|
31.01.2011, 13:41
|
#602 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Україна
Карапь: ✌
Дописи: 6.896
Сказал(а) спасибо: 4.290
Поблагодарили 4.062 раз(а) в 1.248 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь и из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит: - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по п*зде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором". |
|
|
|
01.02.2011, 16:04
|
#605 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.872
Сказал(а) спасибо: 5.785
Поблагодарили 8.880 раз(а) в 3.310 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Ты будешь обвинён в сексизме...................
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
01.02.2011, 16:06
|
#606 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Клубень
Псевдо: Ігор
Звідки Ви: м.Київ РВП-1 "Видибай"
Карапь: Амур з каютою
Дописи: 8.264
Сказал(а) спасибо: 6.546
Поблагодарили 2.135 раз(а) в 651 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
2GONIVO? Серега, меняй аватар!   
__________________
НЕВСЕРЕМОСЬ! 
|
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
01.02.2011, 16:20
|
#607 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Клубень
Псевдо: Алексей
Звідки Ви: Киев (Выдыбай)
Карапь: Длиномер 9,55х1,8 (mercury 15 BigFoot 4t)
Дописи: 3.550
Сказал(а) спасибо: 1.030
Поблагодарили 1.863 раз(а) в 571 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
+1 пора уже... ток что-то сномером лодки делать??? сейчас на ЧЕР начинаеться.... надо минять докменты на ЯНУ
__________________
Длиномер ПЛМ (Подвесной лодочный мотор) Mercury 15 BigFoot 4t NovellUA |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
02.02.2011, 15:28
|
#612 (permalink) |
|
Клубень, модератор
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Киев
Карапь: в подписи
Дописи: 19.407
Сказал(а) спасибо: 3.119
Поблагодарили 17.573 раз(а) в 6.201 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? - Ой, а я и плавать-то не умею. - А мы и не будем!
__________________
RIB Adventure Vesta V-450 Mini Lux, Yamaha 60 4T |
|
|
|
|
02.02.2011, 15:32
|
#613 (permalink) |
|
Правление, модератор
Псевдо: Андрей
Звідки Ви: г.Герой Киев
Карапь: ой на многом.....
Дописи: 27.610
Сказал(а) спасибо: 20.602
Поблагодарили 16.076 раз(а) в 3.521 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! Жена – мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое. - Доктор, у меня с эрекцией проблема... - Давно? - Да с юности. - Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?! - Во-во, кроме вас и заценить некому. К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы. - Зачем? - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую уйню несешь. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
__________________
 A ship in the harbour is safe, but that's not what ships are built for.... |
|
|
|
|
02.02.2011, 16:32
|
#614 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Активный участник
Псевдо: Михаил
Звідки Ви: Киев
Карапь: _____________
Дописи: 5.638
Сказал(а) спасибо: 4.029
Поблагодарили 3.126 раз(а) в 963 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
|
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
02.02.2011, 17:05
|
#615 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Україна
Карапь: ✌
Дописи: 6.896
Сказал(а) спасибо: 4.290
Поблагодарили 4.062 раз(а) в 1.248 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Медицинская призывная комиссия.
Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". |
|
|
|
|
03.02.2011, 10:13
|
#616 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.872
Сказал(а) спасибо: 5.785
Поблагодарили 8.880 раз(а) в 3.310 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля... ****** Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла... ****** - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? |
|
|
|
|
03.02.2011, 19:16
|
#617 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: o
Звідки Ви: B
Карапь: К
Дописи: 4.355
Сказал(а) спасибо: 2.284
Поблагодарили 4.012 раз(а) в 837 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился - Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже. -Ой, у Мойши такое горе... -Что случилось, что? -К нему ушла моя жена. -Что вы будете делать, если получите миллион долларов? -Ничего! -Как?! -А зачем? Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. - И за кем же было последнее слово? - Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай»... - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
vital-777 (05.02.2011)
|
|
04.02.2011, 23:01
|
#618 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Андрей
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Крым+Suzuki DF40
Дописи: 2.079
Сказал(а) спасибо: 969
Поблагодарили 1.240 раз(а) в 410 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
с уважением к религии. и тем не менее.... напоминалка
__________________
нет предела совершенству!!! |
|
|
|
|
05.02.2011, 10:20
|
#619 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: виталий
Звідки Ви: киев,
Карапь: крым+merkury40elpto
Дописи: 4.036
Сказал(а) спасибо: 758
Поблагодарили 2.170 раз(а) в 1.082 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах ***************
__________________
100 грамм хорошо, а 200 мало... |
|
|
|
|
05.02.2011, 23:37
|
#620 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Андрей
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Крым+Suzuki DF40
Дописи: 2.079
Сказал(а) спасибо: 969
Поблагодарили 1.240 раз(а) в 410 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
- Готово, майстре!
- Що готово? - Зламав!... Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит:- Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
__________________
нет предела совершенству!!! Востаннє редагував Вареник: 05.02.2011 о 23:44. Причина: добавил. |
|
|
|
  |
| Мітки |
| Анекдоты |
| Тут присутні: 6 (учасників - 0 , гостей - 6) | |
|
|
капец !!!!!!
Лінійний вигляд
