Re: Анекдоты, юмор
 

е....та ..... и такое бывает =-O

YouTube - X-Factor Ukraine 2010 Сергей Буланов - "прокурор" порвал зал!

Re: Анекдоты, юмор
 

Лёха:-D:-D:-Dхватит:-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну, Лёха... :-D:-D:-D:-)):-)):-)):super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Обратите внимание на номерок на груди прокурора>:->>:->>:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот ОН! Настоящий артист Украины! :cool2:
YouTube - Х-фактор (Львов) - Андрей Мацевко

Re: Анекдоты, юмор
 

А если не секрет - в чем проблема с номерочком?
(26669)

Re: Анекдоты, юмор
 

26669Чертовски звучный голосок:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

может уже было =) но в свете последних звезд вспомнилось....:-))

YouTube - lyuba zvezda utuba MPEG1 Web PAL

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Внимаьельно читать все коменты

Re: Анекдоты, юмор
 

Мотороллер ТОЧНО не его!!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Трое рыбаков поздно вечером поймали русалку. А наутро, протрезвев, им было очень стыдно, когда русалка оказалась большим сомом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят в морге два санитара, беседуют.
Подлетают к моргу 3 Мерседеса- "кубика", из них выскакивает братва и несут к санитарам труп прямо на прозекторский стол.
Санитары спрашивают:"А это что такое?"
Братва: "Да вот на стрелке братка завалили, а одет он как лошара - пиджачок бархатный, брючки-дудочки, штиблетки парусиновые - непорядок! Приоденьте его по-нормальному, ну там лаковые черные ботинки, черные брюки, кожанный пиджак... Ну, вы поняли?" - отстегивают им пару штук "зелени" и уезжают.
Через полчаса к моргу подъезжают 3 гламурненьких кабриолета, и гламурненькая молодежь затаскивает трупик.
Объясняют санитарам: "Дружочек от передоза кончился, а одет как лошара: лаковые ботинки, черные брюки, кожанная куртка - фигня! Надо переодеть его в бархатный пиджачок, брючки-дудочки и парусиновые штиблеты!" Оставляют кучу бабла и уезжают.
Санитары выпили, закусили, и один другому говорит: "Вот так поперло, а делов-то - две головы перешить..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Новый развод!!! Будьте внимательны!!!!!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к Вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: "Денег не надо, лучше до метро подвезите". Не вопрос, - прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать Вам минет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное, тоже украдут!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Саня., прекращай ездить в супермаркеты......:-)):-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

---Папа обратно с налогами мутит%OD%OD%OD думает как Бентли на кота переписать:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Умереть по разному можна ... например вот так:

-Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Re: Анекдоты, юмор
 

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Re: Анекдоты, юмор
 

:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Если бы на выборах голосовали за то-кого из депутатов посадить-то явка избирателей была бы 100%

Женщина-медсестра возбуждает мужчину-потому что подсознательно он считает что у нее есть спирт!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

................

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Внимание! Ненормативная лексика
YouTube - Evil Hamster

Re: Анекдоты, юмор
 

Пора сбрасываться......сезон пришел.....:-P:)-(::->

Re: Анекдоты, юмор
 

День Рождения.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Re: Анекдоты, юмор
 

По тел расказывали. А.С Пушкин.
оригинал:
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;

не огригинал:
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,и ПИ кругом :->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Как откосить от службы в армии:-) .
" ... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах ...."

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя
когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом
видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе
бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

YouTube - We Love Russia [reupload friday]

YouTube - We Love Russia 2

YouTube - We Love Russia 3

YouTube - We Love Russia 4

Re: Анекдоты, юмор
 

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.




Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.


Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Re: Анекдоты, юмор
 

Играют двое в морской бой
1й-Б6?
2й-ранен
1й-Б6?
2й-ранен
1й-Б6?
2й-ты шо садист??????????
:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.



Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит???

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Девушка вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Ректор:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Декан (чуть не плача):
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!


У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли...
Продавщица:
- Ну это понятно, а что покупать будем?

Re: Анекдоты, юмор