Re: Анекдоты, юмор
 

- Здравствуйте, я Олег и я пи@дабол!
- Здравствуй Олег!
- Я, не Олег!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

Re: Анекдоты, юмор
 

***
Православный палиндром: "Давала попу - попала в ад".

***
Піти по-українськи (довго прощатися, випити всю горілку, залишитися ночувати).

***
Результаты приплыва баржи уже текут назад по течению в сторону Херсона.

Re: Анекдоты, юмор
 

Было?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Ё*аный в рот!!! Стой нах*й!!! Ох*ели пидарасы!!! Оторвете же к е*еням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ужасная смерть…


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как–то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть еще такой вариант.

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бля*и;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апезделов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз*ец, расходимся»!


Малина — это самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ах, Одесса!





Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо

— Моня, кудой ви идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплом море!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

— Как жаль, что вы наконец–то уходите!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я знаю Вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что Вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, Вы умеете успокоить перед операцией, доктор...

Re: Анекдоты, юмор
 

Будни таксиста
Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три... Оральный... Оральный... Блин, где это?!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!х
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Re: Анекдоты, юмор
 

уже с продолжением:-))

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик
Помойся с пивом

Re: Анекдоты, юмор
 

Бутылка водки стоит примерно столько же,сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают,где тут роскошь,а где предмет первой необходимости.

Re: Анекдоты, юмор
 

Коротко

В нашем доме поселилась, замечательно сосёт

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда

Не шляпка красит девушку, а попка

Жена ноет — к расходам

Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики–культуристы

Телефон, перестань исправлять "бля" на "Юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками

— Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?

Планы на будущее:
1. Дать сыну имя Карл
2. Задавать ему вопросы

Страшнее всего — это, когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и все: завтра на работу к девяти

Re: Анекдоты, юмор
 

A_Hill, Анатолий, Вы там эТТА, с планами на будущее поаккуратней...
:-D:-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

БРАВО!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Re: Анекдоты, юмор
 

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мозг меняли...;-)

Re: Анекдоты, юмор
 

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое".
Настя, 1"Б"

Re: Анекдоты, юмор
 

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто доставьте мне дохлого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Почему не могу, поверьте могу. Я же никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин случайно повстречал Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал!!???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

ПС мойша и предоплата... как-то не клеится:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Коменты :-))
https://rozetka.com.ua/sony_kd_100zd...86164/#tab=all

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

....................

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Еще немного Одессы

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

— Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки што — брезгуешь?

— Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мене завидовать!

— Яша, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

— Додик, ты знаешь, шо твоя Симочка гуляет...
— Ой–вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!

В переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс. Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками "ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе. Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Волшебное слово

Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!

Re: Анекдоты, юмор
 

Путник, уставший от долгой дороги ищет ночлег. Темнеет. Впереди видна хатынка.
Мужичок стучится, двери открывает старушка "божий одуванчик".
В дом пустила, баньку натопила, вечерей накормила.
Перед сном заходит бабулька пожелать спокойной ночи и говорит:
"Слышь, сынок. Может ты меня то-го ... , по-молодецки."
Мужик в шоке: "Бабка! Ты в своем уме? С тебя ж труха сыпется!"
- А я тебе грошенят заплачу по-щедрому.
Ну мужичек и сдался, думает - глаза зажмурю, вдруг получится.

На утро,после бурной ночи, путник собирается в дорогу.
Бабка с лучезарной улыбкой протягивает ему пачку денег.
Мужик, опешив, смотрит на "котлету": "Да это ж "керенки".
- Ну, сынок, яка пи@#&да, таки и гроши.

Re: Анекдоты, юмор
 

«Приходит пациентка к психиатру:
— Доктор, меня всё раздражает!
— Хм… Ну, приведите какой-нибудь пример.
— Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают — ужасно раздражает!
— Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
— А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
— Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда — или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!»

Re: Анекдоты, юмор
 

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура.

******************

Для любого домашнего зверья люди, как боги. Только все кошаки атеисты походу.