Анекдоты, юмор

[oleh]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!

[dimas1976]

Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы сука учим

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!




Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"




Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

[dimas1976]

Аптека 14 февраля:
- Здравствуйте.
- Закончились!

—а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!

-Как прошел первый день в школе Аркаша?
-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Состоялся первый международный съезд лохов. лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.



По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

[oleh]

— Если любимые уходят от вас по собственному желанию, они должны
отрабатывать ещё две недели.

[popovitch]

Цитата: Допис від dimas1976  Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Дополняю...
Стянул с форума "pajero4x4"
Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет
Выписки из перечня заявленных работ (т. е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1. 5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход 1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.


И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

5. Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят

[popovitch]

Все машины говно:
1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[vlad2002]

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки,а так-как с перчатками туго,сказал чтобы принёс 2 презерватива. Мужик приходит,он его отправляет в процедурную готовиться,а я,говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную,мужик ему протягивает презерватив. -Я же просил 2 принести. -Так я свой уже одел.

[vlad2002]

Трое в лодке не стесняясь собаки...

В каждом русском живет "Аватар". Только выпьешь водки и сразу становишся добрый и синий. А ещё тебе кажется,что ты большой,сильный и очень ловкий.

[oleh]

Жена:
— Лучше меня , ты бы не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы я тебя бы, не нашел бы…

[vlad2002]

Итак...14 февраля-это день программиста,день психически-больных людей в Германии, срок с того времени, как казнили Чикатило; День Влюблённых; в Японии праздник обнажённых мужчин; в США день презерватива...Что будем праздновать, господа???!!!

[oleh]

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

[vlad2002]

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты покушал?»

[Larik]

С позволения Вадима (Диверсанта) перепечатаю здесь рассказ, который он размещал на оффроудмастере. Ну уж очень он мне понравился и посмеялся я в удовольствие.


РУССКАЯ БУТЫЛКА

Крис Квигли давно понял, что в России все происходит не только вопреки принятой в западном обществе логике, но и вопреки здравому смыслу. Вот и сейчас, когда по одному из центральных каналов Гидрометцентр путано пытался объяснить гражданам внезапное наступление арктических холодов вместо предсказанного неделю назад тем же Росгидрометцентром потепления, Крис просто выключил телевизор. Он подошел к окну своей квартиры и долго с высоты 7го этажа взирал на засыпанную снегом автостоянку. Электронный термометр-табло на доме напротив показывал -25 градусов по Цельсию. Красные застывшие цифры «-25» лучше кофе прогоняли сон, бодрили и заставляли инстинктивно кутаться в теплый халат.

Часы с кукушкой сообщили о наступлении половины четвертого утра, а Крис все никак не мог закончить статью. Он любил работать на стыке ночи и дня, между четырьмя и шестью часами утра. Не было ни дребезга трамваев, ни вибрации от поездов метро, ни телефонных звонков из редакции, ни грохота музыки от соседских вечеринок. В это тихое время, когда весь город сладко спал, Криса посещало вдохновение. Вот и сейчас по заказу одного западного издания он работал над статьей, объясняющей особенности российского менталитета. Написано об этом было уже не мало и до Криса. Авторы просто констатировали странные с точки зрения западного мышления факты. Как в поведении отдельно взятых людей, так и всего российского социума в целом. Мотивы тех или иных «не логичных» на западный взгляд поступков не анализировались, а списывались на загадочную русскую душу. Авторы просто не понимали причин происходящего и сосредотачивались на следствиях.

Крис прожил в России целых пять лет и многое понимал в здешней жизни. Вот и сейчас в статье он пытался показать, что все поступки русских, какими бы странными они не казались западному человеку, на самом деле абсолютно логичны и приводят к нужным для русских результатам. Крис понимал, что в статье нужен яркий конкретный пример из российской жизни, который бы расставил все на свои места. Вот с этим примером у Криса и возникли проблемы. Русские морозы спугнули одетую в миниюбку музу Криса. Оставалась надежда, что жизнь сама даст американцу какой-нибудь намек или зацепку. В ожидании этой зацепки Крис расположился у окна и наблюдал замороженную московскую улицу и выстроившиеся в ряд на парковке автомобили в желтоватых отблесках уличных фонарей. Вокруг не было ни души, лишь время от времени с паровозными шлейфами пара проскакивали одинокие автомобили.

