Re: Анекдоты, юмор
 

Есть продолжение......
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - свечка в печку!
Я за книжку - та бежать.....=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O
Больше анашу такую я не буду покупать!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Начало учебного года в американской школе.

... Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто ЭТО сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Re: Анекдоты, юмор
 

Подходит лев к ишаку:
-Ишак,давай сначала я тебя,потом-ты меня?
Ишак (флегматично так):
-Ну дааваай.
Присунул лев ишаку,шпилил,шпилил:
-Ишак,давай поцелуемся?
-Ну дааваай...-так же флегматично.
Оборачивается,поцеловались. Кончил лев,настала очередь ишака. Залазит он на лёву,вставляет ему на всю длину и давай,не торопясь,с чувством,с толком,с расстановкой...
-Лёва,давай поцелуемся?
-Уу,ССУКА! Каб я мог башку повернуть-я б тя СЪЕЛ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Никого не хочу обидеть. Эти бородатые бояны (все на этой странице) никто раньше не слышал, что ли? Кагбэ заходишь в эту тему, чтобы что то новое почитать, а тут соревнование- у кого борода длиннее...:protiv:

Re: Анекдоты, юмор
 

"В нашем доблестном флоте был корабль "Блюхер". И как начальство на дыбы не вставало, матросы особенно усиленно чистили до блеска последние три буквы в названии на корпусе корабля."
Возможно это частично правда, был такой буксир "Маршал Блюхер":-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Слышал, слышал, но подзабылись! ;-)
А так почитал, и освежил в памяти! :ok::friends:

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот небородатый

Сидят в садике на горшке друг напротив друга Маша и Ваня
Ваня смотря на Машу говорит: Ну и гарячая ты баба Машка.
Маша: Незнаю незнаю, но когда с горшка встаю то пар идет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Hет.
Вторая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Hет.
Третья палата:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

Re: Анекдоты, юмор
 

У VIPов новая мода – строят элитные дома под Чернобылем (Страхолесье)

Почти всё рассказали, и почти ничего не забыли. :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

На рыбалке.
Вася перестань так обильно плевать на червяка.
Чого?
От его пьяного базара под водой, вся рыба шарахается.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Re: Анекдоты, юмор
 

Русик и Гониво должны особенно понять...:-)) (Выездная встреча Фрегат Кизомыс)
"А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"?
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами."

Re: Анекдоты, юмор
 

Вспомнилось:
Обратите внимание на чудесное название испанского вина
ХЕРЕС в одном слове сочитается русское категорическое НЕТ с благозвучным английским ДА!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Человек со Львова юморнул, продает бричку с двумя лошадьми:-D
Малютка 1, 2010 г.в., Цена: 501$, (г. Львов)

Re: Анекдоты, юмор
 

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен мобильный телефон .

Re: Анекдоты, юмор
 

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал...
Вон тот, что справа - ноги мне держал...
А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Re: Анекдоты, юмор
 

Скороговорка: Возле ямы холм с кулями, выйду ль на холм куль поправлю.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D убил!!!!!!!!!!!! Без стопятсот не получиться!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

С женского форума:
«Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смарю подряд номера: «дает редко», «дает очень редко», «дает всегда!». Думаю, че за шлюха?!! Смарю номер... знакомый... сматрю внимательно... Бл"ть - мой... Ненавижу сцуку!!!»

Re: Анекдоты, юмор
 

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофиг!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- вчера петровича похоронили...
- шо болел...???
- кватрира горела...
- сгорел ???
- нет, в окно прыгнул...
- разбился ???
- пожарники батут поставили...
- не попал и разбился ???
- обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- разбился ???
- на камазовский тент попал..
- и разбился ???
- обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- и разбился ???
- на батут попал...
- ???
- обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- и разбился ???
- на ментовский уазик тентованый попал...
- ???
- и обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- и разбился ???
- нет, пристрелили , достал....

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::cool2::cool2::cool2::-)):-)):-)):-)):-))Ну уморил класно

Re: Анекдоты, юмор
 

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW. Вся в
слезах и в губной помадке —
три педальки, а ножки две

Re: Анекдоты, юмор
 

Обнаружил ещё один канал поставки "травки".... 100%

Re: Анекдоты, юмор
 

Эти носки можно курить, ну что-бы не стирать! :-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Азаров:
- Слышь Федорыч, а чо у тебя за камешки на крышке золотого унитаза?
- Сваровски!
- Да понятно, шо не купил...

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Re: Анекдоты, юмор
 

Тест пройден.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мда, что-то подобное обещали нашему ребенку при поступления в школу в 6 лет)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Янукович приходит к ювелиру с громадным куском золота.
Дает ему и спрашивает:
- Унитаз сделать можешь?
Ювелир достаёт каталог сантехники:
- Выбирайте по каталогу, какой Вам отлить.
Янукович отвечает:
- Ну, ты и шлепер, отливать я сам буду, ты дырку просверли.

Re: Анекдоты, юмор
 

Другая трактовка "Собачьего сердца". Читал и плакаль...
Записки доктора Борменталя

Re: Анекдоты, юмор
 

Пьяные рыбаки,ночью поймали русалку..........утром оказалось что это сом:-> утром рыбакам было стыдно:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Re: Анекдоты, юмор
 

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..


Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.


- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?


Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

Re: Анекдоты, юмор
 

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Re: Анекдоты, юмор
 

Мы всем офисом решили бороться с матом. Поставили коробочку, куда за каждый мат договорились бросать по гривне. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 гривен и рассказал, что случилось на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 гривен на коментарии.:*-)%*
* * * *
Мож и баян, или я что то подобное читал на ресурсе, но тем не менее..:cool2::ok:

* * * *
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте найух его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!