Re: Анекдоты, юмор
 

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...


Каждый человек имеет право на лево.


Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


Народная примета

Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.


Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...! - Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Нуу...! Голубь - это птица мира! - Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!



Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи...!


- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Ты кто такой? Давай..., до свидания!

Re: Анекдоты, юмор
 

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Добавлено через 4 минуты
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

ЗВОНОК НА РАДИО...: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Рабинович, шо таки с вами, на вас лица нет!
- представляете, с утра вышел на погулять, вдруг вижу- пачка сто долларовых купюр в банковской упаковке, ну я ее поднял, иду, а на душе как-то неспокойно.... Пришел домой, пересчитал- так и есть, одной не хватает!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж - жене.
- И какого теща приезжает?
- Какого числа или какого ...уя?

Re: Анекдоты, юмор
 

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

Re: Анекдоты, юмор
 

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером"

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл@ть

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Добавлено через 3 минуты
Издательские новинки – "Как перестать беспокоиться и начать паниковать"

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Знову мовчить.
Мужик розлючено:
- Наїбали!
- Тихо, б**ть! Я взуваюсь...

У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".

Вглубокую яму попал лев. Рядом растёт дерево, на нём прыгает обезъяна и радуется:
- Ну всё, кошка драная. Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика положат, а голову на стену прибьют. так тебе и надо!
Тут ломается ветка и обезъяна падает прямо в яму:
- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!

Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе морквина.

Re: Анекдоты, юмор
 

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?

Re: Анекдоты, юмор
 

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена призналась мужу по-пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела... Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Re: Анекдоты, юмор
 

В одном маленьком провинциальном городке жила юная девушка, обладающая чистой душой и добрым сердцем. Однажды она пошла в магазин и по дороге увидела молодого человека которого жестоко избили скины, так, что всё его тело было в синяках и ушибах, а лицо и вовсе было изуродовано. Кроме того, скины, чтобы опозорить несчастного, вырезали ножом на его футболке свастику. Добрая девушка позвонила в больницу, но, прежде чем приехала «скорая», она успела сбегать в ближайший магазин одежды и купить там красивую новую футболку с нарисованным на ней солнышком. Когда молодого человека положили на носилки, она заботливо укрыла его этой футболкой, чтобы солнышко грело его в пути. Спустя несколько лет девушка шла по городу и увидела прекрасного мужчину, который выходил из дорогого автомобиля, но при этом был одет в простую и чуть поношенную футболку с нарисованным на ней солнышком. Он тепло улыбнулся девушке, пригласил на ужин и отвёз в свой шикарный особняк на берегу реки. А там он уебал ей в голову, изнасиловал и выкинул к хуям. Это был не тот молодой человек и совсем не та футболка.

Re: Анекдоты, юмор
 

Серега..... в отпуск.... Срочно!!!!=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

http://line.romanticcollection.ru/ex...1075c3b5c9.gif

Re: Анекдоты, юмор
 

Хорошая темка в предвериях Ивана Купалы

Re: Анекдоты, юмор
 

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
-... Хорошо, но потом обязательно сожжем

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Re: Анекдоты, юмор
 

У знакомой дома жил удав, да, звучит странно, но в наше время и такое бывает. так вот как-то она уехала в командировку дней на 10. по возвращению удав начал спать с ней в постели, вскоре она начала замечать, что утром он лежит как палка (вытянувшийся во всю длину), она сходила к ветеринару, на что ей ответили, что удав так измерял, поместится ли его жертва в нем.

Когда моей предыдущей собаке - фоксику - было 15 лет, как то летом у него стали отказывать ножки, по лестнице спускаться и подниматься не мог - садился, и жалобно смотрел. Что делать, возраст почтенный, стала я его на прогулки с 4 этажа (в доме без лифта!) на руках носить. На улице кое-как ковылял ...
Осенью узнаю (случайно!), что:
а) у мужа он отлично спускался и поднимался все лето;
б) у дочери он это делал БЕГОМ !!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))

Mp3

Re: Анекдоты, юмор
 

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Ее мать! До сих пор лицо поцарапано

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл@дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю..
****************************************

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
****************************************

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

*************************************
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами...

Re: Анекдоты, юмор
 

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!






- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново!










- Орлы! Нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иваныч!
- Так вот, орлы, я ваши деньги пропил!

Re: Анекдоты, юмор
 

В СССР объявлены масштабные армейские учения. Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача - форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту. Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы уже плывём"....:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Re: Анекдоты, юмор
 

Рискну .
Решили Азаров и Янукович ,купить в аптеке презерватиы,но не могут определиться кто именно пойдёт покупать.Короче решили зайти вместе .
Заходят в аптеку и в один голос говорят аптекарше
-Два гандона.
-Я вижу!Что покупать будете?

Re: Анекдоты, юмор
 

Такого же плана:
Мужик в аптеке спрашивает у провизора:
- у Вас гандоны есть?
Провизора отвечает ( спокойно-флегматично)
- заходят иногда.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Бородатый в тему:

В сексшоп пришли два гомика, стоят перед стойкой с презервативами, а они в красочной упаковке и картинки - разные автомобили.
- Милый давай возьмем вот эти две красные спортивные машинки.
- Нет давай вот эти два брутальных джипа.
- А может вооон те белые кабриолеты....
Тут охранник магазина не выдерживает
- Берите себе два пикапа, вам все равно гавно возить.

Re: Анекдоты, юмор
 

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Re: Анекдоты, юмор
 

=-O=-O=-OЭту страну победить нельзя???????????????????=-O=-O=-O


Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...:neznayu::neznayu::neznayu::neznayu::neznayu::neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, @ля, пох@й" и добавить оливочку

Re: Анекдоты, юмор
 

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно...:ck:

Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!:-P

Милые девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и поменьше закусывать!..:*-)%*:giveheart:

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот из Интернет:
- Идет суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, по помитому?"