Re: Анекдоты, юмор
 

Прямо хокку...:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Re: Анекдоты, юмор
 

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

Re: Анекдоты, юмор
 

из серии последнего анекдота
Жена вечером приходит домой:
Ж: Дорогой я задержалась после работы и у меня две новости хорошая и плохая
М: Давай хорошую
Ж: Подушки безопасности в твоем Бентли работают безукаризненно!:cool2::cool2::cool2:
:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я хочу закрыть счет в вашем банке . Подготовьте всю сумму - 100 000 .
- Что-то покупаете ?
- Уже купил . Два туза на мизере .

Re: Анекдоты, юмор
 

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази. . .

Утро после корпоратива. Папе нужно сына вести в сад. . . Хреново, говорит дочери: - Уведи Вову в садик - ,, полтинник,, дам! . . . . И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.

Учитель: ,, Те, кто будет учиться на ,,5,, и ,,4,, попадут в рай, а те, кто на ,,3,, и ,,2,, - в ад.,, Голос с задней парты: ,, А живыми закончить школу шансы есть?,,

Дама в аптеке: - У вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть. - А со вкусом персика? - Есть. - А со вкусом черники?... - Женщина, Вы что из них - компот собираетесь варить??!

Re: Анекдоты, юмор
 

Професор в медицинском институте приводит группу студентов в морг. Все становятся вокруг кушетки с трупом, и професор говорит:
- Уважаемые студенты! Что-бы стать хорошим доктором, нужно обладать двумя качествами! Нужно быть очень внимательным, и не быть брезгливым!
Подымает руку, и быстрым движением руки засовывает палец в задницу трупу, высовывает и тут-же его облизывает! Професор говорит:
- Кто сможет повторить увиденное?
Половина группы блюёт, половина лежит без сознания, и лишь один студент отвечает:
- Я смогу повторить!
Подходит к трупу, засовывает ему в задницу указательный палец, высовывает и облизывает его!
Професор смотрит и отвечает студенту:
- Молодой человек. Вы обладаете всего лишь одним качеством из требуемых! Вы не брезгливый, но и не внимательный! Ведь я засунул в задницу трупу указательный палец, а облизал безымянный!

Re: Анекдоты, юмор
 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Веселый юмор :


-Доктор ,чем я болен ?
-Вскрытие покажет .
-Доктор , я что , умру !?!? .
-А как же ???

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж очень любит жестко прикалываться над женой.
Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли, звон разбитого стекла. Вылетает на площадку сосед со сломанными 3D-очками и швыряет их с размаху в мусоропровод. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Как бросить пить ??? Реально зацепило :-)):-)):-))
Жжжжеееееессссть...........

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции

Re: Анекдоты, юмор
 

:smuschenie::smuschenie::smuschenie: кстати.....Богданчик....расскажи нам,как ты бросил пить.....что за методы действенные....??:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

А кто сказал,что я совсем бросил пить ??? =-O
Я интервалы между мероприятиями стал больше делать :-))

Метод приведенный выше - не наш метод

А наш метод : "Я тебе налью,а ты не пей" экспромт от Valeronа (поход Фрегата на Матвеевку 2011г.)

Re: Анекдоты, юмор
 

"Бросил пить. Но сегодня понял, что немного недобросил...":-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Да здравствует электрофикация автотранспорта!!! Китайцы рулят!!! ТРАК, это так.
За гранью возможного. Украинский пробег электромобилей 2013

Re: Анекдоты, юмор
 

Ахренительно!:-)):super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?:-)):cool2::cool2::-)):ok:

Re: Анекдоты, юмор
 

:super::super::super:

Re: Анекдоты, юмор
 

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Re: Анекдоты, юмор
 

К вопросу о феменистках

Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.

Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.

Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.

Re: Анекдоты, юмор
 

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»…

Re: Анекдоты, юмор
 

ШЕДЕВРЫ ОФИСНЫХ ОТМАЗОК :-)):-)):-))


Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального:
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Re: Анекдоты, юмор
 

ЭРОТИЧЕСКИЕ ЧАСТУШКИ

Незаслуженно невостребован сегодня такой жанр литературного народного творчества как частушки. Традиционными в России остаются смешные
эротические частушки.


Третий год живу одна,
Холодна мне спальная.
Из окон труба видна -
Очень сексуальная.
***
Намекнул вчера я Зойке -
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мой намек,
Не пустила на порог.
***
Мы с миленочком под утро
Изучали "Камасутру",
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.
***
Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.
***
Нынче тренер в раздевалку
Заманил меня, нахал.
Он свою тренировалку
Об меня тренировал.
***
Подфартило с мужем Любе,
Был механизатором,
Стал работать в женском клубе
Фаллоимитатором.
***
Пригласил вчера путану
И никак с нее не встану:
От любовного от пыла
Поясницу прострелило.
***
Мой миленок собрался
В сферу шоу-бизнеса.
Есть, я вам могу сказать,
У него что показать.
***
Стас интеллигент у нас,
Он прослойка, а не класс.
Ну а я стелюсь прослойкой
Между Стасиком и койкой.
***
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала, он только мой,
А он многомандатный.
***
Нашу Анку за осанку
Полюбил директор банка.
Ей на день рождения
Дал схему ограбления.
***
Я вчера у Лидии
Съел четыре мидии.
В стенах дырки протыкаю -
Во, потенция какая!
***
Целый вечер был у Зои,
Кое-где натер мозоли.
С ее темпераментом
Руководить парламентом!
***
Прочитал про связь вопроса
Полового с формой носа.
И теперь на свой я нос
Не могу глядеть без слез.
***
Меня муж мой держит строго,
Он инспектор по налогам.
Коль за бабки с кем грешу -
Декларацию пишу.
***
Не брани меня, маманя,
Мол, совсем гулящая.
Я у мужиков как знамя,
Как переходящее.

Re: Анекдоты, юмор
 

коменты:super:, вот самый яркий " Ботинки - лишний вес Водитель даже голодный ехал, во благо экономии электроэнергии ")))

Re: Анекдоты, юмор
 

Болею... У меня температура 39 градусов! Обалдеть...еще 1 градус и я - водка!=-O=-O=-O=-O=-O=-O=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Подводная лодка. Вчера отметили День рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- А х%й его знает! пили же...
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, БЛ.ДЬ, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Re: Анекдоты, юмор
 

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .:-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно...
— Да у него личный рекорд — 87.
— Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
— Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо

Re: Анекдоты, юмор
 

Вегетарианец - старинное индейское слово, означает х.евый охотник.
:-)) :-)) :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

***

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две - в машине сидят.

***

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D
Простите за флуд. Не сдержался.

Re: Анекдоты, юмор
 

Лучшая диета: кушаешь то что убил или поймал

Re: Анекдоты, юмор
 

Конечно баян... Но читать нужно до конца. Последний пост очень важен!

Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель

Re: Анекдоты, юмор
 

Баян, конечно, но всё равно очень ржачно :-D:-)):-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Вопрос на засыпку: Лев Лещенко – царь зверей или рыба?

***

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

***

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

***

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

***

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

***

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

***

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

***

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

***

Планипуете познакомиться с барышней?
Помните:
- Отказ уязвит самолюбие и усугубит одиночество.
- Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.