Re: Анекдоты, юмор
 

Кто на самом деле победил во Второй мировой войне? Замечательный украинский анекдот:

— За що воював Вермахт?
— За Третій Рейх.
— Третій Рейх є?
— Нема.
— За що воювала Червона Армія?
— За СРСР.
— СРСР є?
— Нема.
— За що воювала УПА?
— За незалежну Україну.
— Незалежна Україна є?
— Є.
— Отож

Re: Анекдоты, юмор
 

такое было на выходных , приехал из росеи родственник друга, средней комплектности, не старый ... девать было некуда , взял он его с собой на рыбалку. а тут мы уже рыбачим , ну и понеслось....пытали его как положено ,но он держался молодцом, хотя тихаря мок в Днестре по 10 минут при + 8 вода и +30 воздух + 40 % , рассказывал нам как пугали его бандеровцами , особенно тем, что мы едим москалей ... на следующий день приходил к нашему табору прощаться + писяшку и ВЫДАЛ:

- СПАСИБО , ЧТО НЕ СЪЕЛИ. ОСЕНЬЮ ПРИЕДУ ЕЩЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО...
Слава-карп благословил : тогда езжай с богом , хорошо кушай , поправляйся....и приезжай.

Re: Анекдоты, юмор
 

ДНР. Алкаш кричить до собаки:
- Шарік, Шарік, іді сюда я тєбє калбаскі дам!
На що пес відповідає:
- По-перше: я не Шарік, а Кулька, а по-друге я вашої собачої мови не розумію!

Re: Анекдоты, юмор
 

Дядя Боря, сосед по этажу, утром сделал замечание семейной паре, которая ночью громко занималась cекcом:
- Ваши крики и стоны слышны по всему дому! Можно потише!
-А как потише?
-Заклейте рот женщины скотчем!...
На следующую ночь муж перед сексом заклеил скотчем рот жены, а после первого раза громко кричит:
-Дядь Боря, так хорошо?
-Да!
После второго раза снова кричит:
-И так хорошо?
-Да!
После очередного вопроса дядя Боря истошно орет:
-Убери этот скотч! Пусть орет!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня тр.х.ешь! )))

Re: Анекдоты, юмор
 

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался
кастрированный кот.

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.

Re: Анекдоты, юмор
 

Лезет Корова на дерево (уже смешно), а на дереве Ворона:
-Ты чего по деревьям лазишь, рогатая?
-Да вот яблочек захотелось.
-Ты чё - дура? Это же берёза!
-А у меня с собой…

Re: Анекдоты, юмор
 

МАЙ! МИР! ТРУД!
Землю - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Женщинам - по мужику!
Мужикам - по пузырю!
Любящим - по ребёнку!
Больным - по здоровью!
Несогласным - по морде!

Ура, товарищи!

Re: Анекдоты, юмор
 

....Воду- матросам!:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь

Re: Анекдоты, юмор
 

Очень подробная инструкция:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,
а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает
делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Или так...
Самка богомола была сильно удивлена, увидев своего прежнего.)

Re: Анекдоты, юмор
 

Напившимся самкам богомола даже позвонить некому.

Добавлено через 47 секунд
чтоб борщи не пришлось постоянно варить,
"Богомолка" съедает самца после секса.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну хоть бы до концы продекларировали.
Завтра опять поеду в тот супермаркет. И послезавтра тоже. Пусть так обкрадывают:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


Добавлено через 1 минуту
- Извините, я удалил вам не тот зуб, придётся удалить ещё и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Добавлено через 1 минуту
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
-А костыли зачем?
-Бабушке нёс.

Добавлено через 12 минут
Сидит мент в уазике, от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит:
- Не убивай, исполню три твоих желания.
▻- Ну давай... Хочу крутую тачку.
Опа - сидит в мерсе...
▻- Хочу клёвую бабу.
Опа, рядом красотка...
▻- Хочу бабки получать и ничего не делать.
Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...

Добавлено через 5 минут
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Добавлено через 1 минуту
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Добавлено через 5 минут
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Добавлено через 2 минуты
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Re: Анекдоты, юмор
 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательнаяслужащая:— Что вам угодно?— Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?— Как вы можете?! Вы же в банке!— Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке!— Я позову управляющего!— Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад!Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:— В чем дело?— Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!— И эта п@зда не захотела вам помочь?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

***********************************************************


— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

*************************************************************
Пришли рыбаки на рыбалку, разложили снасти закинули удочки, сидят ждут рыбу.
Тут вылазит из кустов пьянющий мужик с криком - МУЖИКИ!!! КЛЕВА НЕ БУДЕТ!!!
Бах и вырубился.
Все к нему подбегают, тормошат, мужик, мужик, почему клева не будет, что... рыба ушла?
Нет... клево было... вчера.

*************************************************************
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

********************************************************
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

********************************************************
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты такой несчастный!
- C чего бы вдруг?
- Ну ты живешь не так, как я, значит, ты живешь неправильно, значит — несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает, я доволен жизнью.
- Бедняжка, даже не понимает, что говорит!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? " Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

Re: Анекдоты, юмор
 

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье


Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Убежал я из дома. а потом думаю: зачем?
один ведь живу. и вернулся

Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать».


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...


Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Снижение степени стресса:

Прогулка 42%
Музыка 61%
Чтение 68%
Бухлишко 100%


Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я — твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Re: Анекдоты, юмор
 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли?Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.— Прекрасно! Давай превосходную степень.— Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень?— Чтоб Ви так жили.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы смываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы смываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на,,,бать хотим?
— ДА!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"


Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Обязательно напиши в статусе, что негативно относишься к алкоголю и курению.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Я в Вас влюблялся постепенно:
сначала ноги после грудь...
Потом умом Вас черт попутал
блеснуть...

Re: Анекдоты, юмор
 

Їде гуцул на авто, на високій швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав...
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується і як йобне його лопатою:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ???!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Нашел на просторах тырнэта
Букав много,но...

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::-)):cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Бухой муж приполз домой и уснул в коридоре. Жена, вздохнув, подложила подушку и накрыла одеялом.
Проснулась от шума и крика...
- Че орешь?
- Марин, включи свет, в туалет хочу, не могу с кровати слезть!

Re: Анекдоты, юмор
 

неожиданно так...

Re: Анекдоты, юмор
 

Наверно это сюда больше подходит:http://forum.fregat.kiev.ua/%D1%84%D...%BE%D1%80.html

Re: Анекдоты, юмор
 

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?

Re: Анекдоты, юмор
 

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».