Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку?. Сам посуди -- если ты продашь удочки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Так я и не был.:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Дурацкий, но смешно.

- Саня, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, че там уметь.
- Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
- Саня, ты что охуел?
- Ну я же говорил, не умею я.

Re: Анекдоты, юмор
 

Точно баян,но каждый раз особенно на кануне 9 -го мая...........)))))))))


Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты где был? За хлебом бегал,,,,,,, ну чё догнал?

- Ты что сам с собой разговариваешь? - А почему бы не поговорить с умным человеком?

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- ПРОЕЗД ОПЛАТИТЕ>:->>:->

Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.


У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.%OD%OD


Весна пришла...Муж гулять начал...Каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам...Меня ищет.:smuschenie::smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Re: Анекдоты, юмор
 

Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала
. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
— Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: — Пока коту рыло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !
--------------------------------------------------------
Сидят два наркоши вечером у костра, один говорит:
-Что-то охота сегодня не удалась?
Второй:
И не говори, то ли утки высоко летали, то ли собаку мы низко подкидывали...

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Re: Анекдоты, юмор
 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и ушли...

Re: Анекдоты, юмор
 

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит : - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!

Re: Анекдоты, юмор
 

Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки...

Re: Анекдоты, юмор
 

В ответ на Ваш запрос отвечаем :
Уважаемые граждане татарской национальности !
Дейстиветельно , поговорка " Незваный гость ХУЖЕ татарина "
оскорбляет национальные чувсвта Татарского народа .
Впредь поговорка должна звучать так :
" Незваный гость ЛУЧШЕ татарина " !

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА!ЭТО - Я !!!

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король?=) Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет: -Дебил ты, а не король. Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный. Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...-ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.-Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..

Re: Анекдоты, юмор
 

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Re: Анекдоты, юмор
 

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!


- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!


Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Re: Анекдоты, юмор
 

Пустыня .
Прокат верблюдов.И рядом с прокатом обычная смотровая яма для авто.
Ну и турист берёт верблюда,а он сволочь не едет.
Подходит к чел что в прокат даёт.И жалуется что не едет подлец.
Тот говорит на яму.
Тот смущённо заводит верблюда на смотровую яму.
Прокатчик берёт два кирпича в руки.
И с двух сторон верблюда по Яицам как даст.
Верблюд срывается с места,и уходит в точку.
Турист .Ну и как я его догоню.

Тот ему.

На ЯМУ.:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Еду в маршрутке по радио какято детская передача с загадками про города.
Вопрос как называется город состоящий из двух слов? первое слово означает то без чего люди жить немогут второе означает спокойствие........
ответ Житомыр.
Одна бабка: А почему не Херсон? :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Абраша, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х"й в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать? - Ну, х@.. его знает, есть много способов..

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... еб твою мать!!! ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
-----------------------------------------
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
-----------------------------------------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
- Вова возьми меня!!!
- Куда?
- Куда только хочешь!!!
- Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь....

Re: Анекдоты, юмор
 

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?

Жена: — Как ты там без меня?
Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: — Кому будешь показывать?!

Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!



- Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Нужен питон-программист...срочно
- эм...к сожалению остались только хомяки-дизайнеры

Re: Анекдоты, юмор
 

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

Знаете, почему женщины живут дольше мужчин… Из принципа!!!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше…

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри — шампанское играет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов… В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Re: Анекдоты, юмор
 

-Хочу жрать водку и тра..ться,тра..ться и жрать водку!
-Но ты же девочка!
-Вот дерьмо..


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.


Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?..

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!


- А сегодня пятница? -Нет, сегодня вторник. -Аа, пятница вчера была, да? -Нет, вчера был понедельник. -Понял. Пятница завтро, да? -Завтро будет среда. -Блин, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?

Re: Анекдоты, юмор
 

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает
- Почему?
- А такое было условие!

Re: Анекдоты, юмор
 

Про свадьбу.

Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: " Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок"- ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» -Я так и сделал. -Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. -Сынок, я обзвонил всех… всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

Re: Анекдоты, юмор
 

Какой-то мудак в туалете лампочку на 150 ватт вкрутил.
Такое чувство, что в раю насрал


Звонит бывшая...,спрашивает:"Ты меня любишь?"
...А я и сам не знаю...Пришлось ответить уклончиво:"Да пошла ты на х...й"!

А заметили???самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК..............начаЛЬНИК

...........понедеЛЬНИК...........

Особенно ебаЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК


Встречаются както два друга, один другому рассказывает,
- еду я както на поезде в купе, ко мне подсажеваеться девушка ну просто мой идеал, ну я давай её прикатывать час другой, ну вобщем она дала. Потом залезла на верхнюю кровать и расплакалась,- вот мол у меня муж, меня любит всё для меня а я тут изменяю ему. Ну мне жалко её стало, я подсел к ней и тоже расплакался.
Друг ему,- ну а что дальше то было?
Тот,- ну что дальше, вот так всю дорогу, еблись да плакали.



Дочка, послушай меня, старого кобеля,... Любовь - это не сиськи-письки!
Любовь - это, когда макароны вкусные.

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, второй носок..."


Лысых девочек в школе дёргают за брови....


СЛОМАЛА МУЖУ НОУТБУК....ПОЛУЧИЛА НОВЫЕ....ВОДОСТОЙКИЕ ....ТЕНИ ДЛЯ ГЛАЗ


Если Вам уделяют слишком много внимания,значит Вас хотят нае....ать или вы.....бать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!


Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.


Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»

Re: Анекдоты, юмор
 

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Re: Анекдоты, юмор
 

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!


******

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


******

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вы по ночам высыпаетесь ?
- Ну и куда я должен высыпаться ?

Re: Анекдоты, юмор
 

Вечером 100 гр Водки - ничто .... А вот Утром - ВСЕ !!!


Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...



Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению,
по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%.
И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял.
А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...


Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.



Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик- от.ъебись!



- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.