Re: Анекдоты, юмор
 

Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит, как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?

Re: Анекдоты, юмор
 

Письмо женщины Деду Морозу

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пятьсот гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще гривны на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.))))))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Фух ...подумал-"Это во первых":-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

http://www.facebook.com/ErichHartman...8237241408148/

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»


***

Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

***

Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

***
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

***
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик подбегает к проводнице, отправляющегося поезда, - "Даю 500 баксов, посади в меня в вагон!" Проводница думает «ну где я возьму такие деньжища???» и затягиваем мужика в вагон. – «Хорошо, только смотри, у меня СВ вагон и только одно место, но там женщина, ты уж веди себя прилично, а то высажу!!!»
Через час из этого купе выбегает женщина, вся в слезах и орет на весь вагон. Проводница забирает ее к себе и спрашивает: - Что случилось?? Вы чего! А ну рассказывай!!
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
«Посмотри, Григорий, какого крокодила щас &бать будем!» я не выдержала.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Re: Анекдоты, юмор
 

В парикмахерской.
Как Вас пострич?
Молча!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Відкрив мужик дім розпусти. Приходить клієнт.
- Скільки орал?
- 500грн.
- А анал?
- 1000.
- А класика?
- Класики нема. Я поки що сам працюю.

Re: Анекдоты, юмор
 

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.:cool2:

Добавлено через 3 минуты
Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 млн.
Директор звертається до репортерів:
— Напишіть, що з банку украли 3 мільйони. У цього покидька хоч удома буде скандал!

Добавлено через 8 минут
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач: Вам в кукольный театр:cool2::cool2::-)):-))

Добавлено через 6 минут
- Мааам, а ця каша точно не зіпсувалася?
- Їж, не бійся. Завтра вихідний.:-))

Добавлено через 15 минут
- Ой, яка ви чудова, - сказав він.
«Не місцевий» - подумала вона.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Ой вей, это же так просто! Все потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она таки на дне лежала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Re: Анекдоты, юмор
 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Re: Анекдоты, юмор
 

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Re: Анекдоты, юмор
 

Порвало....))

Re: Анекдоты, юмор
 

Молитва перед корпоративом:
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я.
От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.
От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями.
Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.
Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней.
Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Аминь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Примета: если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Re: Анекдоты, юмор
 

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: — Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Бабушку в 105 лет спрашивают - а чем вы лечитесь? Она - если простужусь то водочки выпью, если давление то коньячку,если желудок прихватило то пивка, если сердце то винца красного .... А как же чай,вода,молоко? Дак милый такой болезни у меня ещё не было.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Re: Анекдоты, юмор
 

На кассу с покупкой подходит супружеская пара. Несут трехметровый карниз, причем держат его с разных сторон. Муж сзади. Кассир повертела переднюю часть карниза и, не найдя штрих-кода, обращается к покупателю мужчине достаточно громко:
— Мужчина, мне нужен ваш конец, у вас там штрих-код наклеен.
Мгновенная реакция жены:
— Своему мужику конец сканируй, а у моего нет там никакого штрих-кода. Я бы увидела.
На какое-то время работа на кассах была остановлена...

Re: Анекдоты, юмор
 

http://www.youtube.com/watch?v=kBhzrGU4p7E

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Там на 2:25 йде мова про Сашу-Фрегата...
Цікаво, хто це той Саша з форума? )))

Re: Анекдоты, юмор
 

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Сара,ви таки произвели на пляже фурор...
Но на будущее - запомните шо стринги нада надевать узкой полоской назад.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Re: Анекдоты, юмор
 

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я»

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Re: Анекдоты, юмор
 

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь?
- Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Так я и не боюсь. У меня же зонт есть.

У психиатра:
- Скажите, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

Re: Анекдоты, юмор
 

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.
А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

Re: Анекдоты, юмор
 

Ключевая фраза "вдвойне"!:buba: Потому, как в "молнию" можно попасть и без грозы!:'(:-( :-D:-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

— Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
— Можно. Не жирную.

*********

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина пошел в супермаркет и заметил, что привлекательная девушка машет ему.
Она поздоровалась.
Мужчина был слегка озадачен, так как не знал, кто она такая.
Он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она ответила: «Мне кажется, вы отец одного моего ребёнка».
Мужчина сразу же вспомнил о единственной измене жене и сказал: «Боже мой. Ты стриптизёрша, которая была на моем мальчишнике. Я с тобой занимался любовью возле бассейна, а твоя подружка хлестала меня мокрым сельдереем?»

Она посмотрела мужчине в глаза и спокойно сказала: «Нет, я учитель вашего сына!»

Re: Анекдоты, юмор
 

Нормальные люди работают, закатам рукава. У хипстеров руки растут из допы, поэтому они работают, подвернув штаны.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!