Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит бабка домой,смотрит- дед сидит за столом и делит таблетку«Виагры»на четыре части:-Дурень,это ж надо глотать целиком!-Не волнуйся, я хочу тебя только поцеловать...

пошёл через тёмный переулок..попросил закурить...лежу...курю.

Re: Анекдоты, юмор
 

Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди на @@й.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

У бабушки в деревне сдохли все куры. "Наверное, эпидемия" - подумала бабушка. "Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е--альник не треснул, когда в свисток дуете!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Знал бы что такая херь будет, луче бы на КАМАЗе ехали.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».


Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D

почти умер... еле выжил...:cool2::cool2::cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что вы делаете? - закричал он. - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю... -Ничего, она у тебя сильная. -Вот это-то меня и пугает.

Который день не могу в сервис с утра уехать! Встал в семь утра, умылся, сел на диван одеть носки... Проснулся в десять...

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит девушка на рынок. Подходит к грузину. Просит взвесить два килограмма апельсинов. Тот взвесил. Она:"Бесплатно отдашь?" Грузин:"Пошла в п**ду!" Девушка:"А ты знаешь где она находится?"Грузин:"Спереди." Девушка:"Не угадал." Поворачивается задом, наклоняется. Грузин:"Ладно, забирай бесплатно." Та подруге рассказала. Приходит подруга:"Давай бесплатно?" Грузин:"Пошла в п**ду!" Девушка:"Знаешь где она находится?" Грузин:"Сзади, я точно знаю!" Та поднимает юбку, спускает трусики. Грузин:"Ладно, забирай." Решила и третья на халяву апельсинов взять:"Давай бесплатно?" Грузин:"Пошла на х*й!" Та:"Почему не в п**ду?" Грузин:"В п**ду уже четыре килограмма улетело!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...

:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Поймал мужик золотую рыбку, ну та как обычно, отпусти три желания исполню. Ну мужик и говорит:1.много денег. 2.здоровья, 3. Чтобы одновременно кончать с женой. Через некоторое время мужик ловит рыбку и просит отменить 3 желание. На вопрос почему отвечает:"Понимаешь, как то неудобно, стою с мужиками пиво пью, и вдруг чувствую-кончаю."

Re: Анекдоты, юмор
 

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я, кажется, достиг финансовой стабильности.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Сегодня утром мне пришло смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся!!! " Сука, - я ведь живу напротив морга и меня пугают такие знакомства......

О том, что на сеновале нельзя курить я узнала в 15 лет, досих пор следы остались... -Вы думаете я сгорела??? - Нет, меня простоотпиZдили..!!!.

Re: Анекдоты, юмор
 

Он: Привет, как дела?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообще то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе!Снял шапку-волосы торчком, Заходишь в офис дурачком!

Re: Анекдоты, юмор
 

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

Re: Анекдоты, юмор
 

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк

Re: Анекдоты, юмор
 

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
- Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
- Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

Re: Анекдоты, юмор
 

Что у вас там происходит на минном поле ? Постоянно какие-то фейерверки , крики... Что вы там празднуете ?!

Re: Анекдоты, юмор
 

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Перебирал дома семейную аптечку, судя по ней у нас в семье две цели - успокоиться и не обосраться.

Re: Анекдоты, юмор
 

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
>> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Re: Анекдоты, юмор
 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!:->:->


Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Папа, папа я больше не пойду
с тобой на санках кататься!!!

— Хватит ныть, вези давай!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже ото рвала...

Re: Анекдоты, юмор
 

В Украине ожидается -32 градуса. Но все в мире относительно:
+20 Греки одевают свитера (если найдут)
+15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)
+10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы
+5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.
0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед
-5 Французские машины не заводятся
-10 Все планируют отпуск в Австралию
-15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера
-18 Русские едут на последний сезонный пикник
-20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
-30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами
-35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды
-40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.
-42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам
-50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.
-60 Белые медвели начинают двигаться на Юг
-70 Ад замерз
-73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.
-114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.
-273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.
-295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения))

Re: Анекдоты, юмор
 

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:-Ба-бу-шка!!!У тебя же в кровати страшный серый волк лежит!!!-Кому страшный волк,а кому просто Вовчик...

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Re: Анекдоты, юмор
 

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, она в дрова!

Re: Анекдоты, юмор
 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем…

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!