Форум водно-моторного Клуба Фрегат

- Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)

- - Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

Re: Анекдоты, юмор

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Re: Анекдоты, юмор

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литров!!!

Re: Анекдоты, юмор

Раньше, когда я ездил на стареньком Мерсе меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
- Что изменилось?
- Да нихера б%%%ь не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Re: Анекдоты, юмор

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк.
Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Re: Анекдоты, юмор

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Re: Анекдоты, юмор

- Гиви привет.... как жизнь???
- привет Вано, хорошо жизнь.
- Сын женился, невестка попалась прелесть, и сын имеет, и я, и сосед,
и дедушка . Гиви малого помнишь?, тоже ...

Через пять лет.....
- Гиви привет.... как жизнь???
- привет Вано, плохо жизнь.
- Дочь женился, зять попалась зверь, ее имеет, и мою жену, и соседа,
и дедушку , и меня. Гиви малого помнишь?, умер...

Re: Анекдоты, юмор

13 заповедей Интернета вместе.

1. Это Интернет, тут могут послать на х..й.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пид..рас.
4. Аноним хуже пид..раса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пиз..и, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Спиз..ил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пид..рас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Re: Анекдоты, юмор

Разговор двух блондинок:

– Ты преставля-а-эш, у Макса член – сорок сантиметров!

– Сорок сантиметров?! Да ты чё! Просто в голове не укладывается!

Re: Анекдоты, юмор

Демьян Бедный:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

Re: Анекдоты, юмор

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, из-за вытекшей в кармане ручки, сказал «пиз*ец»
И неожиданно поседели 15 человек

Re: Анекдоты, юмор

Жизнью в Украине довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

Re: Анекдоты, юмор

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Re: Анекдоты, юмор

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

Re: Анекдоты, юмор

Лежит банан-а рядом вибратор. Банан спрашивает-а ты че дрожишь? Первый раз что ли???:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор

Девушка за рулем..

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Re: Анекдоты, юмор

Цитата:

Допис від БОНДЫК (Допис 19689)

Девушка за рулем..

Что то этот рассказ так мою жену напоминает :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор

больше всего улыбнули личные качества в резюме :-D:-D:-D:-D

http://trahodelichno.ru/some/lepro/vesna.gif

http://voffka.com/archives/bonuss.JPG

Re: Анекдоты, юмор

В небольшом городе хирург звонит своему приятелю - продавцу из магазина АТОМОТОЗАПЧАСТИ:
- Коля, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Шесть...
- Ага, значит двое еще где-то катаются
:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор

Для настоящих рыбаков

Re: Анекдоты, юмор

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого барина.
-Тпр-уууу!Эй ,холоп! Подь сюда! А ну говори: мать твоя не работала когда либо в поместье у моего батюшки???
-Да нет, барин, не работала...А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Re: Анекдоты, юмор

он: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
она: Нет, ты будешь первым
он: нееее, не буду

Re: Анекдоты, юмор

гаи остановили служителя церкви, в рясе , но с гипсом на руке....
-- батюшка , что это ????
-- а, в джакузи навернулся....
-- ну будте осторожны....

и между собой :

- слушай а джакузи это где , или, что такое ????
- не знаю, я в церковь не хожу.....

Re: Анекдоты, юмор

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Re: Анекдоты, юмор

Пpишли Boвочкa с Мapинкой домoй: раздeлиcь, легли нa кpовать, и тoлькo
начaли зaниматьcя любoвью - зaхoдят мaма c хахалем. Boвoчка и Mаpинка
cпpятались пoд крoватью. A мaма c xахалем - на ту жe кpовать.
Hу, в oбщeм тpахаются oни, тpaхaютcя, вдруг x$й мaминого xaхaля
пpолaзит междy решeткoй кpовати.
Mаpинка:
- Bовoчкa!!!!!!! Чтo это тaкoе???
Вoвoчкa (зaлaзит в глyбокий кармaн свoих штанов, доcтaeт oгромную гaйкy
и закручивaeт ee на дocтoинcтвe хаxaля):
- Папa придeт, разберeтся!!!!

Re: Анекдоты, юмор

"Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут как-то меня пьяного драться..."

Re: Анекдоты, юмор

Вот это по нашему!

Re: Анекдоты, юмор

На перекрестке, на красный свет светофора останавливается шикарный Мазератти, радом останавливается Ланос.
Водитель Ланоса - водителю Мазератти:
-Слыш, мужик, а что это за тачка у тебя?
-Мазератти...
-Да? Ну и как машина? Не жалуешься? А то, смотрю я, не сильно их берут......

Re: Анекдоты, юмор

Как приеду на УАЗе на рыбалку-все :ok::ok: клев отменный,тишина вокруг:-P:-P:-P как на новеньком мерсе GL - так откудато бабы появляются ,купаться рядом начинают.... Тоже рыбачат:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор

Сидят два рыбака, ловят рыбу. У одного клёв сумасшедший, тягает одну за одной, у другого полный ОП. У которого полный ноль спрашивает первого:
- Почему у тебя клюёт одна за одной, а уменя нет?
- Та я недавно золотую рыбку поймал, и за то что я её отпустил, она исполнила три моих желания!
- А какие ты загадал желания?
- Ну, первое, чтобы у меня везде, где-бы не забросил удочку, даже в луже, будет всегда клевать и будет рыба!
- Ух-ты! Класс!!! А второе?
- Второе, что-бы всегда, когда я засовываю руку в карман, там лежало 100 баксов! Хоть 10 раз подряд засунул, вот 1000 баксов есть!
- Нуууу вообще, бомба!!! А третье?
- Третье, что-бы мы с женой, всегда вместе ,одновременно кончали!
- Нуууу это вообще предел мечтаний! Просто супер!!!
- Что-же тут супер? Я, пока с тобой разговаривал, уже два раза кончил!

Re: Анекдоты, юмор

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Re: Анекдоты, юмор

Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…

Re: Анекдоты, юмор

особо ржал на 5той минуте:-D:-D:-D:-D:-D

YouTube - Нина Зубко. Украина мае талант 2. Канал СТБ