Re: Анекдоты, юмор
 

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Re: Анекдоты, юмор
 

Если после корпоратива остались не решенные вопросы , а на столе водка - значит гавно это , а не коллектив .

- У тебя бывют приступы лени ?
- У меня бывают приступы активности . Лень у меня постоянно .

Re: Анекдоты, юмор
 

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы,
вытаскивая из берлоги медведя на снег…

Re: Анекдоты, юмор
 

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился.....

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D Я плакалъ.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушкa-прогрaммист, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует спaть с ним везде: нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп вaфптеромфывопsoijrvmoaiejc...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Re: Анекдоты, юмор
 

Я хочу чтобы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежит на пляже старая проститутка мимо проходит отец с сыном.
-Сынок: пап смотри у бабушки нет пупа.
-Бабуля: стёрся внучок стёрся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Прибегает девочка к маме и говорит:
-Мама меня сейчас дяденьки хотели убить.
-Как?
-Я играла,а они сели на скамейку,бутылку достали и говорят: Давай еб...нем по маленькой.



:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Пожилой богатей снял элитную проститутку, лежат в постели, у мужика ничего не получается,.... нервничает.... денег жалко, заплатил,- а кайфа нет!, бежит в туалет, привязывает по краям члена два карандаша, делает свё дело, отворачивается и засыпает.... проститутка лежит, курит и думает про себя,- даа.... всякое у меня было.... но чтобы ЕГО ТУДА на носилках заносили!!!

Операция по смене пола, прошла не удачно!, я возмущено!!!


Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?


«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.


Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:- "Какого ты мне на часы тычешь?
Моя матушка бате календарём перед лицом махала!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!

Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!

Re: Анекдоты, юмор
 

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,
а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной…

Re: Анекдоты, юмор
 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?


Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.


самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?


Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.


Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "


xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а


- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.


- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!


- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"


У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!


- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".


Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.


Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки


Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"


Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?


Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.



- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»


Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!


Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!


Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!


Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.


Запихнули в Оку 16 подушек, в результате она лопнула на испытаниях.

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...


xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.




- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.


- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.


- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.


Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток



Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!


Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".


Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит россиянке Елене Берковой


Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


Забывчивый чинушник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой.


Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...


Грузчики пронесли мими бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.


В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.


Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.


- скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты
- кто твой друг
- кто ты

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.


Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.


Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!


Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.


Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.


Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.


- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!



Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.


- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...


Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!


Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.


- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.


Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!


Пролетает бог с архангелом над институтом видят студенты учат сессию, архангел говорит "Молодцы, сдадут сессию", бог отвечает "Нет не сдадут", пролетают над следующим институтом тот же диалог, над третьим летят видят студенты распиздяи, бухают, ни чего не учат, архангел "Эти точно не сдадут", бог в ответ "Эти сдадут" Архангел - "Почему?", Бог - "А они на меня надеются".


Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"


Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.


"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!


Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?


— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.


Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...


Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

Re: Анекдоты, юмор
 

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Re: Анекдоты, юмор
 

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Тебе эротические сны сняться ?
- В детстве снились .
- В детстве ? А сейчас ?
- А сейчас только порнуха .

Re: Анекдоты, юмор
 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит ,он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи"деть!

Добавлено через 12 минут
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это Вы разбили мое окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?

Добавлено через 15 минут
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул ⠠ разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул ⠠ согнулись, высунул ⠠ разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!

Добавлено через 1 минуту
В реанимацию привозят раненного с ножом в лопатках... Врач спрашивает: - Больно??!!! - Только когда смеюсь.

Re: Анекдоты, юмор
 

Наташа, 26:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”

Re: Анекдоты, юмор
 

Барышня одна - мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка.И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды. И тут о спросил такое (!):
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нееет...
- А зачем же собачке бантик?..


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?


Говорят - с протокола допроса... Язык - суржик, но из песни слов не выкинешь.
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!

Добавлено через 32 минуты
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!


Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.... ты моего любовника трахнул?!


Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну х.. знает, я мля.. 19 лет никак не привыкну...


- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Re: Анекдоты, юмор
 

Культурный человек
http://forum.fregat.kiev.ua/picture....pictureid=3026

Re: Анекдоты, юмор
 

Читал в инете новости и решил выдержку из одной статьи вывесить сюда. По моему здесь ей (новости) и место.


