Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
- А когда же мы будем трхаться?
- А вы кого вызывали?
- Ёбыря Гладиатора!
- Ошибочка вышла, я то П%$добол Задушевник.

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

— Вы не готовы, я ставлю вам двойку.
Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачетку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
— Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...

[MERLIN]

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
- Нет у него ничего.
Василий Иванович:
- Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
- Здравствуй, отец!
- Здравствуйте, сынки!
- Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
- Ой, старая, сынки!
- Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
- Старая, сынки!
- Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
- Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
- Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
- Ой, старый, сынки!
- Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

[АндрейО]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

[MERLIN]

Такого розвитку ніхто не чекав!

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой!

[A_Hill]

Про аудитора

Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как... Сегодня вот вас прислали.

[serk 12]

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на ва*с» и «надо мерить»! . . .

[A_Hill]

[stp]

Цитата: Допис від A_Hill

Первый раз за все время воспользовался приложением "Сканер" на телефоне.
Таки работает!!!!

[александр sss]

[Роман 37]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
*Придумал он историю себе и объясняет жене:*— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.*Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
*Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:*
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:*
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
*Жена вышла, военком аж с места вскочил:*— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?*
Потом чуть успокоившись:*
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допизделась! Еще червонец выписали!

Добавлено через 3 минуты
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Добавлено через 1 минуту
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

[Роман 37]

Гаишник останавливает нарушившую машину.*
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.*
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Жена говорит мужу:*
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?*
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі словом "МУСОРА" на безкоштовний номер "102" та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п'ят а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії! Більше SMS-більше шансів!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

[serk 12]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в нормально – заливает в бачок омывателя.


Муж с женой поругались, не разговаривают три дня, муж не выдержав спрашивает у жены:
-Дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-Дашь?
Жена:
-Дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-Раком!
Муж:
-Почему раком?
Жена:
-Потому что видеть тебя не хочу.

[A_Hill]

Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

[Саныч 30]

Кум вернулся из отпуска, отдыхал в Африке.
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.

Тот приносит сулию самогона , наливает 100ку, выпили.

-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!

- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!

Налил, треснули еще по200грам.

- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.

Допили они сулию, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ЗА НИМ СКУЧАЮ!!!!!!

[igorkiev]

- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Дорогой, вчера наш сын произнес первые слова, но мне кажется, что ты подаешь ему плохой пример! - А что он сказал? - Ну, вздрогнули!

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

[A_Hill]

Опыт

Приезжает Дед Мороз на зону, ему и говорят, как тебе рады, пойдём выпьем водки, а он отвечает: хорошо, только из своей кружки.
–у нас так не принято
–у меня случай был такой, иду я за девкой, а она в короткой юбке, споткнулся и случайно лизнул, а там сладко.
–так солёно же вроде?
–вот поэтому из своей кружки.

[Роман 37]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

Веселіше за всіх живуть ґудзики. Бо вони весь час "відриваються"

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком .
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто тр@хаться надо по-людски!!!

Добавлено через 3 минуты
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто пизда, как и винтовка Мосина МВ-45
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто пизда, как и автомат Калашникова АК-47
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

"Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох!!!
И натрахтибедохаю я себе!!!

[Natali_ya]

"Сказка о золотом петушке" А.С.Пушкина внесена в список экcтрeмистcкой литературы, запрещённой в России, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

******

Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители".
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.