Анекдоты, юмор

[Megood]

- Янукович, вы умеете играть на трубе?- Нет, Владимир Владимирович...- Ну так отдайте её России!

Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.- Ты говоришь это как моя бывшая жена.- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- Я не был

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.


У олигарха берут интервью:- У вас есть какие-нибудь увлечения?- Ну, раньше я марки собирал...- А сейчас?- Ну, марок не стало - теперь евро собираю


Вас платье вовсе не полнит,Вы не о том радейте!И чтоб иметь товарный вид -Усы почаще брейте!


не знаю сколько был в запое... со дня победы не трезвел... вы чё кислые такие&... народ ведь лето впереди!


Человек, говорящий, что кушает сосиськи, просто обязан сидеть при этом на тубарете рядом с ризеткой


- Я боюсь, что после секса мы с тобой уже не будем друзьями.- Дружба со мной не стоит сожалений, раздевайся




Экзистенциальный ресторан "У Сартра". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка....



- Доктор, у меня мигрень ...- А вы представитель богемы ???- Что вы, доктор, я слесарь ...- Молодой человек !!! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается !!!



Если ставишь музыку во время секса,ставь концертные версии, там аплодисменты каждые 3-4 минуты


С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали ... Норку на зиму ищут ...



- О, какая интересная кружка. Из не обожженной глины ???- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла ...


Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла поссать — сделала 84 фотографии

[vlad2002]

- Какую рыбу ты хочешь поймать?
- Баклажан!
- Так ведь такой рыбы нет!
- Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Шурави]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: - Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут.
2-й: - А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут.
3-й: - А моя набрала презервативов и на море укатила... Все молчат.
3-й: - А члена-то у нее нет.

[dimon]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.


Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

[yya-Юра]

Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась! … — Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!)))


На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

[Карапуз]

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

[Роман 37]

Телеграмма: СЕМА. ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить



– И он ещё будет спрашивать, как я отношусь к сексу!? Да, я ему жизнью обязан!



Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой

[Карапуз]

Цитата: Допис від Роман 37  как я отношусь к сексу!? Да, я ему жизнью обязан!

Хрен поспоришь.

[sema]

***

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

***

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

***

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

***

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

***

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - не иначе как с топора кормили!

[Карапуз]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[КТМОВ--]

Муж жене:
Ты легкие с бакенбардами не путай. Когда ты идешь "на лево"- это НАС еб...т
Когда я "загулял"- это МЫ еб...м

Добавлено через 1 час 37 минут
А чего это у вас лампочка-экономка не светит?
Она не "не светит", она экономит..

[vlad2002]

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

[КТМОВ--]

Из категории бородатых.
Пессимист: не стоял, не стоит и стоять не будет.
Оптимист: зато как висит!

[vlad2002]

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм . И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

[Карапуз]

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.
Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
---------------------------------
По-моему, всё-таки Коля п@здит.

[Карапуз]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!

[Евгений_77]

Извините, почти анекдот!

[dimas1976]

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.


Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!


Разговорились о детях...
Она: Лёш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?


- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на мониторе дрожит?



Дорогая, это ты что-то готовишь или кот опять где-то насрал?!




Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".



Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях?



- Дорогой, купи по дороге хлеба, чтобы я не преживала...
- КУПЛЮ, НЕ ПЕРЕЖУЕШЬ!!!!!!!!


С нами начальник разговаривает на ВЫ -ВЫговор, ВЫгоню, ВЫе...у,..

[КТМОВ--]

Начали делать в квартире ремонт в стиле хай тек.
Продолжили в стиле хай так.
А закончили ремонт в стиле х.. с ним

[dimas1976]

Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?