На пустынной улице мегаполиса появился спешащий человек, закутанный в китайский пуховик, шарф и шапку-ушанку. Человека звали Саней. Он торопливо подошел к одиноко стоящему на парковке и промерзшему до топливозаборника в баке дефендеру, достал из сумки и выставил на капот (раз-з-з, два-а-а, три-и-и) три бутылки водки и термос c горячим чаем. Плеснув в пластиковый стакан кипяточка, Саня загляделся на поваливший из стаканчика пар и на секунду задумался. Мыслей в голове появилось немного. Точнее всего одна. О том, что жизнь –дерьмо и давно уже пора валить прочь с этой загаженной планеты на Марс или куда-нибудь еще подальше. Сейчас же путь Сани лежал в деревню Большие Биськи, что в 70км от МКАД. В глубине души Саня был рад, что его дача находилась в Больших Биськах, а не в Малых, хотя значения слово Биськи он не понимал. Там , согласно пришедшему на мобильник смс , недвижимость Сани бесстыдно грабили. Саня не доверял gsm-сигнализации на даче и умом понимал, что грабеж в минус 25 маловероятен, а вероятность ложного срабатывания датчика движения от обморожения достаточно высока. Легче от этого не становилось – так или иначе надо было приехать на место и разобраться либо с грабителями, либо с глюкующим датчиком. И это в четыре утра и в минус 25 по Цельсию!

Снова звякнул в глубине куртки мобильник, сообщая о пришедшей с дачи новой смс-ке «Грабют!». «Если поймаю -убью гадов!» - процедил сквозь зубы Саня и, выдохнув струей пара, приступил к шаманской операции по заводке промороженного дизеля. Дело это было не простым, требовало глубоких научных знаний как об особенностях функционирования двигателя внутреннего сгорания, так и о общем мироустройстве с уклоном в термодинамику. Даже люди с высшим техническим образованием без надлежащего опыта и сноровки превращались в бесполезных шаманов-двоешников, устраивающих вокруг машины нерезультативные танцы с бубном, матом и прочими магическими заклинаниями. Саня предмет знал. Сначала он планировал c помощью кипятка из термоса растопить лед в фильтре-отстойнике, который находится в колесной арке у заднего левого колеса. Потом остатки горячего чая планировалось тонкой струйкой вылить на топливный фильтр в подкапотном пространстве и тем самым перевести забившие фильтр парафины в жидкое состояние.

Кипятка в термосе обычно в обрез хватало на операцию по размораживанию. Таскать больший по объему и , соответственно, более тяжелый термос Саня не считал нужным – зачем тащить целый километр от дома до охраняемой стоянки лишний литр кипятка. Сначала согласно давно укоренившейся традиции Саня заливал из бутылок паленую водку в бачек омывателя. Потом нужно было открыть ключем дверь дефендера, дернуть ручку открывания капота и приступить к отработанной процедуре по принуждению движка к заводке.

Ключ в замерзшую скважину замка двери лезть категорически отказывался – личинка замерзла. Тогда Саня матюгнулся и, налив в стаканчик драгоценного кипятка, выплеснул его на дверной замок. Ключ втиснулся чуть глубже. Саня плеснул ещё кипятка, потом еще и еще… «Если не хватит кипятка», - решил Саня, - «то на крайняк можно будет и помочиться на нужную деталь. Моча то она горячая +36,6C. Да и облегчиться перед поездкой не помешало бы». Замок водительской двери открылся после третьего стаканчика и настала очередь разогрева фильтров…

В ожидании музы Крис расположился на подоконнике с чашкой душистого чая и с интересом наблюдал за странными действиями человека на промерзшей московской улице. От батареи у окна шло приятное тепло, а от чая аромат. Этот чай Крис приобрел во время свего последнего визита в Лондон. Там на улице Стренд в небольшом магазинчике колониальных товаров, что в паре сотен шагов от вокзала Черинг Кросс, был прекрасный выбор различных чаев. «Как далеко сейчас Лондон и как холодно в этой проклятой Москве» - Крис поежился и, выпив глоток согревающего напитка, продолжил наблюдать за странными действиями русского на замороженной улице.

