Re: Анекдоты, юмор
 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть

Re: Анекдоты, юмор
 

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Re: Анекдоты, юмор
 

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Re: Анекдоты, юмор
 

Забил в поисковик анекдот про грузина каравело и что будем делать, вот один из результатов:

Что делать, если ты случайно обосрался (7 фото)

Я плакаль :-)) :-D:-)):-D:-)) :super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
_________________

Добавлено через 1 минуту
Евгений Ельчин
Объяснение участника ДТП (парню браво!!!) "Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(_______

Re: Анекдоты, юмор
 

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах...й все уплыло в море.:sos:


Искусствоведов группа тихо
Восторженно глядит на холст,
И вдруг, один седой и строгий,
Отчетливо сказал: "говно"

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу.
Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.
А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь.
А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы.
И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моему мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищево - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а в деревне Бердищево - измерение.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- А с какого *уя?

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужики на охоте сидят выпивают уже такие как нада, мобильники как всегда гдето на столе. Тут звонок ну один хватает трубу, а там жена орет, он ей што шубу хочеш? Знаеш где деньги лежат, так купи, сумочку та покупай, трусики та бери, Выключает телефон, ложит на стол и тут так спрашивает мужики, а чей телефон?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Куме, ноосфера існує?
- Айно.
- І кажда думка і чувство попадавуть у сесе поле?
- Айно.
- І коли по цілому світови люди чуствують оргазм, то се теж попадає у інформаціонноє поле землі і каждий може уловити сі флюїди?
- Куме, а чого Ви звідаєте?
- Нияк не можу зрозуміти. Люди запускавуть у космос стільки оргазмів, а мацкалі дале хочуть війни.

Re: Анекдоты, юмор
 

Правильное воспитание
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты @банулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на@уй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу По зебре... Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее...

Re: Анекдоты, юмор
 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Кто то работу себе искал, предложение реальное-моя знакомая ищет:

https://www.facebook.com/olga.yacenko.9?fref=nf

Для нового криминального сериала нужны люди 25-45 лет мужчины и женщины, которые могут изображать мертвых и раненых.
Оставляйте заявки(фото, возраст и конт.тел) на oln_ka@mail.ru с пометкой "каст 44"
детали по тел 0678872820
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА, присылайте только те, кто готов сниматься в данном образе!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Грузин говорит сыну:
-Гыви, иды ыграй скрыпка!
Сын: -мама мне разрэшил ыграть пысок!
Отец: а я сказал иды ыграй скрыпка!
Сын: мне мама разрэшыл ыграть пысок!
Отец: я тыбэ гаварю иды ыграть скрыпка!
Сын: мне мама разрэшыл ыграть пысок!

Отец: я ипал тваю маму!
Сын: а я ипал тваю скрыпка

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Комната
Сидит папа Карло
небритый, с перегаром, руки по-локоть в крови, в руке сигарета
рядом лежит изнасилованная Мальвина, порезанный к е..ням на ремни Артэмон, порубаный на куски Буратино.
Вздыхая папа карло произносит фразу:
Да бл...ть, не о таком театре мы мечтали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

1234

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::cool2::cool2::cool2::cool2::cool2::cool2::cool2::-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

– о, доллар 65...
– а у меня написано 63...
– а вы обновите страницу!!!
– а я не хочу....

Re: Анекдоты, юмор
 

Мама я беременная. От, бля деж тоди була твоя голова??? Та десь там под рульом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

http://i.piccy.info/i9/6eb59a9a21427...7487/model.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-08-13-11...00x319-r/i.gif

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Сварила Баба-Яга самогон, да и думает комо бы предложить попробывать.
Звонит Баба-Яга Змею Горынычю:
- прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй;
- нет, говорит Горыныч, одна голова в отрубах спит, другая уже пьяная,а я, ты же знаешь не пью, в следующий раз;
Ну думает Баба-Яга, позвоню Кощею:
- приходи Кощеюшка самогоном угощю;
- не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий
раз;
Ладно, думает, надо Лешому позвонить он не откажется:
- приходи Леший, я Самогона сварила испробуеш;
- да, говорит Леший, уже лечю;
Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешого, смотрит бежит, падает, встает
снова бежит, падает...
Подбегает Леший к Бабе-Яге, она у него спрашивает, а че ты то бежиш то падаеш, он ей отвечает:
- как вспомню какой у тебя самогон охуенный, ноги сами несут, а вспомню,что потом тебя еб@ть буду в обморок падаю.
c пятниццо:*-)%*:*-)%*:*-)%*:-D:-D:-D

