Re: Фото, видео, ссылки - ноу комментс
 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х.ем летает?

Re: Анекдоты, юмор
 

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен
также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

Жанне, дегустатору компании "Чупа-Чупс" не стыдно сказать как она
заработала на мерседес.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Re: Анекдоты, юмор
 

А ведь чистейшая правда!:cool2::cool2::cool2::cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!



Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...



Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая,
вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь
отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…-
ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю,
второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука,
улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…


Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.
Он не знал, что война скоро закончится, и ему,
как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Re: Анекдоты, юмор
 

Израильская шутка

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...

Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!

Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?

Re: Анекдоты, юмор
 

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!





В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пи@дец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пи@дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бывает в жизни так тоскливо
Что даже Чай не лезет в глотку!!!
А помогает только ПИВО!!!!
Которым запиваешь ВОДКУ!!!!!

:*-)%*:*-)%*:*-)%*

Re: Анекдоты, юмор
 

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!



— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Re: Анекдоты, юмор
 

– Почему ты пьешь из аквариума?
– Я все время думал что это компот из рыбы.

- Дима, ты зачем у меня в подъезде насрал?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены....:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин.:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!! )))

Re: Анекдоты, юмор
 

Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

Re: Анекдоты, юмор
 

- Карлсон, а когда ты вернешься?
- Мусора сказали, года через 2-3 по УДО
- Но...
- Пойми, Малыш, я руфер.

Re: Анекдоты, юмор
 

Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что,,,,,, по коньячку? :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Re: Анекдоты, юмор
 

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Re: Анекдоты, юмор
 

Живеш в Росії?
У твоєму під'їзді кілька років не робили ремонт?
Намалюй на стіні -прапор України.
Через годину -ти не впізнаєш свій під'їзд...
__________________

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ночь. По безлюдному темному переулку идет девушка. На ее пути встречается отморозок, хватает за руки и тащит в сторону соседней стройки. Поставив лицом к забору пытается ее наклонить в "соответствующую" позу.
Девушка: да, не спешите, дайте я хоть колготы сниму!
Не стоит! Я и так перелезу :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Как доказать жене, что Катя-Анал - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

Re: Анекдоты, юмор
 

-Почему Порошенко редко звонит Путину?
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!

Re: Анекдоты, юмор
 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЬЕТ?!

Re: Анекдоты, юмор
 

... - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Re: Анекдоты, юмор
 

Беседуют два генерала,украинский и американский .Первый :
-Наши солдаты получают питание строго по норме ,ровно 2000калорий в день .Американский отвечает :
-А наши бойцы по 4000калорий в день .
Украинский генерал в серцах бьет фуражкой об землю :
-Брешешь гад ,не может солдат. четыре ведра буряка сожрать !

Re: Анекдоты, юмор
 

...Утром получил по морде от грудастой женщины.
Мы зашли в лифт,
я засмотрелся на ее грудь.
Она сказала - " Может, наконец, нажмете?"
И тут что-то пошло не так.......

Re: Анекдоты, юмор
 

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово "блядь" - это запятая

Re: Анекдоты, юмор
 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидя на классном собрании , мама заколкой нацарапала на парте сыну : " ТЕБЕ ПИЗДЕЦ !!! ..."

Re: Фото, видео, ссылки, цитаты - ноу комментс
 

Извините за ОФФТОП
Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает:
- Ну что, приняли?
– Таки нет.
- Почему?
- Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл.
Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара:
- Ну что, приняли?
– Таки нет. Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл.
Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара:
- Ну что, приняли?
- Таки нет. Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл.
- Так сказал бы уже, что не играл!
- Я не мог - они все там были…

Re: Анекдоты, юмор
 

Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду!
Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Может и было но убило :-D:-D:-D:-D

Заправка. Подкатывает Порш Панамера. Вылазит оттуда блонбиночка в поясе отдаленно напоминающем юбку.
98 пожалуйста-хлопает дверью и идет платить
Заправщик задул полный бак и направляется к другой машине

Фефа с криками "Помогите, я двери захлопнула Что делать??????

заправщик увидев щель в окне нашел проволку и объяснил что и как с ней надо делать, пошел обслуживать следующее авто

заправив очередную машину он отчетливо услышал дикий ржач возле колонки где стояла захлопнувшаяся машина
оглянувшись он увидел мужикак который катался по полу держась за живот и дико ржал взахлеб!
На вопрос Что случилось? тот еле еле выдавил из себя:

"Смотри она проволкой пытается дверь разблокировать, а подруга внутри салона показывает куда надо проволкой этой попасть!!!!!!!!!!!!""""


:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж, довольно поздно, приходит домой. Его встречает жена со словами:
-Где был???
-С кумом в шахматы играли.
-И кто кого?
-Да, никто никого! Я же тебе говорю- в шахматы играли.:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Добавлено через 1 минуту
— Какая разница между мужскими и женскими ногами? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Добавлено через 6 минут
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину пис*ку! А папа у меня класивый!

Re: Анекдоты, юмор
 

У меня муж такой романтик......!!!!!!! Я ему на капоте сердце нацарапала, он аж заплакал!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Рассыпал соль - к ссоре , разбил тарелку - на счастье , пересолил - влюбился . Легче видеть во многом какой то символ , чем признать . что у тебя руки из жопы .