Re: Анекдоты, юмор
 

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- на#осать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Выдержки из сочинений школьников!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли... ( Салтыков- Щедрин )

Добавлено через 3 минуты
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. -Ну, как она, красивая? -Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Пипец!!! она ещё и пыльная!

Re: Анекдоты, юмор
 

так, мысли вслух)

Re: Анекдоты, юмор
 

Парится Илья Муромец в баньке. Тут в окошко голова просовывается - Змей
Горыныч лезет.
- Эй, - говорит, - Илюха, кончай париться, пойдем рубиться!
Илья отвечает:
- Дурак ты, Горыныч, шел бы ты лучше за пивом.
Опять голова в окошко лезет, :
- Слышь, Илюха, кончай париться, пойдем лучше разомнемся по-богатырски!
- Дурак ты, Горыныч, надоел до черта. Лучше б за пивом слетал.
И снова голова в окошке:
- Илюха, а Илюха…
Илье Муромцу надоело, берет он меч-кладенец и отсекает Змею голову.
Потом выскакивает из баньки и видит…
Стоит Змей Горыныч с двумя головами и грустно так смотрит на обрубок
третьей. А в лапах у него - две авоськи с пивом. И грустно так, говорит
Змей:
- Ну и кто ты после этого, а Илюха?

Re: Анекдоты, юмор
 

а вот так?)

Re: Анекдоты, юмор
 

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет.
- Ты чего Горыныч ?
Да никогда такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х*ем по башке, мозги вдребезги..

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит баба-яга к Алёше Поповичу и говоритему:
-Приходи мол вечерком баньку истоплю,поляну накрою,первочка налью ну и секс с тебя.
Не яга не могу дела-дела государевы, ты иди к водяному может он свободен.
-Пришла к водяному, и дала ему разклад мол баня,поляна,секс.
-Водяной подумал и сказал:ты баба иди к лешему у него бабы давно небыло.
Делать нечего пошла.
Нашла пообещала и баню и поляну и первак и бобла немерено.
Согласился леший приду вечерком.
Вечер, ягя смотрит в окно а леший пробежит 20 метров и падает,полежит чуть-чуть и опять 20 метров пробежит и упал.Так к ночи и добрался.
-Баба-яга ему говорит ты чего?что произошло?
А он мол как представлю твой самогон так ноги сами несут,а как потом тебя е%сти так замертво падаю.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

Re: Анекдоты, юмор
 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою мать! Hе тряси лестницу!"


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."



Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Re: Анекдоты, юмор
 

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: -Милок,закрой окошко-холодно на улице -Ты чё? думаешь,если я окошко закрою-на улице потеплеет?....

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Так ты это, ты ртом дыхни!

Добавлено через 7 минут
- Вова,скажи пожалуйста,сочинение на тему " Моя любимая передача" ты один писал или папа помогал? - Папа помогал. - Скажи папе,что передачи можно не только получать, но и смотреть!

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?

Красивая женщина радует мужской глаз,некрасивая-женский.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Здравствуйте,это вас из ФСБ беспокоят. -Я знаю! -Откуда? -Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...

Re: Анекдоты, юмор
 

вот

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка:
— Сосать меньше надо!

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Дорогой у нас скоро годовщина свадьбы, давай зарежем поросёнка!
-А поросёнок-то причём: давай зарежем твоего брата это он нас познакомил!!!

-Муж везёт в деревню жену. По просёлочной дороге встречают двух поросят:
-Жена это твои родственники?
-Муж да это мои тесть и тёщя!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Задачка: нужно перевезти через реку Ди Каприо и два оскара. Ди Каприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с "Оскаром".
- Та, элементарно... берёшь два "Оскара" в лодку, и перевозишь. Ди Каприо плывёт следом, а потом трагически, со спецэффектами, тонет.

- Что мне делать, если жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, а праздника не ожидается?
- Можешь смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит, как пить дать - отпустит!!!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер!

Re: Анекдоты, юмор
 

На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает:
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Говорят, друзья на дороге не валяются.
-С моим разное бывает.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть...))

Re: Анекдоты, юмор
 

Дельфины — очень умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.

Утром просыпаются муж с женой. Жена и говорит: --Дорогой, мне приснился сон дивный, приснилось кольцо с бриллиантом! Как ты думаешь, что это значит?... Муж наклоняется к жене и на ушко говорит: --А вот сегодня вечером и узнаешь... Жена засуетилась, накрыла стол, свечи поставила--романтическому ужину готовится. Муж заходит с подарком перевязанным ленточкой. --А что это милый?.... --Как что? Толкователь снов!...

-Папа познакомЬся это Александр! -Очень приятно,проходите Александр отобедайте с нами. -Папа Александр сыт. -Александр не ссыте,проходите смелей

"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!! - Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."

Re: Анекдоты, юмор
 

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.:-C

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут."

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Re: Анекдоты, юмор
 

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.:)-(:%OD%OD


- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=46V5Oao8tcc
_________________

Re: Анекдоты, юмор
 

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Re: Анекдоты, юмор
 

8 марта........опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом: " А ты рожал, мля?..

