Анекдоты, юмор

[Михаил]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .


Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.



- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?



Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят


- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...


Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!



Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.


В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.



Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл



Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".


Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!


Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?


Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта


- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!


Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.



Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Абрам Моисеевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.


Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?
продавец: а что это?
мужик: Ну это сыр с голубой плесенью
продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю


Что такое тютилька в тютельку?
- Ето когда гномики трахаюца....


— А ты всё в интернете шутки шутишь?
— А ты всё такая-же шлюха?



Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.


Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.


настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Каждый ребенок знает, сколько примерно пиз-д-юлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.


На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…


Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....


Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.