Re: Анекдоты, юмор
 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


- Алё, это автомагазин?
- Да.
- Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
- Да, 800 рублей.
- Хм... 800 рублей? ... Так это, наверное, какое то китайское фуфло?

Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Все мужики козлы!
— Да, любимая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козёл в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Re: Анекдоты, юмор
 

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Оптихуист - это человек, который верит, что все будет хорошо!
А если не будет... - то и х... с ним:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты что с фингалом с утра?
— Жену на "ты" назвал…
— Ну и что?!
— Она грит: "Что–то давно мы ceкcом не занимались". А я такой: "Не мы, а ты".

Re: Анекдоты, юмор
 

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового HAMMER сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Графиня увидела англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла на@уй.
Это был не англичанин.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???



"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

- Поменяйте мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!


автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация

Re: Анекдоты, юмор
 

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

Re: Анекдоты, юмор
 

20 лучших цитат Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Re: Анекдоты, юмор
 

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Re: Анекдоты, юмор
 

Марина села на диету
Легла на пол, качает пресс.
Скрипя зубами приседает,
На море ехать через час!

Re: Анекдоты, юмор
 

«Внимание! Новый способ мошенничества.
Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:. Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты».

Вопросы, на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
***************************

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник»?!
ПонедеЛьник, £баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник…
ОСОБЕННО: £бальник начальника в понедельник!

Re: Анекдоты, юмор
 

.........нашел токай позитив:-))
"Сегодня просто сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал
" Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлусится!!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Каждый день по пути домой Изя внимательно читал статус жены в "Одноклассниках":
"Замужем" — всё хорошо;
"Разведена" — дома ждет скандал...
Но когда он увидел статус: "Вдова", то понял, что про любовницу Сара уже знает!

Если на вашу, обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

-А на какие деньги вы купили себе лексус???
-Ну, была у меня тойота. Я ее продал, чуток доложил и купил лексус
-А тойота?
-Продал старенькую волгу, чуть добавил , купил тойоту
-А на волгу откуда деньги?
-Продал старую ладу. Немного добавил- купил волгу
-А лада откуда?
-Продал запорожца.Немного добавил -купил ладу
-А запорожец откуда?
-Продал велосипед. Чуток доложил-купил запорожец
-А велосипед ?
-А вот за велосипед я уже отсидел!
:-)

-

Re: Анекдоты, юмор
 

Короче стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами.
Подходит девушка,спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого?у всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в п@зду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу!С пэрэди.
- А вот и нет!С зади.
Мужик замешкался. Да ну нахер, он что не знает что ли?
Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете бесплатно. Идёт?
- Харашо.
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
- Ну и где она?
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
Она ему:
-А где она находится?
-С зади! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов! Идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает, и с улыбкой спрашивает:
- Ну и где она?
Он в бешенстве.
-С пэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. ( все тоже самое)...
- По чем апельсины?
- По 10!
- Ну почему у всех по 8 у вас по 10???
- Да иди ты на х@й!!!
- А почему не в п@зду?
- Патамушта в п@зду ужэ два йашика ушло!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

По мотивам сказки "О рыбаке и рыбке".:->
Пришел Генеральный прокурор домой, включил телевизор.
А там его старуха ногами топает и кричит:
"И я хочу быть прекрасной!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Адам приходит к Богу... -Господи, ты Еве такие красивые глаза сделал зачем? -Это чтобы она тебе понравилась, Адам! -А зачем такие красивые волосы? --Это чтобы она тебе понравилась, Адам! -И такие красивые ноги? --Это чтобы она тебе понравилась, Адам! - А что ж ты дурой такой её сделал? -А это чтоб ты ей понравился Адам...

Re: Анекдоты, юмор
 

-Привет! Как звать?
-Сергей. А тебя?
-А я Марина
-Как дела Марина?
-Да не плохо. Понимаешь, я - извращенка и ни как не могу парня себе найти...
-Ой, здорово, а я извращенец! Может, скооперируемся?
-Классно!!! Слушай, Серёжа, у меня сегодня мать с отцом на дачу уехали, может ко мне поедем?
-Давай, я только "ЗА"!
Приехали к Марине, разместились в комнате. Марина пошла в ванну готовится. Через пол часа выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице чёрная маска, в одной руке наручники, в другой плётка. А Серёжа уже в прихожей шнурки на ботинках завязывает.
-Серёжа ты куда?
-Домой.
-А поизвращатся?
-А я уже всё, черепаху выебал и в шкаф насрал!


Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен.Плоскостопие

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик просидів весь день на рибалці, але так нічого і не спіймав. Тоді по дорозі додому він заходить на місцевий ринок, йде в рибний ряд і хоче купити у продавця пару коропів. А той йому каже:
- Мені тут дзвонила твоя дружина і сказала, що сьогодні вона б воліла форель.
:-D:-)):cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Re: Анекдоты, юмор
 

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Отец провожает сына в город поступать в институт:
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами... А на пацанов — так вообще смотреть страшно!..

Re: Анекдоты, юмор
 

..... и запомните, девочки: от хитрожопости до хитровы@банности -
одна поездка на шашлык!:buba::-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Не анекдот.
Во время последних снегопадов сломалась у меня лопата. Делая закупки в супермаркете, решил я прикупить новую и спрашиваю у ближайшего манагера:
- Где у вас лопаты?
- А вам лопата для снега?
- Нет, для денег!
И этот спэциалист, абсолютно серьезно, не моргнув глазом и задумчиво качая головой, отвечает:
- У нас таких, точно, нет....
=-O=-O=-O=-O=-O Занавес!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
- Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?..
- Нееее!!! Я диктовала!!!

Разговаривают два иностранца и один другому говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Из вчера:

Заходя в подъезд одного из домов, читаю объявление рядом с дверью:

"Будьте очень внимательными: сосульки!"

Мне стало нипанятна :-).

Re: Анекдоты, юмор
 

Будьте дуже уважними: бурульки!

Re: Анекдоты, юмор
 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь.

Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…