Добавлено через 5 минут
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Re: Анекдоты, юмор
 

Медведь был вонючим, косолапым, косоротым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко бил ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и сильно избили. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк сдох еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был большим трусом. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били Потому, что не могли дотянуться. Однажды его расплющило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц задохнулся и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не тронули. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень жестоко избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда- ни будь. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж повелось в этом лесу..

Re: Анекдоты, юмор
 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.


Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!


- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!:-D:russian:

Re: Анекдоты, юмор
 

Про домового а в конце еще и про водяного.

http://www.babyblog.ru/user/id1073173/228273

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал,
дернул -бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Re: Анекдоты, юмор
 

Яхтинг в стиле Панк

В те далекие времена, когда ругать Ленина вдруг стало модно, а ваш покорный слуга носил волосы до середины спины и играл на бас-гитаре в группе death metal – с панками у меня и моих коллег были сложные взаимоотношения.

За раскрашенными эрокезами и прочими внешними атрибутами я не увидел глубокой философии этого направления :) Теперь вот, по прошествии стольких лет, пришло прозрение и я так не нашел лучшего определения для своего яхтинга — как яхтинг в стиле Панк.


Зависть

Вы знаете, я искренне и от души завидую людям у которых на яхте все в образцовом порядке. Веревочки все собраны в идеальные бухты, из ящиков в салоне ничего не вываливается и вещи находятся именно там, где ты считаешь, они должны лежать. Не буду даже врать, что эта зависть белая — она даже не серая. Самая настоящая, ничем не замутненная черная, как средиземноморское небо в полночь, зависть.

Я тоскливо завидую людям, которые знают десятки морских узлов и с ловкостью Гуддини вяжут не поддающиеся моему пониманию конструкции в долю секунды. Я же обхожусь двумя узлами или, перефразируя Жванецкого, если считать «восьмерку» узлом, то тремя… но я бы ее не считал.

Еще я исподтишка завидую яхтсменам которые ведут судовой журнал, журнал смены масла и фильтров по моточасам, делают «бумажную» прокладку и не забивают носовую каюту всякой рухлядью.

Эти люди за гранью моего понимания, они боги яхтенного домохозяйства.

У меня же все не так

После долгих размышлений о причине своей адской неорганизованности быта на лодке — нарисовался вывод, что я, конечно, ни в чем не виноват :) Это просто вирус — вирус яхтинга в стиле Панк!

Нет, ну как может быть виноват в постоянном бардаке человек, который держал в голове сотни позиций в сложных ИТ проектах, где помещались схемы десятков километров сетей и сотни серверов, который мог буквально на салфетке прикинуть бюджет очередной наполеоновской идеи «топов» и ошибиться при этом от силы процентов на десять. Ну как такой мегамозг :) не может запомнить в каком ящике у него лежит шуруповерт или шкурка для болгарки. Вот я и говорю, что никак. Виноват не я… а носитель вируса — то есть лодка!

Все началось…

…конечно, с поиска и покупки яхты. Эту историю я когда нибудь напишу подробно. Потому что, покупка лодки для яхтсмена это событие из ряда вон, сродни первой любви. Которая, как правило, окружающим не интересна, но они вынуждены неоднократно, терпеливо и обреченно ее выслушивать :)

Фотографии моей будущей лодки на сайте по продаже яхт были ужасны. Они были ужасны во всех отношениях. И неизвестно, что было хуже — предмет фотографии или как эти фото были сделаны. Первое место в хит-параде занимало фото кокпита с прогнившей фанерой лежащей на полу и анорексичным удавом ржавой цепи, заползшим сюда умирать.

Реальность поначалу оказалась не лучше. Древний рассыпающийся в руках тент, рыжая от пыли палуба, устланная длинными сосновыми иголками. Лодка стояла на земле по меньшей мере года три.