С парнем происходило что-то неладное. Сначала он вылил пару бутылок принесенной им жидкости куда-то в мотор, а одну бутылку оставил на капоте, видимо про запас.
«Почему он льет жидкость из своих бутылок куда-то в двигатель, а не в бак? И вообще, что у него в этих бутылках? Коктейль Молотова, водка, самогон, бензин?» - Крис на секунду предположил, что в бутылках могла быть специальная арктическая солярка, которая продается на заправках в Лапландии, но потом отогнал эту мысль как абсолютно нереальную – обычно смекалистые русские используют в хозяйстве то, что могут сами утащить со своей работы или обменять на водку у других русских, которые сопрут искомое уже со своего предприятия. Крис уже не раз встречал в интернете фотографии, где на дачах в качестве столбов для забора использовались детали антенн связи с секретными военными спутниками, а в самодельных самогонных аппаратах в качестве блока управления процессом стояли электронные платы из системы наведения крылатых ракет, вынесенные за бутылку с подземного секретного военного завода. При этом западных шпионов, интересующихся российским военным потенциалом, ловили с завидной регулярностью, а местные несуны практически не попадались никогда.

Закончив с бутылками, русский плесканул кипяток на водительскую дверь дефендера и долго наслаждался клубами образовавшегося пара. Затем вошел в раж и стал плескать кипяток куда-то то под заднее колесо, то под капот . Наплескавшись в волю, русский сел в кабину и попытался завезти двигатель. У него почти получилось! Дизелек затарахтел, поработал с минуту на холостом ходу и заглох.

«Вот и хорошо» - позлорадствовал Крис.- «Надо как в цивилизованных странах зимой заправляться зимней соляркой, летом летней, а никак не наоборот». На секунду Крису даже стало жалко этого русского – не его вина, что на заправках у них химичат с топливом и за это никто никогда не попадает в тюрьму. «Дикая огромная страна на задворках цивилизации»- сформулировал Крис свои впечатления и, глотнув горячего ароматного чая, продолжил свои наблюдения.

Расстроившись после неудачной попытки запуска движка, русский начал метаться вокруг своего дефендера и что-то матерно кричать. Потом, едва не подскользнувшись, взобрался на крыло, растегнул штаны и стал цинично мочится на двигатель … «Дикарь, язычник и пьяница в одном лице. Ну что за народ!» - возмутился Крис и набрал номер местного отделения милиции, расположенного на соседней улице.

Через минуту из темной подворотни дома напротив выкатился милицейский уазик и резко затормозил у автостоянки. Вылезшие из машины стражи порядка поправили автоматы и не спеша направились к все еще стоящему на крыле и застегивающему ширинку нарушителю общественного порядка и нравственности.

Между сторонами начался оживленный диалог с маханием рук, бряцаньем оружием и хватанием за грудки. Русский, совершивший хулиганский акт при экстремально низких температурах, показывал то на двигатель, то куда-то под колесо автомобиля, то на генеталлии представителей охраны правопорядка и яростно жестикулировал. Крис приоткрыл форточку, чтобы лучше слышать происходящее. Вместе с ледным воздухом с улицы до него донеслись обрывки фраз: «…остыло…все испортили… сами на фильтры ссать будите…». Мороз ущипнул Криса сначала за кончик носа, потом за щеку и американец резко захлопнул приоткрытое им окно. На улице переговоры из горячей стадии перешли в конструктивную. Отложенная русским бутылка перекочевала с капота дефендера в карман полушубка одного из представителей охраны правопорядка. «Коррупция!» - возмутился Крис и снял телефонную трубку. После недолгого размышления, поняв бесперспективность жалобы коррупционерам на них же самих, он положил аккуратно трубку на место. Как бы почувствовав свою безнаказанность, менты выстроились около машины и по очереди стали писать на указанные русским места его автомобиля. «Как животные, как коты, свою территорию метят!» - возмутился Крис, но на этот раз звонить никуда уже не стал.

