Re: Анекдоты, юмор
 

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.:russian:

Re: Анекдоты, юмор
 

Пьяный мужик садится в такси
Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу...
Таксист, выделяя слова:
— Куда Вам надо?
— Ну ладно... надо так надо, поехали к удавам!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл... — Ленка, да ты теперь...БОМЖ! — В смысле? — Баба Одинокая Мужика Ждущая...)))))) !!!:russian:

Добавлено через 1 минуту
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Написал над кроватью: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Хорошая присадка...
"Наша фирма продвигает вот такую присадку - "SUPSIS6". Заливается в мотор на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.
Также жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.
Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а также создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а также осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.
Существует также масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."

Re: Анекдоты, юмор
 

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

Re: Анекдоты, юмор
 

ага

Re: Анекдоты, юмор
 

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот? или быль?:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну Вихрев точно бы под выражением "в черный ход" не допустил бы мысли что надо убегать))) он то отважный. Так что - быль, однозначно :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

В тему, хоть и старый:

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
- Вы что, другого места не нашли?!
- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Поссорился с женой на курорте, получилась хорошая передача " Орел и Решка".

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда уместно и нужно употреблять слово "бл*"!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, бля, я бурундук!!!
___________________________________________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бля, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, бля, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, бля, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, бля, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, бля, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, бля, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, бля, Из Ватикана звонили!

Re: Анекдоты, юмор
 

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые



Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать......
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришло на почту:

Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?

Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.

Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.

Можем бухать хоть весь день.

Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.

Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.

Звоните по телефону: 8 916 284 59 37

Re: Анекдоты, юмор
 

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну дык.... нашел время:-> Сейчас ведь полнолуние%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Та не, то мабуть давление:-P:-P:-P:-P:-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Килька и селедка вышли замуж за евреев, и стали мойвой и сайрой.

Добавлено через 2 минуты
Сара пгриходи ко мне я платье новое купила, покажу. Ой и зачем мне эти скандалы?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, я была не права. Извини меня... Что с тобой, милый, у тебя какое-то странное выражение лица... всё хорошо?
- Я только что морально кончил...

Re: Анекдоты, юмор
 

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте....


Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит шнурки утюгом.
Теща: Да, во дворе не души....- А где душить, мама!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если в жене все прекрасно - наверняка она не ваша.

Re: Анекдоты, юмор
 

Рабинович, скажите, почему русские думают, что Яценюк воевал в Чечне?
— Изя, просто ихние следователи сравнили реформы в Украине и войну в Чечне.
— И что?
— Ну, судя по результатам, почерк таки да, совпадает!»

Re: Анекдоты, юмор
 

У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

Добавлено через 51 секунду
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Добавлено через 58 секунд
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

Добавлено через 24 секунды
Минет-затычка для рта жены, чтобы еще минут 10 не пиздела!

Добавлено через 1 минуту
Дед, стоит возле умывальника и что то стирает, причитая:
- Никому нельзя верить, никому... Даже себе! Хотел пукнуть и обосрался!

Добавлено через 1 минуту
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Добавлено через 1 минуту
Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D Скверно закончилось.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вся семья на рыбалке.
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки:
- Когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

Re: Анекдоты, юмор
 

На берегу Днепра сидит мужик со спинингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчёнки, Вы б трусы надели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!

Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены

Re: Анекдоты, юмор
 

"А может ну их накуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Re: Анекдоты, юмор
 

Вышел новый закон:
Все дальнобойщики должны собрать всех своих детей и привезти домой.
Один так и сделал. Всех собрал и привёз к себе. Зовёт жену:
-Ну, жена, выводи наших-то....знакомить будем!-
-Так нет наших то.....всех забрали и увезли!-
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Подходит вечером жена к мужу и говорит:-Вася хочу любви....ну как в кино...
Вася не долго думая рвет на ней одежду берет ее силой в самых немыслимых позах, дерзко заканчивает ей в рот и падает довольный и уставший.
Жена вытираясь и вздыхая, отползая от кровати: - Да Вася, разные мы с тобой смотрим фильмы...

Re: Анекдоты, юмор
 

Vovka Belyi
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, накосячил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей английского.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…