Но она была красива, непередаваемо красива. Она смотрелась рядом с блестящими современными мыльницами, как потомственная аристократка с финансовыми проблемами — в компании жен «новых русских» — породу не скроешь.

Но… как и водится в приличных родовых замках, к ней прилагалась масса скелетов в шкафу. Кроме того, я уверен, что привидение тоже водится, но оно скромное :)

Пока я разбирался со скелетами начального уровня: электрикой, водяным танком, туалетом… самый главный скелет-Босс действовал скрытно :) Да, лодка оказалась заражена вирусом яхтинга в стиле Панк.


Уж не знаю, как это получилось, но с яхтой рожденной в год выхода альбома Пинк Флойд «Стена» и не такое может произойти.
Я
Предметы внутри лодки живут своей жизнью и перемещаются только по им известным законам. Попытки назначить ящик для мелкой электроники привели только к тому, что в этом ящике лежало все что угодно, кроме телефонов, роутеров и айпэдов. Там легко могла появиться подгнившая слива или пачка шкурок для шлифмашинки слегка БУ. Но только не электроника.
Как вы понимаете, я туда это не клал. Ну что я совсем идиот класть сливы на IPad. Ну… яблоки еще куда не шло. И так во всем.

Я перестал удивляться обнаруживая в холодильнике люмаровские блоки, потерянные неделю назад. Я могу три дня усердно искать совсем не маленький по размерам «керхер». Периодически выбрасываемые «наследственные» сковородки и кастрюли только растут числом, словно выпрыгивают обратно из моря.

Например, сейчас я потерял мышь от ноута, но наученный горьким опытом, искать не стал. Прибежит сама, когда проголодается.

Предметы сами расползаются по диванам. И когда приходит время выходить в море, почему то их объем всегда больше вчерашнего. Что они жрут, убей не пойму, чтобы так толстеть и размножаться.





Шуруповерт, блин

Но самый хитрый и подлый это шуруповерт «Бош». Эта гнусная немецкая субстанция имеет восьмидесятый уровень невидимости и +500 к маскировке. Немаленькая коробка с запасным аккумулятором и зарядкой умудряется заползать в такие места, где и коробок спичек страдает клаустрофобией. Периодически, зарядка делает вылазку из кофра и охотится на мои многострадальные мизинцы на ногах. Она бросает лассо провода так, что Клинт Иствуд тяжело вздыхает и идет к зеркалу тренироваться.

В общем, полтергейст в чистом виде.

Что касается бортовых систем, то с ними ситуация еще более странная. Как только намечается какая-то легкая прогулка с планами постоять на якоре в милой бухточке — системы начинают бунтовать.

Автопилот крутится в противоположную сторону, а ведь воткнуть его штекер наоборот практически невозможно. Якорная лебедка плюется сгоревшим предохранителем, а стартер двигателя долго и задумчиво вращается, поглощая калории из батареи.

Ну не любит эта лодка забитых гулетами бухт и суету с якорем. Ей, почувствовавшей вкус океанской волны, невыносимо скучно толкаться возле портовых стенок. И за попытки щенячих покатушек лодка мстит. Как может мстить умная и слегка стервозная женщина.

Но стоит только проложить маршрут куда-нибудь в оффшор, например в Израиль, ситуация резко меняется. Предметы все находятся, дизель запускается, автопилот трудится в поте лица. Только чертов шуруповерт опять куда-то исчез.

Каждая лодка имеет душу и растет также, как растет ребенок. Новые лодки, стоящие в ряд на чартерных причалах скучны, как скучны младенцы. Они конечно, няшки, такие все розовощекие и забавные. Но это кому как :) я как то к младенцам и детям отношусь, как к белковой массе… ну, пока они не начнут со мной внятно обсуждать хотя бы Чехова.

Старые лодки — мудры. С ними можно разговаривать, именно разговаривать, а не говорить в пластиковую оболочку.

Моя лодка не любит шума и суеты. Не любит излишней чистоты и занудного порядка. Ну, как уж есть. И почему то мне кажется, что яхтинг в стиле Панк — это совсем не плохо :)