Re: Анекдоты, юмор
 

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Re: Анекдоты, юмор
 

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная:nasos: радистка Кэт:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

СУПЕРМЕН В РОССИИ

Эту грустную историю рассказал в торопливо убегающем в Западную Европу поезде американский рейнджер.

Его служба в Афганистане протекала скучно. Воевали главным образом лётчики. Чтобы избежать потерь, они бомбили аборигенов почти из космоса. Из-за этого часто промахивались. Однажды, нанося удар по Ираку, попали в китайское посольство в Югославии. А во время бомбёжек самой Югославии погубили столько народа, что "международному трибуналу" пришлось обвинить "в геноциде" Милошевича.

Майкл и сам стал жертвой этих ястребов. Какой-то пересевший с лошади на самолёт ковбой перепутал знаменитую гору Тора-Бора с индивидуальным мешком американского солдата … и нанёс удар по своим.

Майкл получил ранение и попал в госпиталь. Здесь он познакомился с русской девушкой Таней. Коварная красавица соблазнила доверчивого рейнджера, и заставила на себе жениться.

Молодая жена уговорила мужа съездить на её родину. Майкл слышал: непокорный народ упорно не желает жить по рецептам "цивилизованных стран"- и согласился взглянуть на эту страну своими глазами.

Рейнджер наивно полагал, что поедет в Москву. Оказалось: Москва – это всего лишь большая гостиница, в которой живёт, в основном, приезжий люд. Сами русские проживают в резервации, которая на их языке называется "периферия".

До "периферии" добирались долго. Сначала самолётом. Потом поездом, автобусом, грузовиком, лошадью, на собаках… Последние сто двадцать километров шли пешком. Майкл перенёс дорогу стойко. Правда, в конце пути его трёхпудовый мешок несла Таня.
Родня в честь дорогих гостей собрала застолье. В доме, площадью тридцать шесть квадратных метров, поместилась только половина жителей деревни. Другая половина сидела по домам и ждала своей очереди.

Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.

Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро - просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" – смерти подобно!

В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.
Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.

От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…

Достигнув цели, рейнджер почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на одну секунду. На второй секунде он понял, чем Калифорния отличается от Сибири… Минус сорок пять с небольшим ветром необычайно укоротили счастливый миг. Обратный путь к дому занял всего шесть секунд…

За ночь рейнджер совершил ещё пять вылазок и понемногу начал привыкать. Но беда не приходит одна. После восемнадцатого стакана Майкл совсем обрусел и принялся раздавать полученные за войну в Афганистане доллары. Русские не выказали к "американским деньгам" никакого почтения, а бывший десантник Гриша использовал их вместо туалетной бумаги. Такого надругательства над портретами американских президентов Майкл стерпеть не мог! Он решил наказать хулигана, но… Гриша ударил первым…

Очнулся Майкл только утром. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: "Лучше обратно в Афганистан… Под ракеты родных ястребов".
Русские, напротив, чувствовали себя превосходно. Майкла поставили на лыжи и повели в тайгу, на охоту. Охотничьи лыжи оказались капризными. Майкл пробовал идти классическим ходом, но лыжи сами переходили на коньковый и разъезжались в стороны. Вдобавок ко всему после крутого подъёма начался затяжной спуск… Лыжи понесли, и Майкл моментально отгадал русскую загадку. "В гору ползком, а с горы кувырком" – это калифорниец на сибирских лыжах. Но худа без добра не бывает. Этим способом рейнджер не только быстро догнал ушедших в отрыв охотников, но и перегнал удиравшего от них оленя.

Истязание продолжалось весь день. К тому моменту, когда русские умудрились подстрелить какого-то нерасторопного зайца, Майкла можно было сразу вести в реанимацию.

Вместо этого его повели в баню. То, что русская баня – это камера пыток, крематорий и газовая камера одновременно, он сообразил слишком поздно.

Его раздели и начали хлестать липовыми, а потом берёзовыми ветками. Майкл сознался во всем… Русские не поверили и начали бить дубовыми… Рейнджер выдал все секреты американского спецназа и потерял сознание… Его вытащили из бани, бросили в сугроб, привели в чувство и повели на второй заход…

Только после третьей порки супермена занесли в дом. Здесь ему напомнили заповедь полководца Суворова: "После бани последние штаны продай, но выпей!" И поднесли стакан с "Троей". В дом начали прибывать жители второй половины деревни. Первый тост подняли: "За знакомство!"…

Так продолжалось трое суток. За это время рейнджер перенёс больше стрессов, чем во всех войнах, в которых участвовал. На четвёртый день, когда его в сорокаградусный мороз вывели на рыбалку, он сбежал.

Дурной пример десантника Гриши оказался заразительным, поэтому денег хватило только до Франции. Через Атлантику придётся своими силами… Вплавь… Но после России это уже не пугало. Главное, добраться и рассказать об этой стране правду.

После кратковременного пребывания в России у Майкла появилось твёрдое убеждение: Русский Дух – не мистификация! Он существует!.. И потому попытка переучить русских на "американский образ жизни" может привести к обратному результату.

Re: Анекдоты, юмор
 

На соседнем рыболовном форуме нашёл.

Re: Анекдоты, юмор
 

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец.

-Для мужчин очень важно вовремя стирать носки и ... СМС- ки!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

Re: Анекдоты, юмор
 

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!:*-)%*