|
|
Re: Анекдоты, юмор
У темі 2 долучень
:-)
|
Re: Анекдоты, юмор
Папа?? А шо ближе Луна или Житомир?????
Изя не морочь мене голову!!!! Выглян у викно и шо, ты там, Луну видишь???? Да папа!!! А Житомир???? Так шо ты мне морочишь голову!!!!!! |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 2 долучень
:-)
|
Re: Анекдоты, юмор
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял! Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! - Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.:-)) |
Re: Анекдоты, юмор
:-))
Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку. |
Re: Анекдоты, юмор
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю. |
Re: Анекдоты, юмор
Стрілянина по вікнах Генпрокурора Шокіна викликала появу фотожаб і анекдотів
Снайпер злий на кришу лізе і наводить тепловізор в направлєнії вікна прокурора Шокіна не видати прокурора на вікні закриті штори но фізічєскій закон не касаєцця вікон снайпер бачить положеньє всіх предметів в помєщєньє і стріля прицельно мєтко в прокурорську табурєтку всьо б пройшло удачно, но там броньоване вікно він не врахував на жаль цю важнєйшую деталь і єстєствєнно він зразу буде пойман і наказан це як каже Матіос вообчє г...но вопрос |
Re: Анекдоты, юмор
-Ездил к теще-самогон пили-с утра как заново родился!!!
-А в чем секрет????? -утром в капусте нашли:-D:-D:-D |
Re: Анекдоты, юмор
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ***** В автобусе мужик говорит стоящей рядом с ним женщине - Рыбонька, подвинься!.. В ее голове мгновенно выстраивается логическая цепочка: "Рыбонька?!" ..."рыбонька" - значит щука... "щука" - значит зубы..."зубы" - значит собака... "собака" - значит сука... - Люди!!! он меня бл*дью обозвал!!!! Добавлено через 3 минуты Выпил 50 грамм для храбрости, и уже будучи храбрым допил бутылку до конца. ***** - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! |
Re: Анекдоты, юмор
........................Ночь 18-19 февраля, отошли на полчаса от сцены, устали, сидели в машине. По рации сообщили, что Турчинова, прямо на сцене, ранил снайпер. Тогда еще никто не знал, что через два месяца этот рукожопый будет стрелять в Кернеса, а через полтора года в Шокина.
|
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
угадай страну:russian:
|
Re: Анекдоты, юмор
Жена мужу:
- Хочешь меня? - Нет -А борща? - Хочу! - А связь чувствуешь? |
Re: Анекдоты, юмор
Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. - Десь го зловив? - Туй на путьови. - А се наш сепаратист вадь мацкальський? - Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву - висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. - Може узвідати, де суть го цімбори? - Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє. - Йдеме. Я попробую. - Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? - Что? - Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш? - Пішеш? - Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь? - Іванов Іван Івановіч - Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? - Что? (чути звук удару у вухо) - Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт? (Пітьо помагає) - Па-ас-с-спо-орт - Дякуву. (До сепаратиста) - Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт! - Да. Вот в карманє. - Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? - Что? (чути звук удару у друге вухо) - Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? - Оказав? - Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. - Заблудив? - Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? - Чєво??? (чути черговий удар у вухо)… Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо - пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО: Як ся пишеш? - Фамилия, имя, отчество? Де йдеш, до фраса? - куда вас черти нєсут? Маєш метрику даяку? - У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность? Де суть твої цімбОри? - В каком квадрате находится группа Ваших войск? Кулько вас туй? - Каково количество вашей группы? Ти дЕбіл єден? - Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса. Не миригуй ня - Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО. Дораз тя уєбу - Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны :-)):-)):-)) |
Re: Анекдоты, юмор
Остановите осень! Мне зимовать не с кем...
Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. |
Re: Анекдоты, юмор
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба... |
Re: Анекдоты, юмор
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть... Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поёт - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Тёлка была... Нет, блин, шоу захотелось!!! |
Re: Анекдоты, юмор
Пока дождь не пошел
http://www.google.com.ua/url?sa=t&rc...bERVdrWFNTl-Zg |
Re: Анекдоты, юмор
Ребенку задали на дом ответить письменно на вопрос: « почему корабли не тонут? » Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребенка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: « Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».
|
Re: Анекдоты, юмор
Случай в суде
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной. Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову. Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения. Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага. Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно. Речь адвоката всё прояснила. (Далее от первого лица) Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. (больно конечно, но терпимо) Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник - и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его. Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?" Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил." Дедушку оправдали. |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану. "Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел. "И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили... ***** Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать… *** Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили… *** Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorrу» ты слышишь «Съебался бл@!», значит все — Родина. *** |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
В поезде:
— А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь *** Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот б%%%ь память… Совсем забыл пощекотать!!! *** Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: — Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул еще : — Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!! *** Заходит девушка в ceкcшоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. Добавлено через 1 час 32 минуты Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается… Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее «того», но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках. *** На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине… *** Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа. *** Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии… Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта! |
Re: Анекдоты, юмор
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
|
Re: Анекдоты, юмор
Знаете сто такое страх?
Это когда трамвай ударил порш каен и скрылся во дворах...:-) |
Re: Анекдоты, юмор
http://www.youtube.com/watch?v=3vmd0KecmzU
Добавлено через 1 час 14 минут http://www.youtube.com/watch?v=wZy-nABz71w |
Re: Анекдоты, юмор
Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина ! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! Добавлено через 48 секунд В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты ... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " Добавлено через 31 секунду — Женщина ! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе. Добавлено через 32 секунды Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры". |
Re: Анекдоты, юмор
В американском аэропорту русский уложил на пол несколько тысяч пассажиров криком: "Алла, я в бар!!!"
|
Re: Анекдоты, юмор
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Добавлено через 25 секунд Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю Добавлено через 47 секунд — Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас ! — Да! Действительно ужас ! Вернулся бы в четверг — убил бы меня... Добавлено через 23 секунды — Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей? — С чего это ты мне такие вопросы задаешь? — Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной... — Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи... |
Re: Анекдоты, юмор
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД !
Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сука !!! |
Re: Анекдоты, юмор
не моё...
Рейс МАУ. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все наши, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! |
Re: Анекдоты, юмор
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 08:35. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2026 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010