Re: Анекдоты, юмор
 

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.%OD

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

- А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.

Re: Анекдоты, юмор
 

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Re: Анекдоты, юмор
 

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...
Паpень "хоpоший":*-)%*, девушка вообще никакая%)... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

Re: Анекдоты, юмор
 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Лес.Лесник заика.Приходит к нему парень дров попросить:
-Ддддд-ядьку,ддддд-ядьку дддддайте ддддров.
-Ааа пппочему ты ммменя ппперекривляешь???
-Яяя нне ппперекривляю,яяя тттоже зззаикаюсь.
-А у тттебя ввврождёное или ппприобритённое?
-Ппприобретённое.Умерла ммама,ммы с ппапой одни остались-а мммолоко любим.Кккупили ккорову.А дддоить не ууумеем,и ррешили мммолоко выссасыать ссразу из ккоровы.
Гггод соссали,дддва сссосали-тттут кккорова зззаболела.Вввызвали ветеринара-а он сссказал что это ббык.Тттак пппапа сссразу уммер-аа яяя ззаикой остался)

Re: Анекдоты, юмор
 

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.


У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!

Re: Анекдоты, юмор
 

В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров :ok::-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Занавес открывается, на полутёмной сцене - беседа двух киевских интеллигентов. Явно видно, что первый - из "бывших", второй - из "новых".

Первый мрачен, второй весел.

Второй собирается почитать свежий выпуск газеты "Парламентский вестник", газету он держит свёрнутую трубкой в руке и хлопает ею в такт бравурной внутренней мелодии по ладони другой руки.

Первый - ...то есть, Эдуард Авессаломович, вы считаете, что всё, абсолютно ВСЁ можно им простить за это узаконенное наше святое право разговаривать свободно на русском языке?

Второй, (радостно) - конечно, Иннокентий Мафусаилович, безусловно!

Первый (ещё мрачнее) - и что же вы, Эдуард Авессаломович, хотите наконец сказать, получив законное право что-то сказать?

Второй, радостно, - Иннокентий Мафусаилович, я ещё об этом не думал, да и не главное это, главное - право имеем теперь, а не твари дрожащие!

Первый (совсем мрачно) - а я знаю, Эдуард Авессаломович, что вы скажете, воспользовавшись этим вашим правом - не дрожать тварью -, которое вам ещё и узаконить понадобилось, чтобы вы не дрожали...

Второй (игриво), - и что же, Иннокентий Мафусаилович, ну-ка, откройте мне глубины вашего сарказма, хихи-с

Первый (брезгливо) - а скажете вы, Эдуард Авессаломович вот что - "этo блядь пиздец нахуй!" да вы газетку-то разверните, разверните, и заголовки просмотрите...

второй (разворачивает газету, бросает взгляд на первую полосу) внезапно мрачнеет и возмущённо кричит на всю улицу - ДА ЧТО Ж ЭТО ЗА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ?

Первый (голосом Мефистофеля) - Два "ха-ха" три раза.

Занавес.
(С) А. Зубинский

Re: Анекдоты, юмор
 

После прошедшей зимы автомобилисты предпочитают асфальтную дрогу объезжать по обочине.

Re: Анекдоты, юмор
 

Интересно, на чём до нас весна добирается? Летит Аэросвитом, едет Хюндаем, или нарвалась на 98% отремонтированных дорог?

Re: Анекдоты, юмор
 

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось!
-А как потом жить-без мечты?

Re: Анекдоты, юмор
 

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! - Ищу лимон… :cool2::-D:-))

Добавлено через 22 минуты
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Re: Анекдоты, юмор
 

пираты захватили пассажирское судно. выгнали всех на палубу. командуют
-" мужчины - на право, женщины - на лево",
потом грят - " женщин - в море, а мужчин - е-ать будем",
женщины - " а разве мужчин е-ут ?"
мужчины - " ище как !!!":cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Террорист в самолете собирается расстрелять заложника, подходит к женщине и говорит, все молись, как тебя зовут, та отвечает Люся, тер, говорит, нет тебя расстреливать не буду, мою жену зовут Люся, подходит к мужику, говорит- молись, как тебя зовут, мужик отвечает Сережа , но друзья называют Люся.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Милая,я был с леной и парой моих друзей прошлой ночью.Мы услышали мощный взрыв возле двери,и трое террористов вошли, один был смертник другие двое психопаты.Они сломали мне руки и перерезали лицо стеклами.Мои друзья мертвы.Я в госпитале без рук,сообщение написала медсестра.
Жена: - Кто такая лена?

Re: Анекдоты, юмор
 

> Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге щёки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Re: Анекдоты, юмор
 

Алло, ты занята?!
- Конечно,
бл@! Я на саммите большой
восьмерки, но пока Медведев
отвернулся, давай поговорим !


Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» — теперь и в лаваше!



7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ к дедушке.

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж читает СМС от жены: Пошла куда послал, занимаюсь тем как меня назвал. .......Дура ...... почему я тебя раньше не слушала.....!


Записка от жены. "Ушла лечить нервы, буду поздно - пьяная и счастливая"

Re: Анекдоты, юмор
 

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала: Учительница:- Ты не опиздала, ты ох*ела!


Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает...


-Сучара! - Что, дорогая? Не расслышал. - Скучала, говорю...скучала, милый, скучала.....


По телефону - Нет,мама,конечно нет ,я не пьяная! нет,нет,нет,я не упала, я просто резко легла....


Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал....


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью....



Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты блин, какой ранимый



- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла!!!


Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься?? - Да потому, что я Саша...

Re: Анекдоты, юмор
 

Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.

Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему: - Слушай сын с серьгой ходят п*дорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...

Re: Анекдоты, юмор
 

Весна пробач,
Але ти б..дська шлюха!
Херячить в морду снiг,
Замерзли нахрен вуха...

Ну, де тепло?
Де сонячнi е*учи ранки?
Хотiла вдiти кеди,
А я шукаю, сука, санки!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный.
И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и
смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по
своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

В грузинской школе урок естествознания.
Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом?
Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен?
Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..


Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...» В конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:»... и укусила за руку пана Цибульского».:->:->:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Re: Анекдоты, юмор
 

в аптеке...
- Семь пачек презервативов пожалуйста.
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая!

Re: Анекдоты, юмор
 

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая... Пробежала мимо!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...!

Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна

Услышав мое желание - рыбка сдохла...


Сережа, заплативший за тайский массаж 50 у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...%OD:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое.аться... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена говорит своему мужу-рыбаку:
- По- человечески тебя прошу! На рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Re: Анекдоты, юмор
 

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Сын стоит с отцом у окошка. Отец говорит:
Сынок, посмотри какая сейчас погода на улице! Детки на саночках катаются, снежок падает.
Мальчик говорит: Да, весна... .
Отец в недоумении: Ну какая же это весна? Варежки, шапки теплые, каток, санки... Какая же это весна?
Сынок: Вот такая, папа, паршивая весна.

Re: Анекдоты, юмор
 

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.



Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа, а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так Новый Год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Бабули жгут:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Лисапед мой, лисапед... - YouTube

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.


После того, кaк было выпущено мыло для интимных мест "Дaв", компaния плaнирует вупустить ополaскивaтель для ртa "Взяв".



Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них////ясебе. . - если нет


-У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас @уй напьешься!

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом


Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!


Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее


Только,что мяукнула на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказала..


Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...