Тем временем русский сел в кабину дефендера. Натужно зажужжал стартер. Движок выплюнул из трубы черное облако гари, для приличия посопротивлялся секунд пять натиску стартера и наконец, крутанувшись с нужным моментом, завелся. Из трубы дефа повалил белый паровозный пар, обволакивая собой машину и стоящих рядом людей. Менты заулыбались и , довольно поглаживая полученную бутылку, сели в Уазик и укатили. Потарахтев минут пять, смылся с парковки и русский на дефендере. На снегу осталась лишь пара брошенных пустых бутылок, отражающих блики от уличных фонарей. Вот так за пятнадцать минут перед глазами Криса прокрутилась наглядная модель отношений в российском обществе и специфика его устройства.

Крис стал прикидывать, как использовать только что увиденное в своей незавершенной статье, но этот казалось бы частный случай таил в себе столько глобального, что Крис впал в легкий ступор – ему требовалось время на переваривание и осмысление произошедшего.

Дзинькая и булькая зашубуршался в ноутбуке Криса скайп и голос Бени Розена, зама главного редактора, прервал раздумья Криса: «Хай, Крис! Ну как там твоя статья? Я надеюсь получить ее до конца сегодняшнего дня…»

- «Надежды юношей питают…»- процитировал Крис в ответ русского классика и с раздражением продолжил – у Вас в Лос-Анжелесе солнце и +35С, а у меня здесь в забытой богом Москве глубокая ночь и минус 25С за окном…

- Да брось, Крис! У Дика из Аляскинского бюро и похолоднее бывает.

- Но на Аляске в -25С не мочатся коллективно под окнами на движки дефендеров и не тарахтят ими до четырех утра. – Криса переполняли эмоции и он решил выплеснуть на Бени весь запас отрицательных эмоций, накопленных им за cегодняшнюю ночь… Крис долго пичкал Бени деталями увиденного, а в завершении намекнул о несоответствии оплаты своего контракта с экстремальными условиями, в которых ему приходится здесь работать:

- В Афганистане морпехи в атаку отказываются идти, если в холодильнике нет холодной кока-колы, а я тут при -25С….

- Послушай, Крис! – перебил его Бени. Голос его звучал строго и серьезно. – Русские много всего изобрели, но они не в состоянии сделать деньги на своих изобретениях. Так уж они устроены. Подгузники, которые наша страна сейчас продает русским – это их, русских, изобретение. Изобрели они их для своих космонавтов, а мы, американцы, адаптировали их идею под нужды широких масс населения и зарабатываем на этом хорошие деньги.

- А при чем тут подгузники? – поинтересовался Крис.- Ты думаешь, что русские мочились на движок дефа, потому что на улицах Москвы нет общественных туалетов, а натырить с космодрома Байконур подгузников для космонавтов эти парни просто не смогли?

- Slow down, Крис! Ты помнишь фильм Стивена Спилберга «Спасти рядового Раена» с Томом Хэнксом? – Бени по-еврейски ответил вопросом на вопрос. - Там солдаты мочатся на перегревшийся от непрерывной стрельбы ствол пулемета, чтобы его охладить. Так и в твоем случае с русскими – жидкость в бутылках нагрела двигатель до настолько опасных температур, что этому русскому парню пришлось срочно мочиться на головку блока, чтобы тот не перегрелся!... На этой жидкости можно будет неплохо заработать. А сейчас выпей кофе и постарайся не спать. Я скоро тебе перезвоню.

Бени отключился и экран ноутбука тут же погас. «Только подгузников с космодрома мне сейчас для полноты ощущений и не хватает. Покупайте детские подгузники марки «Не ссы, Бамбино!» от Юрия Гагарина! - Крис грустно улыбнулся своей шутке и отправился на кухню варить крепкий кофе.

