Re: Анекдоты, юмор
 

Одесса, идет местный житель мимо тюрьмы, видит в окне за решеткой знакомого:
- Фима, и что ты там делаеш?
- Что не видишь - сижу
- И что тебе там дают кушать?
- Черный хлеб и воду
- Фима - ты поц. Ты что не мог это кушать дома?

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!

Re: Весёлые картинки
 

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...:)-(:





Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.:giveheart:

Re: Весёлые картинки
 

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг… кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на «летнее время»…:garmonist:



Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

:russian::garmonist::*-)%*

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.%-}

Re: Анекдоты, юмор
 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.



Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.



С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»



— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?


Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.



Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.



— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Двое грузин обсуждают подготовку к свадьбе
-Нам нужен томада
-да есть томада
-тогда нам нужен аналитик
-зачем аналитик если есть томада???
-АНАЛИТЬ???????



Просыпается доярка после корпоратива под коровой-перед лицом вымя
-Мальчики,МАЛЬЧИКИ!!!!!ПОДОЖДИТЕ!!!!!!НЕ ВСЕ СРАЗУ!!!!!!!!!!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Re: Анекдоты, юмор
 

Как правильно выбирать девушку

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: женские кузовщики (пластические хирурги) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса - еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю, впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает - можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас будет еще меньше времени и денег.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Как там радость твоя?
- Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю?

Re: Анекдоты, юмор
 

Счастье — это, когда судьба встречается с мечтой.

Re: Анекдоты, юмор
 

- От чому у комарів немає такої звички: "Не жерти після шести!"?

- После окончания финального матча между Испанией и Италией Азаров заглянул в бюджет, чтобы узнать, если ли жизнь после Евро.

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))
Хоть и картинка, но анекдот )))

Re: Анекдоты, юмор
 

Если проблемы можно решить за деньги - то это не проблема, а расходы.
Еврейская мудрость :cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть.

Народная мудрость:
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе.

- Я — спелый виноград, мне каждый из вас рад!
- А я — сладкая малина, всеми вами я любима!
- А я – неизвестная х*йня! И всякий сок сделан из меня.

- Папа, папа, а зачем нам домашний телефон, если есть мобильный?
- Для того доченька, чтобы искать мобильный.

Всякий американец в выходные отдыхает от тяжелых трудовых будней.
Всякий русский отдыхает в понедельник от тяжелых выходных.

Re: Анекдоты, юмор
 

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла..

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся

Re: Анекдоты, юмор
 

7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Re: Анекдоты, юмор
 

Может баян, но смешно, актуально и, что печально, правда.

Предвыборная программа кандидата в народные депутаты.
"Обещаю переобещать обещанные ранее обещания!"

Re: Анекдоты, юмор
 

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.%OD%OD


ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Re: Анекдоты, юмор
 

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Этот анакдот из далеких 70-х...
Вспомнил еще один из тех же годов :

НАСТАЛ КОММУНИЗМ :
Идут по улице папа с сыном . Сын находит монетку в 20 копеек.
- Папа , что это ?
- Это деньги , сынок .
- А что такое деньги ?
- Ну раньше за них можно было купить хлеб , масло , молоко ...
- Папа , а что такое хлеб , масло , молоко ?

Re: Анекдоты, юмор
 

Задача:

Фабула дела такова:
1. Мужчина болен тремя венерическими заболеваниями.
2. Ему надо вступить с сексуальный контакт с тремя женщинами, у которых есть по одному из заболеваний, которые имеются у мужчины. У всех разные.
3. У мужчины есть только 2 презерватива.

Задача:
вступив в сексуальный контакт с каждой из женщин по очереди не заразить ни одну из них новыми болезнями.


Ответ:Одеть два презерватива вступить с первой, снять второй вступить со второй, вывернуть на изнанку второй, одеть на первый вступить с третей.

Re: Анекдоты, юмор
 

Говоря о налоге на роскошь, Владимир Путин не имел в виду налог на роскошь у богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь для богатых.

Re: Анекдоты, юмор
 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?....

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К
томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были
пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

Re: Анекдоты, юмор
 

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Re: Анекдоты, юмор
 

Злой анекдот! %OD
Встретились два кума. Один у другого спрашивает:
- Скажи! У тебя бывает, что трах..шся, трах..шся, и у тебя вдруг слетает презерватив!?
- Ну, было пару раз!
- И, как ты его потом от туда доставал?
- Как, как! Пошёл, высрался нормально, и всё! %OD

Re: Анекдоты, юмор
 

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Добавлено через 4 минуты
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!