"На выходные в камере Юлии Владимировны была поставлена третья кровать, и в разговоре работники колонии сообщили ей, что, возможно, на эту кровать заселят очень интеллигентную, интеллектуальную и толерантную женщину, которая отбывает наказание за умышленное убийство", – сообщил он.

Re: Анекдоты, юмор
 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

//////////////////////////////////////////////////////////////

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


...................................................................

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...


............................................

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Долго думал где запостить это сообщение в политику, в ахренеть или сюда (в общем как обезьяна из анекдота, не знаю куда мне к умным или красивым, решил остаться посредине)
Давеча заехал ко мне на работу чиновник из обл.администрации рассказал как был на попойке на выходных и услышал там тост, цитирую.

ДОНБАСС - ЭТО УГОЛЬ!
ДОНБАСС - ЭТО СТАЛЬ!
ДОНБАСС - ЭТО ЛЮДИ,
СМОТРЯЩИЕ В ДАЛЬ...
Ну.... за "смотрящих"!

Re: Анекдоты, юмор
 

Может, я чего то не увидел... но не понял, за что сказали сапсибо на этот пост Тарас и Шкипер? Расскажите, что там было?:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

- Желаете что нибудь выпить ?
- А какой есть выбор ?
- Да или Нет .

Re: Анекдоты, юмор
 

Мне уже самому интересно...:smuschenie::neznayu:
Уберу-ка я, на всякий случай...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Скажите, Иван Иванович, а как пишется "похуй"?
- Если Вы, Петенька, имеете в виду глубину воды, то - раздельно. А если - Ваши попытки вывести меня из равновесия, то - слитно.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ребята извините, Это мой сын учился смеяться
:nytik: :nytik: :nytik:

Re: Анекдоты, юмор
 

В XIX веке слово "ссылка" имело другое значение.
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
***
-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Да я же только что вам рассказывал!
***
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
***
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
***
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Re: Анекдоты, юмор
 

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил -быстренько, открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж -"Пьянчужка, закрой чемодан и ложись спать!"

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…


Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Re: Анекдоты, юмор
 

Англоязычный сайт об Украине bluetoyellow.com составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится в Украине слишком много времени.


Итак, вы в Украине уже слишком долго, если:



1. Вы кладете укроп во все блюда.

2. Вы не боитесь бродячих собак.

3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену

4. У вас две SIM-карты.

5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.

6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.

7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.

8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.

9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.

10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".

11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.

12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.

13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дому без шапки и перчаток.

14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.

15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.

16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.

17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.

18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.

19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.

20. Вы забыли, что такое очереди.

21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.

22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.

23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.

24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.

25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.

26. Вы любите караоке.

27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.

28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.

29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.

30. Вы судите о человеке по его обуви.

31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.

32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.

33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.

34. Вам комфортно находиться голым в сауне.

35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".

36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.

37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.

38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.

39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.

40. Вы знаете имена шести олигархов.

41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.

42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.

43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.

44. Вы знаете, кто такие "гопники".

46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.

47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.

48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.

49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.

50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.

51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.

52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.

53. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

54. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Смех без причины — признак... того, что дали зарплату.

Re: Анекдоты, юмор
 

Покупатель :
- "Яйцо отборное" . А у кого отбирали ?
Продавец :
- У кур , разумееться .
- А они не сопротивлялись ?
- Те которые сопротивлялись продаються в соседнем отделе .

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит грузин к доктору:
-Докторь нужина касатарация!
-Ну давайте мы вас осмотрим и решим.
...
-Ну милейший все у Вас в порядке очень даже все здорово и молодо не нужна вам кастрация.
-Докторь очень нужна, я дєнєг дам, как чєловека прошу, побыстрому сдєлай а?
Доктор развел руками, что делать пришлось оперировать. Интересно все таки зачем ему это надо было, и на последнем осмотре после операции спросил пациента
-Так зачем кастрация????
На что грузин гордо и так с улыбкой :happy:
-Ай дорогой, я жинюсь, а жена єврейка.
- =-O так может тебе обрезание надо было????????
- А Я КАК СКАЗАЛ? :-]