Бени перезвонил через полчаса и, судя по его счастливому выражению лица в скайпе, пребывал в отличном настроении:

- Сегодня у тебя хороший день, Крис! Благодаря моим связям тебе может обломиться штука баксов. Может быть ты помнишь, что у моего брата Айзека есть продюсерская компания в Голливуде…

Про оборотистость братьев Розенфланц (позже сокративших фамилию до более американской «Розен») не знал лишь глухой. Вот и сейчас братья выступили как обычно мощно и нахраписто: Идея «писающего мальчика» была продана нескольким продюсерам сразу.

Авторы наполовину отснятого эротического триллера с мудреным названием «Когда встает Восход, ложится спать Венера» приняли помощь братьев Розен с чрезвычайной благодарностью. Главный актер фильма получил производственную травму интимного характера во время съемок и уже не мог без протеза принимать участие в съемках постельных сцен. Продюсеры решили переделать триллер в секс-комедию с рабочим названием «Дизельные яйца». По новому сценарию в захудалом американском городишке у ресторанчика быстрого питания падает метеорит. У оказавшихся в ресторанчике посетителей под действием вещества с метеорита начинаются различные смешные изменения. У лысых начинают расти волосы, у плоских дам появляется пышная грудь, а у группы парней во главе с главным героем происходит трансформация, соответствующая рабочему названию фильма. Теперь их моча по энергетическим свойствам превосходит солярку, загорается от спички и на ней может работать двигатель пикапа главного героя. Оператор проекта уже прикинул, что за съемку кульминационной сцены фильма он сможет претендовать на Оскара – писающих в бак пикапа парней оператор собирался снимать камерой со светодиодной подсветкой, установленной в глубине полупустого бензобака. Он описывал продюсеру все в деталях и повторял: «Вы только представьте себе, как эффектно это будет смотреться!»

С энтузиазмом приняла идею «писающего в бак мальчика» и рекламное агенство, работающее на крупного производителя энергетического напитка и старающееся вывести на рынок новый бренд. Предложение обыграть технологию двойного назначения под слоганом «заправился сам –заправь свою машину» тут же приобрело денежный эквивалент и было незамедлительно передано в дальнейшую разработку.

Братья Розен за полчаса не пыльной работы стали на 60 тысяч долларов богаче.

- Штука баксов за час наблюдения из окна- хорошие деньги, Крис, - продолжал Бени – но чтобы их получить, тебе нужно будет выяснить, что было в этих русских бутылках. У тети Сони сын работает в Пентагоне на хорошей должности. Его парни предполагают, что в бутылках мог быть эфир. Пары эфира иногда вводят в воздухозаборник двигателя для улучшения запуска. А может русские и еще чего-нибудь изобрели…В общем нужно тебе принести пустые бутылки домой и взять из них пробы для анализа. Так хоть капелька вещества, но должна была остаться.

- За выход в открытый космоc космонавтам доплачивают. Так что мой выход на 25 градусный мороз для взятия проб я оцениваю в дополнительные двести баксов. – Крис попробовал поторговаться. Он знал, что Бени никогда не брался за дела, приносящие меньше 10 тысяч долларов навара.

- Хорошо, добавлю к тысяче сто, если ты отправишь мне завтра по DHL пузырек c каплей вещества из русской бутылки.

- Бени! Имей совесть! Мне одна отправка по DHL выйдет баксов в 120…

- Ну хорошо, хорошо. Договорились на 200. Только ты с этим не тяни – ребята из Пентагона ждут. Да и тете Соне мне через час надо о доложить о результатах…

Укутавшись в шубу, обмотавшись шарфом и натянув по самые небалуйся шапку-ушанку, Крис спустился по лестнице на первый этаж. Там он нажал кнопку кодового замка и под его гудение выкатился в лютую русскую стужу. Мороз тут же ущипнул Криса за кончик носа и превратил влагу в ноздрях в неприятно колющиеся сосульки.