Смотрел цены на берёзовые дрова — не уродилась в этом году берёза...

Re: Анекдоты, юмор
 

- А давайте над Пашей пошутим и вместо воды ему в стакан нальем водки!
- Ой, классно! А давайте лучше так пошутим надо мной.



Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
- «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Re: Анекдоты, юмор
 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D

Re: Анекдоты, юмор
 

заходят Азаров и Янукович в аптеку.- Два гондона!Продавец: - Это я вижу!Что вам показать?

Re: Анекдоты, юмор
 

"... Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит,
а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на
стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе
стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на
столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она
может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то
лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" , то сидение - это новое
свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе
сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем
чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение -
атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё
удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с
китайским..."

Re: Анекдоты, юмор
 

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!:*-)%*:russian:%OD

Добавлено через 3 минуты
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Фуфло это..........постановка.

Re: Анекдоты, юмор
 

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда — все-таки не дороги.

Re: Анекдоты, юмор
 

ОЙ, Дима, боюсь, что не постановка это, я проработал в Ростове 3 года и таких кадров видел видимо невидимо. Как то ко мне в офис приехал "бизнесмен" из Майкопа, которого я первый раз в глаза видел и говорит: дорогой дай мне фуру товара, а денги я тебе потом отдам, я задал вопрос " а где гарантия того, что ты мне вернешь эти деньги", он ответил МАМОЙ КЛЯНУСЬ, я долго ржал. Таких видимо невидимо, один грузчик который работал у меня не умел ни писать ни читать по русски, а ты говоришь постановка.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит кум к куму-один охотник,другой рыбак:smuschenie:
Куме, дай ружье-зачем?,да хочу соседа пристрелить:-C,
ну куме,зачем так сразу,
да понимаешь ли какое дело,как только я на рыбалку,он сука мою жену дерет:smuschenie:,не куме не дам,ты его застрелишь-тебе тюрьма и мне тюрьма,а может как нибудь по другому:neznayu:попробывать,ну к примеру на рыбаку не ходить:smuschenie:пробывал-так он сука ,сетки мои трусит:'(

Re: Анекдоты, юмор
 

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нах.й
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська!

Две девушки:
- Ну кaк тот вчерaшний крaсaвчик с дискотеки?
- Дa ну его, дурaк.
- А что тaк?
- Ну делaю я ему минет. Минуту делaю, 2, 3, 10, a он все никaк не кончaет. Ну делaю еще 10, тут он кaк-то корчиться и извивaться нaчинaет. Ну, думaю, щaс, только не в меня... Но нет же, не выдaл. Еще 5 минут жесткого минетa, у него дикие судороги, и тут он выдaет фрaзу, от которой я ему чуть член не откусилa:
"Дорогaя, ты уже кончилa? А то я больше терпеть не могу..."

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .


— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Re: Анекдоты, юмор
 

Спорят Лев и Осел кто из них круче!
Лев: я царь зверей, посмотри какие у меня крепкие лапы!
Осел: да какой ты царь, это я царь, у меня еще и копыта на лапах!
Лев: а у меня грива он какая!
Осел: а у меня что гривы нет, посмотри какая черная!
Лев: а у меня член большой!
Осел: Лева, уж у меня точно не меньше!
Спорили, спорили и решили. Давай мол трахнем друг друга, и кто первый кончит, тот и проиграл. Ну так и порешили. Вообщем трахал лев осла трахал и на 20 минуте спустил. Довольный собой встал теперь лев раком. Ну осел трахает льва и трахает. Вот уж 15 минут как трахает. Ну лев естественно занервничал! Звонит своей львице и спрашивает: дорогая, а что ты делаеш, чтоб я быстрей кончил?
Львица: ну прогинаюсь спинкой!
Ну лев начал прогинатся посильней, а осел все вникакую. Уже 17 минут не кончает.
Лев опять львице звонит: дорогая а что еще ты делаеш?
Львица: ну ты бедрами покрути посильней дорогой!
Лев начинает активно двигать бедрами и прогинаться. А осел все трахает и трахает. Уже 18 минут. Лев опять львице: дорогая выручай, не помогает!?
Львица: ну ты еще коготками по яичкам его погладь!
Лев начинает гладить осла по яичкам и тот не дотягивая до двадцати минут - кончает!!! Счастливый лев вскакивает и кричит Я ЦАРЬ, Я ЦАРЬ!!!
Изнеможженный И обессиленый Осел, на последнем дыхании поднимает голову и говорит: Лева, ты не царь, ты - БОГ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг ... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Re: Анекдоты, юмор