Re: Анекдоты, юмор
 

Аналитик и финансист заходят в лифт. Финансист аналитику:
-Хоть сейчас ты мне можешь сказать точно: вверх или вниз?

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, бл@ть, сам его выкинь!


Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. .



Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя... :-)


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ- порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!..

Re: Анекдоты, юмор
 

По стене ползет пельмень, А за ним еще пельмень,
Я пойду за ними с вилкой Может там у них гнездо:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Если видишь в стенке люк,
Из него течёт вода,
Не пугайся - это глюк,
Так бывает,иногда:-P

Добавлено через 6 минут
:-)):-)):-))
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Добавлено через 11 минут
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Re: Анекдоты, юмор
 

Меня иногда догоняют умные мысли, но я быстрее.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@bу!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!!

Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес переху&рю!!!

Мужчины , как птицы - могут долго и красиво петь , потом насрать и улететь ......

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...Три часа голову ломала,..перебрала все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!...

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась -Твою мать! Да я в клумбе!))))))

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: " НЕ ДАЙ БОГ ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только бы мириться не надумал......!!!)))

Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать молоко, не жуя травы; - Истекать кровью, не поранившись; - И зае**ть мужчину, не снимая одежды !)))))))))


"И совсем мы женщины не злопамятные..." - говорила она растирая стекловату по его трусам...

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:- Соpока-воpовка кашу ваpила.Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: - Да что ж она за бл@дь-то такая?..

Доктор, я как ПОЛУЧУ ЗАРПЛАТУ, так СМЕЮСЬ НЕ ПЕРЕСТАВАЯ! - Ну и хорошо! СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ! - То есть, до ПЕНСИИ дотяну? -Конечно! А ТАМ ЕЩЕ СМЕШНЕЕ БУДЕТ!!!

Сказано же - завтрак съешь сам....Обед раздели с другом.....Ужин отдай врагу !!!. . . .А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...))))

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж! 50% - свекровь!

Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват, не@уй было ходить сюда каждый вечер!

ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась.., ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл*дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в этот момент...))))

Женский СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1 - Сделал дело - гуляй с ребенком! 2 - Не вынес мусор - не проси месяц! 3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4 - Не доел ужин - доешь на завтрак. НО...... КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ !...))

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))

Девушка, а вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!! - Нет, мы еще прошлого не догрызли !!!!!

У меня соседка стерва такая...я ей проводку отремонтировал..... А она.... Даже спасибо не дала...

Смотришь ..... На НЕКОТОРЫХ людей..... И удивляешься ..... ВРОДЕ возраст " ПРОШЕЛ " ..... А разум СЪЕ@АЛСЯ!!!))))

Сегодня ночью , не могла уснуть , не потому , что под окном орали песни , а потому , что я их , бляха - муха знала .........и подпевала ......)))))

Говорю мужу: " в воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..." муж:" валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!"

Жена истерит на мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!

Пост соблюдаю… Не ем, не пью, не матерюсь, и секса нет… Такое чувство, что сдохла..))

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить

Утро 1 января. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло, скажите ... я с вами по телефону разговариваю? - Нет, бля@ ь, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!!!

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

Добавлено через 5 минут
Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл@дь. А я их нюхал !!!

Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. -Зачем? - Срок годности ищу!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ, НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ....!!!)))))))))))


Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::cool2::happy::happy:

Re: Анекдоты, юмор
 

Улыбнуло...
Форд Фиеста на Колеса от джипа 4 шт • АВТО рынок 4х4 - продажа, покупка полноприводных автомобилей и квадроциклов, запасных частей

Re: Анекдоты, юмор
 

Хозяйке на заметку.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной
подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на
нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем -
откликайтесь, не пожалеете!

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?


Заявление. Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым
материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии

- Я вас, кажется, где-то видел...
- Да, я там часто бываю!

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень
хорошо!

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученый отверткой

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще
и чужой, дается ему с большим трудом

Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается
потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на
неуважение и отказ в сексе

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А
вместе мы создаем грязь

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома!
- Отлично! Тогда передайте ей, что я не приходил!