- Вот подъезд, там был дефендер, а вон там стоял милицейский уазик. Значит пустые бутылки должны были лежать вон в том сугробе – сориентировавшись среди обмороженных домов Крис засеменил в нужном ему направлении.

Когда до места оставалось всего метров пятнадцать, Крис обнаружил, что он на пустынной улице он не один – неведомо откуда взявшийся бомж ловко положил что-то звякнувшее в задубевший целофановый пакет и пулей помчался в сторону ближайшей подворотни.

- Эй, товарищ! Подожди…!- закричал Крис и поперхнулся от наполняющего легкие ледяного воздуха. Бомж остановился у подворотни на границе света и тени, прорычал что-то вроде «хрен тебе товарищ..», показал Крису рукою по локоть неприличный жест и, злобно скалясь, скрылся в темноте дворовой арки. Крис решил не искать приключений на свой американский зад в плохо освещенных московских подворотнях и , прекратив погоню, поспешил обратно в тепло своей квартиры.

У подъезда Криса ожидала еще одна неприятность - покрытый инеем кодовый замок категорически отказывался открываться – контакт в цифре «1» клавиатуры решил взять отпуск до весны и не хотел срабатывать. Крис начал замерзать. Он физически ощущал, как кровь остывает в его жилах и цвет тела меняется с теплого красного на белый ледяной. Крис никогда не предполагал, что можно вот так нелепо и глупо умереть в далекой России – замерзнуть у заблокированной двери подъезда в двадцатипятиградусный мороз. «Как глупо все, как глупо! Замерзнуть ради двухсот баксов!» - твердил про себя Крис – «И страховку наверняка не заплатят, подведут под какой-нибудь форс-мажерный нестраховой случай. Напишут,что температура вышла из комфортного для жизни диапазона. «Чертовы страховщики!»- пробурчал замерзающий Крис. Как это не странно, обида на страховую компанию, а заодно и на всю западную систему ценностей, разозлила Криса настолько, что он решил выжить всем страховщикам назло. Его задубевшие пальцы в задубевших перчатках стали неуклюже перебирать номера квартир и жать кнопку вызова. Квартиры с 1 по 19 на «SOS!» Криса не прореагировали, а вот при вызове квартиры 20 из динамика раздался вполне естественный вопрос в данной ситуации вопрос: «Мать твою…Какого хрена в такую рань?!» Крису даже показалось, что из динамика пахнуло перегаром…

- Я за бутылкой выходил – стуча зубами ответил Крис.

- Ну и как? Взял? – в сонном голосе появились нотки интереса.

- Передо мной забрали последнюю..

- Вот суки! Заходи… – сочуствующе проворчал динамик. Бдзинькнул электрозамок и Крис со словами благодарности юркнул в дверь подъезда…

--

Приковыляв домой, Крис понял, что у него замерзло всё - и нос, и щеки, и даже глаза. Ноги тоже превратились в сосульки и только в промежности ещё оставались пара угольков запеленованного в термобелье тепла. Как же хорошо в тепле! Понять это может только тот, кто этого тепла хотя бы на время лишился. Крис долго отогревался под горячим душем, потом отпаивался горячим чаем с медом и, наконец, укутавшись в теплый шотландский плед, расположился у компьютера. Там в ящике электронной почты уже лежало несколько новых писем:

- Бени сообщал, что со стороны Пентагона с ним будет общаться некий Билл Кроуф из некого подразделения «Сириус-22» и что Крис, как патриот Америки, должен сделать все возможное для помощи US Army… Иначе ему ничего за его упражнения на морозе не заплатят.

- Было письмо и от Билла Кроуфа. Он просил его

а) ускорить получение пробы жидкости из русской бутылки (предположительно эфиросодержащая жидкость)

б) просил указать модель двигателя русского дефендера (предположительно дизель 300TDI)

Далее Билл с армейской прямотой сообщал, что попытка воспроизвести описанный Крисом случай по заводке дизельного двигателя по указанному Крисом алгоритму в условиях Аляски при низких отрицательных температурах с использованием эфира не привела к положительным результатам. При этом три морпеха из семи, участвовавших в эксперименте, умудрились обморозить яйца. Так что до выяснения состава жидкости в русской бутылке эксперименты на базе в Аляске по программе СИРИУС/КРИС-РУС01 временно приостановлены. Криса просят срочно подтвердить или опровергнуть наличие в русской бутылке паров эфира. Подробная методика определения паров эфира содержалась в прилагаемом к письму файле.

