Re: Анекдоты, юмор
 

И не поспориш...)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Кум, дай ружье и патроны!
- Зачем?
- Застрелю соседа!
- ???
- Ухожу на рыбалку, он тр..ает мою жену. Стерегу жену - он трусит мои сети!

Re: Анекдоты, юмор
 

Теперь я знаю что сказать супруге когда собираюсь на лодку "Я еду ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ"!!! :-D:-D:-D:-D:-)):-)):-)):-)):cool2::cool2::cool2::cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Re: Анекдоты, юмор
 

Только это всё не про нас, потому что статьи не наши.

Re: Анекдоты, юмор
 

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
***
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
***
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
***
Приходит новая послушница в
монастырь.Матушка говорит
ей:"Пойдеш в баню с
батюшкой,спину ему
потреш"Вернулась послушница с
бани,матушка спрашивает:"Ну
как всё прошло?"А она:"Ооооо,у
батюшки штука такая есть,он
мне даже душу
измерил."Матушка:"От,козел
старый,а мне говорит "божья
соска,божья соска""
23.10.2011 г.

Re: Анекдоты, юмор
 

Наберите в яндексе "почему й" и немного посмейтесь :cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Нашел: "Почему йорк дрожит", "Почему йоги худые"...
Посмеялся...:-(:neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

подсвечивается "почему йод есть в периодической таблице менделеева а зеленки нет" :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. >:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Бл@дь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Re: Анекдоты, юмор
 

:nizia:

Re: Анекдоты, юмор
 

Верите что фраза не мной сочинена??????? :-)) :cool2: :-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Куплю для тещі квартиру в іншому місті. Місто ближче 5000 км не пропонувати
***
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
***
Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту:
-Может вы натурой возьмете?
-Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились
Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает:
-Кого е@ешь?
-Жену
-А я думал блядь!
-Я тоже так думал, пока ты не присветил!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не не, на спущенных доеду

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень зашел в банкомат, снял денюшку и пошел к выходу, но не тут-то было. :-)):-)):-)):-)):-)) на кнопку не нажал......:-)):-)):-))
Банкомат-ловушка - YouTube
В Догонку.......анекдот...
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! =-O=-O=-O=-O Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя" =-O=-O=-O=-O!!! :-)):-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Re: Анекдоты, юмор
 

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Re: Анекдоты, юмор
 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе".
- Бабуля, а где эта ферма?
- В одноклассниках, внученька, в одноклассниках.

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок подруге- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на троещене живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"

22.05 (За городом, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (за городом, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Борщаговку отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (За городом, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Тысяча двести"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (За городом, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (За городом, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Обухове... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Re: Анекдоты, юмор
 

На перекрестке девушка перебегает дорогу. Перед ней резко тормозит девятка, оттуда по пояс высовывается хлопец и нервно орет: «Машина не е*ёт, она давит!» Девушка остановилась и отвечает: «Как вы е*ёте — лучше б задавили»

Re: Анекдоты, юмор
 

Она: "Вася, ты осёл!!!"
Он:" С чего это вдруг?!?"
Она: "А что, разве нет? Ну скажи тогда, какие 2 гласные буквы в слове "зима"?"
Он: "И А"
Она: "Что и требовалось доказать."

Re: Анекдоты, юмор
 

Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

В русском доме после гостей на столе остаются либо закуска, либо гости.

Re: Анекдоты, юмор
 

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Re: Анекдоты, юмор
 

Жалуется мужчина сексопатологу, что вот я фермер.Много земли надо обрабатывать. Мол ухожу очень рано , жена спит, прихожу тоже жена спит. Секса практически никакого.Вообщем почти развод.
Ну врач говорит , я помогу.
И спрашивает вот когда работаеш в поле , то берёте обед?
тот говорит ДА!
Врач говорит: бери с собой ружьё, и когда садишься обедать, срельни, и пока обедаеш жена прибежит, ну и как бы потр...хались . И все довольны.
Так и сделал.
Через месяц два встречаются, ну и врач спрашивает как дела.
Он отвечает, всё класно было, отношения наладились.
Но вот когда сезон охоты начался, то я свою жену теперь найти не могу:-D :-D :-D :-D :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Раду зачитывать доклад «Преодоление коррупции в стране»...

Re: Анекдоты, юмор
 

____

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Почтовая Площадь до Героев Днепра, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Петровки, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотябы двух?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Почтовой Площади до Петровки тянуть.

Re: Анекдоты, юмор
 

Всего одна черточка...

В Америці працюють, якщо платять добре. В Україні працюють. Якщо платять - добре...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

"...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.




Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.




Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.




Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.




Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой..."

Re: Анекдоты, юмор
 

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


- Бля, вообще ничего не видно, - сказал таксист и прибавил газу.


Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.


Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.


Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Волга цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик передергивает затвор Макарова:
- Hу тогда на старт! Внимание!


Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е361АА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

-Женщина из встречной машины открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и... купить Ланос :).

Re: Анекдоты, юмор
 

А это отдельной статьей :-D

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Re: Анекдоты, юмор
 

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "-Ой простите ошибся номером"!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Прикольно! Это же как надо накидаться!!!!!!!!
Мужика будит ППСник мужчина вставайте утро уже люди ходят
Мужик: а где я нахожусь????
ППС-ник: бульвар Шевченко 22
Мужик: Да на хрена эти подробности!!!! В каком городе?!!!!!!!!!!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку,
грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.