Анекдоты, юмор

[в1961]

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская певица - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Французский повар Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.
__________________

[в1961]

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет попИсать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

[peps]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

[Gonivo]

[Чехардон]

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

[dimon]

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.



Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[Novell]

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

[Андрейкин]

Постовой кричит по рации
-Третий!!!Третий!!!Я седьмой! У кинотеатра "Спутник" драка.
Помощи не надо. Убегу сам.

[Sabatyr]

Цитата: Допис від A_Hill  Не совсем анекдот, но всё же... Щекотливая тема.

Давно так не "плакал"

[Чехардон]

[Серж713]

На плоту баба белье полощет, на берегу рядом мужик сидит рыбу ловит,а на голове у него кирпич!Баба:Ей рыбачек зачем кирпич на голове у тебя?Тот дай дак скажу.Ты что охренел совсем что-ли , но через некоторое время женское любопытство взяло свое.После свершения акта баба спрашивает мужика так всетаки зачем кирпич держал на голове?Он отвечает рыба здесь не ловиться совсем а вот на кирпич ты сегодня уже третья попалась

[Серж713]

Учительница стоит и смотрит в окно а там идут три телки с мороженым одна сосет другая лижет а третья кусает Вовик спрашивает у училки Марь Ивановна которая из теток замужем?Та подумав говорит наверно та которая лижет. Нет Марья Ивановна та у которой кольцо на руке

[Ruslan]

ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ
ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО
НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '
СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))

[Чехардон]

Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания

[Андрейкин]

Инструкция
По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного.

Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка

Подготовка к работе
1 Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один
2 Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза

Порядок работы
1 Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время
работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным.
2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.
5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

Меры безопасности.
1 Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподн его.
2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению.
3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж,разреыиается только в присутствии инструктора.

Гарантийные обязательства
1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

ВНИМАНИЕ!!!
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

[в1961]

[в1961]

[БОНДЫК]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


Заходит новый русский в автосалон. Подходит к менеджеру и говорит, мол типа нужна крутая тачка!!!
Менеджер: "Вот новый Лэндровер!"
Новый русский: "Не, у моего сына такой! Давай другое!!"
Менеджер: "Ну тогда может новый Бэнтли?"
Новый русский: "Не, у жены такой!!
Тогда менеджер показывает на давно запылившийся в углу Foсus и говорит: "Ну может тогда Фокус?"
Новый русский: "Че ты мне туфту втюхиваешь? Какой нафиг фокус?"
Менеджер: "Ща покажу в чем фокус!!!"
Садятся в машину! Прут по трассе!!! Менеджер за рулем, в переди КАМАЗ, скорость большая!!! Тут менеджер говорит новому русскому: "Закрывай глаза!!"
Новый русский: "Зачем?"
Менеджер: "Покажу в чем фокус!"
тот закрывает глаза, в это время менеджер обгоняет КАМАЗ и говорит новому русскому:"Можешь смотреть"
Тот в шоке, как так проехали сквозь КАМАЗ???
Менеджер говорит, мол "Закрываешь глаза и можешь смело сквозь любые тачки проезжать!!!
Новый русский офигел, сразу же купил, поехал паханам хвастаться!!!
Ну паханы начали говорить мол че ты за фигню купил и все такое!!! Какой нафиг Фокус!!!
Новый русский: "Поехали, ща покажу фокус!!!"
Набилась полная машина братанов, прут по трассе! Водила разогнался! В переди опять КАМАЗ!! Ну он и говорит всем: " Закрывайте глаза!!!"
Все закрыли, он тоже, дает газу и со всего маху в КАМАЗ!!! Соответственно Форд в хлам, все попадают в больницу и через неделю реанимации один из братанов спрашивает у нового русского водителя: "Слышь братан!! че то я не понял в чем фокус??""
Новый русский: " А фокус в том, что какая то сука глаза не закрыла!!!!"



Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста

[dimon]

Плохая примета - ехать ночью........ в лес......... в багажнике........

[Gonivo]

Цитата: Допис від dimon  Плохая примета - ехать ночью........ в лес......... в багажнике........

В разных пакетах.....