- Идиоты! – взорвался Крис - Откуда у русских в бутылке эфир?! Они в бутылки кроме водки ничего не льют!

Крис достал их холодильника початую бутылку виски, налил в стакан слой напитка толщиной в палец и залпом выпил. Виски встал на секунду колом в горле, а потом как вода в унитазе c отрышкой стек внутрь организма.

- Дерьмо! – произнес Крис вслух. И тут к нему снизошло то самое откровение, которого так не хватало для окончания статьи: - «Чтобы выжить в России, надо жить как простые россияне – ненавидеть правительство и коррупцию и самим в ней участвовать, пить водку, ругаться матом и мочиться на двигатель, чтобы завести машину в 30 градусный мороз. У русских даже есть специальная поговорка «С волками жить- по волчьи выть». Это и есть секрет устойчивости и выживания нации. Фразу «С волками жить…» Крисс вынес в заголовок. Потом он достал из холодильника бутыль водки «Медвежий угол», подарок ребят из Агенства Рейтер, посетивших сибирскую глубинку. Налил стопку водки и залпом выпил. Потом еще одну. Потом еще… Нетрезвой походкой подошел к окну, за которым уже поднимался рассвет. Крису со страшной силой захотелось просунуть голову в форточку, поорать что-нибудь матом и погрозить в сторону Кремля кукишем или кулаком. Так сам того не замечая, Крис потихонечку стал становился русским.

-----
Послесловие:

USA:

Вернувшись в Штаты, Крис издал книгу «Жизнь с волками» о современной России, которая сразу стала бестселлером и принесла автору известность и миллионы долларов. Теперь Крис живет в Лос Анжелесе в Редондо Бич на берегу океана, пьет водку, ругается матом и бьет морды местным «пид@рам». Соседи его уважают и называют «русский Крис». Его книгу «Жизнь с волками» уже два раза переиздавали. Сейчас Крис работает над новой книгой «Жизнь с волками-2» о жизни в современных США.


RUSSIA:

Русский Саня особо не преуспел, продолжал вкалывать c утра до вечера, но кровно заработанных хватало лишь на еду, топливо и апгрейд любимого дефендера. Ну и так кое на что по мелочи. Санины капиталистические будни тянулись монотонно и тяжело, и потихоньку переросли в затяжной кризис то ли мировой экономики, то ли в стагнацию местного режима управления. Жить иногда было тяжело настолько, что становилось даже интересно…

Со временем на двигатель своего дефендера Саня установил предпусковой нагреватель, а на фильтры электробандаж. Теперь писать на фильтры в мороз у него уже не было никакой необходимости. Только вот почему-то иногда на него накатывало желание непреодолимой силы не просто на все вокруг нассать, а даже глубоко-преглубоко насрать. Эти позывы Саня списывал на климатические особенности страны обитания и специфику её государственного обустройства. И в этих мыслях он был совсем не одинок - так думают многие россияне… а вот почему такие мысли им приходят в голову никто объяснить не может… видно и вправду страна у нас очень уж особенная… и имя ей Россия.

[Irisha]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали))

[vlad2002]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

[vlad2002]

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выпрыгивают гадить на берег.

[oleh]

— Бабушка, кто такой Добран?
— Не знаю, внучек. А где ты это слово слышал?
— Да в каждой сказке — Стали они жить поживать и Добрана жевать…

[Михаил]

Гинеколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

[Михаил]

Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(

Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"

[oleh]

Девочка подглядывает в замочную скважину в комнату родителей…
И подумать только…
ОНИ ещё водят меня к психиатру, потому что я сосу свои пальцы!!!