Re: Анекдоты, юмор
 

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе.
В доме полно незнакомых голых баб.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Привет! Извините, я первый день в Интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

***

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

***

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Добавлено через 15 минут
***

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ..

***

xxx: вот не знаю - мой муж дебил или гений
xxx: нашел он у себя в инструментах какой-то датчик и впаял его в укулеле. в укулеле б**ть! воткнул все это дело в усилок и теперь на перегрузе сидит ac/dc играет! на УКУЛЕЛЕ!

***

xxx: Двойные стандарты.
xxx: Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
xxx: А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёймя позором "нашу" медицину.

***

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

***

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено через 1 минуту
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Добавлено через 40 секунд
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось

Добавлено через 41 секунду
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Добавлено через 8 минут
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Добавлено через 1 минуту
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Добавлено через 40 секунд
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Re: Анекдоты, юмор
 

Заходит Путин к Медведеву в кабинет в пятницу вечером:
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, тяжелая была неделя, давай возьмем бухла, закуси, да поедем в баньку! Баб пригласим, поеб.мся!
- Я Вам, Владимир Владимирович так скажу: не буду я при бабах еб.ться!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын матери: Мама сколько раз тебе повторять я не нахер, я хакер.

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

Re: Анекдоты, юмор
 

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

Re: Анекдоты, юмор
 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.%OD%OD:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:garmonist:

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь

***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***
ДЕловой человек всегда краток, и не треплется попусту. Вот у меня, например, с банком разговор короткий: пришел - потребовал денег - послали на *уй - ушел. А хуле пустому базару звенеть??

***

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Re: Анекдоты, юмор
 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!:-C

Re: Анекдоты, юмор
 

Это даже не анекдот "Прича во языцах"

Re: Анекдоты, юмор
 

"ЗАВТРА НИКОГДА НЕ НАСТУПАЕТ" - МУДРОСТЬ (не помню чья)

Re: Анекдоты, юмор
 

Завтра никогда не наступает; длится вечное сегодня.
Григорий Ландау

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят две бабки, одна говорит:
Галю , а помнишь какие мы были молодые,
красивые, особенно Я!
А сейчас, старые, страшные, особенно ТЫ!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х... в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Если неошибаюсь-Ф.Раневская--Золотые слова

Добавлено через 1 час 42 минуты
СЫН:
-Мама ,а ты знаешь что бедное животное очень мучилось, что бы ты носила эту шубу?????!!!!
-Сынок, нельзя так про папу !!!!!!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность/
— Ты уже и там всех за@бала


Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я..






Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона -"Алла, я в бар !" -заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. :-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Бал. Наташа Ростова : дамы, дамы, мне есть , что рассказать. Дамы подходят, за ними и поручик Ржевский.
Наташа: поручик, уйдите, вы , как всегда ,все опошлите.Поручик уходит.
Наташа: вы только представьте, приехала ко мне племянница.Ребенку 4 годика и она чудесно играет на фортепьяно! Это просто очаровательный ребенок! И ей всего 4 года, это так здорово!
Вваливается пьяный поручик .Со словами: аналогичный случай!!! Моему племяннику 5лет! Зал....па в стакан не влазит!

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ...



Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит за столом гаишник в на посту - зевает. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы
кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется мерседес, чуть свисток не проглотил,
выбежал, свистит, палкой машет.
Мерседес останавливается, опускается тонированное стекло а там необычайной красоты девушка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее разведу на деньги немерянные, и пошел по кругу -колесо, аптечка,
фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится.
Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней в апартаменты она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле -
красота! Как в сказке - томная красотка, вечер, свечи, все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница.
Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган
и тут же обратишься в комарика.
Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
Ну мент совсем на измену сел, что делать, либо попадаться, либо
доверяться этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется.
Прилетает к себе на пост, приземлился на журнал проезда автотранспорта - дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука
и басовитый голос начальника говорит:
- Иванов, пилять, мало того что спишь на посту, так еще и дрочишь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ...уевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся ...уевые - возьмите пиZдатую!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блядь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Цирк. Обьявляется опаснейшый номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу, тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой ч..ен и кладет крокодилу в пасть.Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу, тот пасть раскрывает, мужик достает свой ч...ен без следов укуса, показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер". Публика замерла, гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов "Я могу повторить, только по голове не бейте!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?