- Как хорошо сложена ваша дочка! - Ну так! Кто складывал!
****************************************************************************
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите 'никому нихуя' пишется вместе или раздельно

Re: Анекдоты, юмор
 

"Без даты" ))))

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь: - Чертёж у Вас без даты!
- Что?
- Без даты!
- Пиздатый??? Да он охуенный!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жінка біжить по селу з
лісу, вся розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі зґвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

Re: Анекдоты, юмор
 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::-D :cool2::-)):-D:)-(:

Re: Анекдоты, юмор
 

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Re: Анекдоты, юмор
 

порвало:-)):-)):-)):-)):-)) Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят.

Re: Анекдоты, юмор
 

Я просто живу и радуюсь жизнью, но многие называют это алкоголизм.

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.


Папа, а я везучий?

- Конечно, сынок, против тебя ни спираль...ни презерватив не помог...


В жизни столько замечательных моментов!
Одно плохо — утром не всё помнишь..))


Ира не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.


В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!...


Жили у бабуси... Завелись у деда.




Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло
полоскать.
-
Хрен с вами, доктор! Ласкайте!



Люся
пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все
болит".
Ответная
SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".


Хорошо там,где нас нет-нет,да приласкают!))))



Дорогие женщины, которых я когда-то обидел... не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех... отомстила!


Собираюсь вчера на девичник...,причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Нууу..., как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!


Цыганка подошла к молоденькой девушке: - Давай погадаю!
Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...)))


Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж... Мир, сука, тесен и жесток

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно три! Потому, что РЕШИТЬ и УЙТИ— разные вещи!!!)))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
- Виски?
- Виски.

Re: Анекдоты, юмор
 

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор
и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и не стал открывать консервы.....

Re: Анекдоты, юмор
 

У вас плохое
настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось
только рыбку съесть...

Re: Анекдоты, юмор
 

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

Re: Анекдоты, юмор
 

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах*й. Ти москаль *баний.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

Re: Анекдоты, юмор
 

Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г-крузак хорошая машина?
Я-неплохая.
Г-И опции все есть?
Я-Ну хватает
Г-У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я-???
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется " гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Настроение на весь день

Re: Привлекательные предложения из просторов интернета.
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит мужик на лесах возле дома и работает с мастерком. Тут раз, и мастерок выпадает с рук и падает на землю. Снизу бегает соседский мальчик, и говорит мужику: а в мого тата 2 кельми, одна впала , він другою працює. Мужик скрепя зубами говорит парнишке: Уйди с глаз долой и не мешай. Берёт мужик молоток и начинает гвоздь забивать, что бы нитку -уровень натянуть. Тут раз и молоток падает. Мужик думает: вот незадача.... С низу снова пацанчик : А в мого тата 2 молотка, один впав, він другим працює. Мужик злой, слазит с лесов, забирать инструмент и решает пописать. Рядом пацанчик стоит и на него смотрит. Мужик спрашивает мальчика: Может у твоего папы ещё и 2 писи? Мальчик да, дві. Маленькою він пісяє, а великою мамі зуби чистить.

Как говаривал Буратино: «От бобра добра не ищут».

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — Я тебя только поцеловать хочу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Батько копає яму. Підходить синок.. - Батьку, а що ти робиш? -Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати - А давай краще туди москаля кинемо.. Батько витираючи сльозу: -Такий малий. а вже господар.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями на рыбалках не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…:-))
*******************************
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Собрал царь своих сыновей и говорит-Пора бы вам уже жениться! Берите луки и стреляйте-куда стрела попадет-там и будет вам жена!
Старший попал среднему в задницу, а младший себе руку прострелил
:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУК@!!!


На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Re: Анекдоты, юмор
 

https://drive.google.com/file/d/0B-P...N3c/view?pli=1
:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты eб@нулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах$й..."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Re: Анекдоты, юмор
 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

Добавлено через 3 минуты
АААААААА ПОРВАЛО:-)):-)):-))


Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
_______

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
________
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
____________
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Re: Анекдоты, юмор