Re: Анекдоты, юмор
 

Старый, но хороший... :-)

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Следующий!

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Следующий!

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Следующий!

Посетитель. Доктор, здравствуйте. Вы знаете, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

Re: Анекдоты, юмор
 

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Гривны...

Re: Анекдоты, юмор
 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!




– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?




– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Re: Анекдоты, юмор
 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать
неженатого мужика!

Чтобы стать счастливым, не обязательно
искать кого-то или чего-то, иногда достаточно
от кого-то или чего-то избавиться.



Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?

— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я
подарил, могу смело ответить, что рыло
начистил?

Добавлено через 51 секунду
В кафе каждый вечер приходил мужик,
заказывал еду, ужинал. При расчете он, не
глядя, доставал деньги, причем ровно столько,
сколько было указано в счете. И всегда с
мужиком ходили цапля и мокрая кошка .
Официант, ежедневно за ними наблюдающий,
не выдержал и спросил:
— Мужчина, извините, но как вам удается, не
глядя доставать из кармана денег ровно
столько, сколько нужно и что с Вами за
странные животные ходят?
Мужик отвечает:
— Нашел бутылку, в ней джин и, как водится,
исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у
меня всегда было столько денег, сколько мне
нужно и чтобы рядом всегда была
длинноногая цыпа с влажной киской.

Добавлено через 31 секунду
Папам на заметку: Замечено, что некоторые
дети в садике, после прививки, не
выбрасывают ватку, потому... что от нее
пахнет папой!

Добавлено через 27 секунд
Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот
почему это не передалось тебе по наследству,
а волосатые ноги — пожалуйста?

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Re: Анекдоты, юмор
 

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный!
Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...

Re: Анекдоты, юмор
 

Продавец и Покупатель в магазине подарков:
пр: Отличный выбор! Вашей жене наверняка понравиться, это же крокодиловая кожа натюрель!
пк: Да-да, я знаю, она любит такое...
пр: А у нас акция, кстати! Бесплатно нанесём инициалы вашей жены!
пк: ни в коем случае! Не надо, спасибо!!!!
пр: но это же абсолютно бесплатно!!!
пк: мою жену зовут Татьяна Петровна. Не надо инициалов.

Re: Анекдоты, юмор
 

А ТП что означает ? :neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

А я уж подумал что Тепловой Пункт . Ну это у меня профессиональное.:-]

Re: Анекдоты, юмор
 

Я тоже не знал:->подумал трансформаторная подстанция:->

Re: Анекдоты, юмор
 

После садика Вовочка приходит домой, и тут
родители замечают, что у сына в лексиконе
появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает
энциклопедию и показывает ему рисунок
кошки .
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама
открывает энциклопедию и показывает сыну
рисунок самки собаки.
Вовочка , не удовлетворенный ответами,
подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки
обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Добавлено через 46 секунд
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие
только лекарства не принимала, все равно
кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали -кашляет и хихикает...

Добавлено через 55 секунд
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой
шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по
горлу долго опускается, приятно так! Журчит
себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Добавлено через 25 секунд
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло,
рисовал сердечки и улыбался. Она тихо
плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на
очках.

Re: Анекдоты, юмор
 

Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем...

Re: Анекдоты, юмор
 

Дорогой Виктор, позволю себе еще более расширить Ваш кругозор!:friends::-)):friends:
http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%B...B7%D0%B4%D0%B0

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

Re: Анекдоты, юмор
 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, у вас, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая, что ты! Я-то умный, не в родню. Поэтому не буду платить бешеные проценты за ипотеку в нацвалюте, а возьму валютную!

Re: Анекдоты, юмор
 

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать проститутток:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і друзів алкашів, блять, купимо, щоб усе, як у батька було.

**************************************************************
Злодій залізає в будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушником клітку, папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

***************************************************************
- Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
- Звичайно, кохана.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

Re: Анекдоты, юмор
 

Боян, но все же второе письмо в мужской журнал :

Уважаемый Джон. Я надеюсь, Вы поможете мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помогите, пожалуйста. Искренне, Шейла.

— Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет. Джон.

Re: Анекдоты, юмор
 

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

Re: Анекдоты, юмор
 

Зоопарк. Возле клетки с обезьяной собралась толпа народу. К толпе подходит барышня с ребёнком. Все наблюдают за обезьяной. Вдруг ребёнок спрашивает маму:
- А почему обезьянка дрожит?
-Не дрожит, а дрочит! Мужчина, отойдите - ребёнку член не видно.

Re: Анекдоты, юмор
 

Псяче весілля: не ї.ався, зате бігав!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мысли про себя после недели критических
дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козeл
даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не
сделала, хрен тебе, а не секс!

Добавлено через 28 секунд
— Подсудимый, почему вы пинками под зад
выгнали свою подругу из кафе ?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что
50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше
как в тумане.

Добавлено через 2 минуты
На 5 день диеты начались сны ceкcуального
характера: большая комната... я лежу в
ванне... наполненной борщом...

Добавлено через 46 секунд
А потом мы пойдем к тебе домой
Мммм и что мы будем делать?
В шашки играть
А я не умею
Блин! Придется тр@хаться...

Добавлено через 3 минуты
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для
салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло
глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!

Re: Анекдоты, юмор
 

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.

Re: Анекдоты, юмор
 

После первого стакана водки все непонятное
становится понятным.
После второго — все таинственное перестает
быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится
чудесным.
И путь до кровати оказывается
увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные
проемы сжимаются до узких щелей, а стулья,
как собаки , бросаются под ноги.

Добавлено через 38 секунд
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку
новых.

Добавлено через 48 секунд
В конце ссоры, муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки
или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@хну!

Добавлено через 27 секунд
Один мужик собрал деньги на отдых и летит
на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый
чемодан. Тот открыл — он набит
бутербродами. Таможенник просит открыть
второй чемодан и с изумлением констатирует,
что он тоже до отказа набит одними
бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем,
только скажите мне, зачем вам столько
бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он
прислал мне открытку , где пишет, что там
бесподобная природа, настоящий рай. Погода
постоянно отличная, еда превосходная, а
переспать с женщиной можно всего за один
бутерброд!

Добавлено через 24 секунды
Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты! ? Ты ceкcи!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!

Re: Анекдоты, юмор
 

Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?!
- Я никому не нужна, малыш!...
Он отошел... Вернулся:
- А ты у всех спросила?!

Re: Анекдоты, юмор
 

В маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!



Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Re: Анекдоты, юмор
 

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.


Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Огурцы и молочко разорвут твоё очко.



Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспаный Арсений открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём...

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ирина Рассадина. Фейсбук.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в 3.14де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, бля_ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в акуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Епаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова

Re: Анекдоты, юмор
 

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

***

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

***

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете... на танчиках...