Гога сдаёт вступительные экзамены в консерваторию, его просят отвернуться и нажимают клавишу на пианино
- Ну, молодой человек, угадывайте.
После непродолжительных раздумий, Гога тычет пальцем в профессора:
- Это ты нажал!?

Добавлено через 10 минут
вспомнил старый анекдот:-)
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Re: Анекдоты, юмор
 

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..
---------------------------------------------------
- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого или чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х..Й, четыре рулона ушло, теперь жду, когда оно появится на карте гугла.
-------------------------------------------------------

Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время.
------------------------------------------------------

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

--------------------------------------------------------------------
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

-------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты, юмор
 

Мама собирается на работу. Дочке 4 года.
- доченька, я на работу, запри дверь и никому не открывай
Вышла, решила проверить. Подходит к двери, звонит.
Детский голосок :-кто там?
Мама грубым голосом- это мы, газовщики, пришли проверить оборудование.
Молчание, потом детским голоском, пытающийся произнести басом: - пошли на х.й, мы углем топим!

Re: Анекдоты, юмор
 

Из жизни проза...
Еду сегодня в Кременчуг. Село,сплошная,передо мной фура,-обгоняю. Бац!!! Как положено,стоит патрульная машина! Гаиц даже выйти не успел,как я ,включив правый поворот,останавливаясь... Медленно,цинично ко мне подходит прапорщик. И улыбаясь говорит,- ИЗВИНИТЕ ЧТО ПОБЕСКОИЛ,А ВЫ 95Й КВАРТАЛ СМОТРЕЛИ...
Не жалко было сотни,- с улыбкой ехал до Кременчуга...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да
- Молча упал


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум, я переводчик.


Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал…


-Красная Шапочка , отнеси эти пирожки бабушке .
-Она не хочет. Какая - то скотина рассказала ей , что существует другая еда .

Re: Анекдоты, юмор
 

В школе учительница начальных классов дает ученикам задание придумать краткий рассказ со словосочетанием "мама у меня одна".

На следующий день начинает спрашивать.
Выходит Лена:
- Моя мама самая добрая, умная и красивая. Она как солнце, которое всех греет. Мама у меня одна.
Ну и все рассказывают в том же духе.
Доходит очередь до Вовочки, дремлющего на галерке.
- Вовочка, а ты почему не рассказываешь?
- Да без проблем. Я когда из школы иду, беру три бутылки пива в ближайшем ларьке. Пока до дома дохожу, как раз две выпиваю, а оставшуюся в руке несу. Мать мне в открытое окно кричит: "Вовочка, ёптыть, я тоже пива хочу!". А я отвечаю: "Мама, у меня одна!".

Re: Анекдоты, юмор
 

- Маааам, а коли я виросту, у мене теж буде два пісюна, як у тата?
- Як це два?
- Hу так. Один маленький, щоб пісяти, а інший великій, щоб чистити зуби нашій няні?

Re: Анекдоты, юмор
 

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Re: Анекдоты, юмор
 

мужик снимает старую деву, ведет ее в ресторан, после в гостишку, там начинает процесс.... спустя некоторое время она ему говорит: "давайте уже или туда или обратно, а то уже ваши туда-обратно меня раздражать начинают..."))

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка:
- Вау! Это было так круто!! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

Re: Анекдоты, юмор
 

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

«Запорожець» - суто сімейна машина: не одна бля*ь , крім жінки в неї не сяде.

Зашёл у рыбаков спор: как определить возраст рыбы? Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок , плавники … Пока они спорили, подошёл местный егерь, спросили у него.
- По глазам.
- ??????
- Чем дальше глаза от жопы – тем старше рыба!