Re: Анекдоты, юмор
 

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Капец !!
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Re: Анекдоты, юмор
 

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ.
Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
Её мама поехала в столицу посмотреть, как студенты живут в общагах,
чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха.
Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, страшно и т.д.
Думает: "Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены,
двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят.
Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается,
из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает
облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу
собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Привел сын свою девушку знакомить с родителями. В прихожую вышли папа с мамой встречать будущую невестку и тут у девушки казус, нечаянно пукнула. Ей неловко она закатывает глазки и дабы заполнить случившуюся паузу говорит:
- Ой какое у вас красивое бра в прихожей.
Папа в ответ:
- Когда зайдешь в гостиную обоср@#%ся какая у нас там люстра

Re: Анекдоты, юмор
 

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к бебеням твою палатку.


- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть на эту тему расказ сейчас попробую сюда втиснуть.

Re: Анекдоты, юмор
 

Не мое. Но прикольное.

Re: Анекдоты, юмор
 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Re: Анекдоты, юмор
 

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Re: Анекдоты, юмор
 

Простите, Вы меня случайно до добра не доведете?

Re: Анекдоты, юмор
 

"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и попросил налить еще 50.
*************************************************************
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Re: Анекдоты, юмор
 

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код

Добавлено через 3 минуты
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Re: Анекдоты, юмор
 

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ааааааа разорвало :'(:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Re: Анекдоты, юмор
 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Парень: Лежу ГОЛЫЙ у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и ПОЛОЖИЛ на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно ВЫПРЫГНУЛ!
Представил картину:-D

Вчера жена приколола.
Пришел домой говорю:
-В подезде трубу прорвало, позвони в аварийку.
-Сказали уже выехали. Приедут ОТСОСУТ.
:-)):-))Ржу
Ей:
-Не ОТСОСУТ а ОТКАЧАЮТ
-Ты мужчина, тебе ведней.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране...

- Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. ...

- Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте! ...

- Где же взять столько денег, чтобы иметь сто друзей

- Многих женщин оральный секс ,даже очень устраивает, причём, на довольно приличную работу. ...

- Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать

- Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Re: Анекдоты, юмор
 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света..

Re: Анекдоты, юмор
 

Здравствуйте товарищ генерал!
Говорит инспектор Иванов!
Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости!
Отпустить??? Есть!
Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость???
Понял! Засуну...

Re: Анекдоты, юмор
 

Нафлудил ты Олег :friends:....
Это же ,не в этой теме "анекдоты, юмор"...:smuschenie:;-)
Это наша действительность .....

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...


Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!?
Кому вы подаёте сигналы свечой?
Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Re: Анекдоты, юмор
 

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили? ж - приносили, м - она покушала? ж - покушала. м - что кушала? Борщ, ёпта!

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка (Д) и парень (П):
(Д): — Давай,давай! Держи конец!
(П): — Где дырка?
(Д): — Чёрт,я тоже не вижу.
(П): — Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
(Д): — Ну, ты суёшь?
(П): — Блин,у меня не лезет, сунь сама!
(Д): — Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
(П): — Постой! Ты кажется не туда сунула!
(Д): — Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
(П): — И не тем концом.
(Д): — Успокойся, теперь давай сам.
(П): — Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
(Д): — Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.

Re: Анекдоты, юмор
 

Она: — Зай, ты в зоопарке был? Он: — Ну даа… Она: — А че сбежал? Он — … Она: — Ладно, шучу… Она: — Ну серьезно, был? Он: — Сказал же да, был… Она: — А чем кормили?


Пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00...

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Re: Анекдоты, юмор
 

Похоже нынешние "прахффэссианналы" доведут экономику до того,что даже кризис охренеет от их деятельности!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну батя ,жениться буду ! - На ком ,сынок?- Дак на Маньке соседке. - Ох не хотел я говорить ,но придется ,не женись на ней сынок ,погулял я в молодости ,вобщем сестра она твоя... - Ну тогда на Ольке женюсь .... И на ней не женись ,она тебе тоже сестра. Тут мать не выдержала :женись ,сынок ,на ком хочешь ,он тебе все равно не отец....

Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Re: Анекдоты, юмор
 

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр*хаешь...

Психолог и пациент:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и х*рачь дальше…

Re: Анекдоты, юмор
 

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок…

Re: Анекдоты, юмор
 

Совет ревнивым жёнам.

Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа,
- достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Re: Анекдоты, юмор
 

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются...

Re: Анекдоты, юмор
 

Прошу прощения за чужие ресурсы, но всех порвало
Харьковчанка случайно выложила свои фото без трусов на форуме - События | В городе
Почитайте до третьей странички
Продам платье! - Харьков Форум