Re: Анекдоты, юмор
 

- Умная женщина сама знает , что дура .

- Если у вас есть жирная скумбрия , то лучше ее употребить с пивом.
Впрочем , вкусно будет и без скумбрии .

Re: Анекдоты, юмор
 

СМС от жены ЛЮБОВНИЦЕ: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы ЖЕНЕ: Там в новых трусах, в кармашке "РАФАЭЛЛО" - это тебе!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"…

Re: Анекдоты, юмор
 

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Re: Анекдоты, юмор
 

ПАД СТАЛОМ . . .:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!

Re: Анекдоты, юмор
 

Толковый словарь.

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Re: Анекдоты, юмор
 

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.



-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый%OD


- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

- У тебя есть мечта?
- Да. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- Ага, а потом что, без мечты жить?

Re: Анекдоты, юмор
 

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехал студент с подругой к бабке в деревню погостить, день с комнаты невыходят, второй... На 5-й бабка невытерпела спекла пирог налила молока, заходит в комнату, предлагает покушать. Студент отвечает: А мы бабушка плодами любви питаемся. Бабка в ответ: Ну питайтесь питайтесь, токо шкурки в окно невыбрасывайте, ато гуси давятся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит :

-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Re: Анекдоты, юмор
 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 3 гривны...


Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом))

Re: Анекдоты, юмор
 

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

Re: Анекдоты, юмор
 

Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушка просыпается после бурной ночи, что было вчера - не помнит.
Начинает убирать постель, нашла монетку: "забавно, кто-то вернутся хочет"

Re: Анекдоты, юмор
 

–Алло,это база?
–Да,база!
–Это Арон Моисеевич?
–Нет,это Семен Петрович!
–Это что, военная база?

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

Re: Анекдоты, юмор
 

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! - А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают: - А ты ч ?! Ведь аварию терпим!! - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает жопу в иллюминатор. Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха??? - Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Девушка ! Хватит жрать ! - О , вы заботитесь о моей фигуре ?!... - Нет ! Вы жрете мою водку !

Re: Анекдоты, юмор
 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Re: Анекдоты, юмор
 

--Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой.
--Заставил купить новую.
--- Новая бреет еще лучше. :)-(:

Re: Анекдоты, юмор
 

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Re: Анекдоты, юмор
 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Re: Анекдоты, юмор
 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Re: Анекдоты, юмор
 

За прошедшие сутки в городе зафиксировано:
- одно ДТП,
- один пожар,
- одно ограбление,
- одно изнасилование.
Пострадавший сейчас находится в городской травматологической больнице.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Что такое судьба?
-Это когда вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич...
-А если мимо?
-Значит, не судьба...


Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

Re: Анекдоты, юмор
 

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/...
пентхаус!

Re: Анекдоты, юмор
 

А все видели - кто средством заинтересовался?:smuschenie::smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит мужик у винного магазина, грустный -грустный:-Эх ,вот беда!Надо же...Прохожий спрашивает:-Что ,мужик, денег нет? Да есть....-Что, неужели водку не завезли? -Да навалом...-Так чего же ты такой грустный?-Да не хочется!....

Бежит мужик за уходящим автобусом, пасжиры над ним угорают и говорят, мужик хорош бежать мы щааа обассымся от смеха! - Да вы щаааа обосрётесь - я ВОДИТЕЛЬ!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж – жене: - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее. Жена: - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

Re: Анекдоты, юмор
 

Гуляя по тонкому льду, девочка Света, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо легче чем снизу.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Дорогой мой мальчик!-говорит отец жениху.-Помни, что сегодняшний день-самый счастливый день в твоей жизни.-Папа, но ведь свадьба завтра.-Вот и я про это, сынок!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Сыночек, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Re: Анекдоты, юмор
 

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...

Re: Анекдоты, юмор
 

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"