Анекдоты, юмор

[morgan]

Цитата: Допис від oleh  Девочка подглядывает в замочную скважину в комнату родителей… И подумать только… ОНИ ещё водят меня к психиатру, потому что я сосу свои пальцы!!!

[popovitch]

Брошюрка некой компании по ремоту стартеров и генераторов, выдается клиентам для ознакомления.
"Компания ...Х...." не несет никакой ответственности за прямой или косвенный ущерб, который может быть нанесен непосредственным использованием этих "советов". Вся информация размещена в познавательно-развлекательных целях!

В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"

Для тех, кто ещё не достиг всех вершин мастерства, ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надёжно сжечь упрямый агрегат.

Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

Итак, как сжечь
ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ – "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... наслаждайтесь! При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени – подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор – 60%, реле-регулятор – 20%, провода – 10%, автомобиль целиком – 0,01%!

Способ очень эффективен и легко осуществим при "прикуривании". При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты – выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.

Большой плюс – не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок – весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел – повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!

Плюс – сгоревший генератор будет чистым!

3. "Дедовский" метод – сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное – верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" – способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.

Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет – лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.

Очень большой плюс – способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки – случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет – значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

6. "Аккумуляторный" способ – наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому, используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше, тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни – заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном “японце” случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинальном токе генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!

Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать!"

А теперь немного о том, как сжечь
СТАРТЕР

1. Наилучший способ – "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

2. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно воспользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в общем всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!

Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.

Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

3. Способ "Эфирный" – только для дизелистов. Дизелисты – и без того народ экономный, но всё равно не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чём тут это?

А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании “разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит – стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!

Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!

4. Способ "Лужа" – как видим, универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)

"Мокрый стартер – залог здоровья", – вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!


В некоторых пунктах краски сгущены - с дуру и уй сломать можно,
прошу воспринимать как юмор.

[Larik]

Снова на оффроудмастере вычитал:

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа!
Таки жиды повсюду (wait)

[vlad2002]

Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хYем, стоя на обрыве,стоишь значит, болтаешь на обрыве, поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает , и думаешь: "Как хорошо, когда есть с кем поболтать!"

[vlad2002]

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

-Любимый, поздравь меня, я cдала вождение,получила права!Посоветуй,какую машину купить:чтоб красивую,удобную,надежную,и чтоб она мне к лицу была? -СТИРАЛЬНУЮ.......

"Я люблю тебя"-говорят русские."I love you"-говорят англичане.И только китайцы молча делают своё дело.

[vlad2002]

Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом»

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

[Andrey 09]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Тарас]

Жена рыбака на кухне. Чистит 150-ую по счёту рыбу.
- Петя, я тебя как человека прошу, на рыбалке с мужиками – пей водку!

[Михаил]

> - Доктор, у меня болит голова.
> - А я ни на что и не претендую.
>
>
> - Ну и как ваша новая учительница, сынок?
> - Ничего, только какая-то набожная.
> - Что?
> - Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.
>
>
> Мужику на заметку.
> Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
> --------------------------------------------------------------------
>
> Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
>
> Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
>
>
> Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
> Дочке тогда было 6 лет.
> Рядом с нами скучал поп.
> Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
> Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
> Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
> Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
> Потом дочка подошла ко мне и спросила:
> - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
> Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
> Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
>
>
> Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
> Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
> То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
> Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
> А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
> В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
> З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!
>
>
> Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
> Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
>
>
> xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"
>

[Andrey 09]

Про кошку - порвало

[dimas1976]

Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Мальчик, сосчитай до десяти.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, валет, дама,.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Толяныч]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

« Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление! »

[vlad2002]

Дневник одноклассника. 1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день. Нашел Катю. Интересно она меня помнит? 3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит. 4 день. Занес в список еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии! 6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время. 10 день. Жить тоже некогда...смотрю кто пятерки поставил мне. 11 день. Уволили, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день. Закодировался. Удалил Аккаунт. 13 день. Вернулся к жене, и на работу. 14 день. Меня пригласили на сайт в Мой Мир! Интересно что это такое?!

[oleh]

[Deniz76]

невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

[Чиз]

А высокая проходимость мой машины компенсировалась покупкой запски для лафета заменой жгута проводов лафета и "мамы" прицепного! Плюс полтора часа нешуточной е....ли в Бондаревских болотах и после все же удачного выезда в Косачевку криками Какого хера не включил ЖПС!!!!!

[Neel]

ООО "Увезем в лес"

[Михаил]

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.


- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!


Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
- Нет. Это мороз.


- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.


- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.


На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...


Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха


– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!


В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.


Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истре%%теля.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.


Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.


Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".


Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
- Да ладно, хорош пи.деть-то !!!!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!


Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.


— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.


— У меня что то с девушкой не получается..
— А ты пробовал дарить цветы?
— Да какие на х.й цветы?! Я ее надуть не могу!


- Папа, а как шипит змея?
- Виктория Юрьевна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.


- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!


Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.


Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» .


Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.


Складу ядерных отходов требуется фасовщица.


Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!


Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».


Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!


Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.


- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу


Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича


Друзья, доктор нaконeц -то вылeчил мeня от мaнии вeличия....
Я eму зa это Вeликобритaнию подaрила


Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти е-банутые люди ходят по улицам без присмотра.


Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.


Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?


- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.


В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.


Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...


Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...


В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?


- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?
- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...


Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.


У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны


- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук…


Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..


Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!


Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.


Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!


Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!


Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...


Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.


Она переспала с таким колосальным количеством мужиков, женщин, супружеских пар и различных групп, что запросто могла б создать свою социальныю сеть "Одноё-б-ники"... Причем, "Одноклассники" нервно бы курили в сторонке!


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


- Прекрати дуть!
...
- Прекрати дуть и прыгай, кошка драная! - сказал дрессировщик.


Смотря на современную армию РФ, я пришёл к выводу, что её самое серьёзное вооружение и мощь - февральские морозы.


— Подай мне соль
— Что нужно сказать?
— Быстрее.


Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать


И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками


Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.


Глюк: Ты сурова
Глюк: Как челябинский нестиранный носок
Колючка: это лучший комплимент, который я слышала в своей жизни о_о


Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(


xxx: Я выучил распорядок дня соседей. Я знаю во сколько они просыпаются, знаю во сколько ложатся спать. Даже знаю во сколько они выходят на ежедневную прогулку.
yyy: ?? Ты маньяк
xxx: Нет. Я просто использую их вай-фай.


Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.


Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...


- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!


- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.


По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.


- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!


Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.


Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?


Самое прикольное занятие сидя на унитазе — это игра в тетрис.


Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!


Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон... У ребёнка талант!


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!


В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.


Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!


Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.


Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!


- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!


В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?


Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек


В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...


Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!


-Доктор, я не могу дышать носом!
-Дышите ртом.
-Ой! Спасибо доктор.
-Не спасибо, а десять долларов!


- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся


Мужчины как bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.


– Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются котлеты.


Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.


Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

[Чиз]

Вот это прорвало!!!!!!!!!!!!

[dimas1976]

- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..