Re: Анекдоты, юмор
 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок в пожарную часть:
"Извините , что звоню вам, но я не знаю к кому обратиться, дело в том, что у нас под окном менты с врачами дерутся".

Re: Анекдоты, юмор
 

Последние три поста перенес в "Разное видео"
Это же не анекдоты...

Re: Анекдоты, юмор
 

:suma::red::hihi:

Письмо любимому:)))

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:


1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

Re: Анекдоты, юмор
 

Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, ши шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, ширял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

Re: Анекдоты, юмор
 

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Re: Анекдоты, юмор
 

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

******

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

******

Re: Анекдоты, юмор
 

*****

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Re: Анекдоты, юмор
 

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м...б, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А вы не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
21.01.2009 21:41

Re: Анекдоты, юмор
 

То Александр-Вы считаете-это анекдотом или юмором?:-C

Re: Анекдоты, юмор
 

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Осторожно, ненормативная лексика!:-D
YouTube - ‪Инструктор по вождению танка‬‏

Re: Анекдоты, юмор
 

Зашли мужики в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Один подходит к бармену:

- Три по сто! – и выкладывает деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ, парня сначала поверг в состояние легкой эйфории, а затем он понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как этот бармен до небес.
Бармен:
- Останется, принесешь назад…

Re: Анекдоты, юмор
 

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Re: Анекдоты, юмор
 

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Re: Анекдоты, юмор
 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, бл8дь, как у папы!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Re: Анекдоты, юмор
 

Заявление для освобождения от призыва в армию.

Товарищ министр обороны Украины !

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студент юридического колледжа - Васыль Срулевич Бергман

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и
нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Re: Анекдоты, юмор
 

Пошла покурить, вернусь поздно и пьяная!

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта -- каска в подарок!!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:-Видел...
Будет стоять до 23февраля! Муж снимает штаны:-Видела...Будет лежать до 8марта!!!

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, -- пора их постирать

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это
успокаивает

Re: Анекдоты, юмор
 

Мам, Мам, можно я возьму на прогулку Фублю? -- КОГО? -- Фублю! -- Это
что? -- Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызeнной собакой ногой,
лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!>> -- Дочка: Вот Папа её тоже так назвал

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: <<И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!>> Жена: <<Нафиг надо, я за гитарой!>>...=)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Узбекский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Штоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И шпала."
10.02.2011 12:12

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят на остановке 2 женщины и мужик.Одна женщина говорит-У меня,маникюр.Не забыть бы сходить.Вторая говорит-А у меня педикюр,не забыть бы сходить.Мужик сидел-сидел и грустно говорит-А у меня ГЕМОРРОЙ.Точно не забуду!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГАИ
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Re: Анекдоты, юмор
 

Буратино приходит к папе, и жалуется так мол и так, немогу с Мальвиной нормально тр...ся мол скапки, занозы у нее после секса, вобщем недает. Папа говорит: Снимай штаны щас отшлифуем. Взял шкурку отшлифовал все готово, беги. Буратино: Пап та ну ее эту Мальвину давай еще подшлифуем.

Re: Анекдоты, юмор
 

С другого (авиа) форума на котором сижу тож.
Незнаю ли правда в расказе, но смешно.
---------------------------------------------------------------
ходили в былые временя в походы и водили плановые группы. и вот такая группа очередных псевдотуристов( бухарей) пошла в поход. пить начали еще в автобусе. потом по приезду в начало маршрута в каком то богом забытом селе , уже вечером купили пару кило синюшных сосисок и у местного аборигена 3 литра домашнего бальзама и банку домашней горчицы. отошли на пару км от села и стали на ночевку. ночь, звезды , костер... и тут кто то вспомнил про сосиски и горчицу... кто жарит, кто так закусывает самогон.. а поскольку всем одновременно не попасть в банку с горцицей, то какой то умник предложил вывернуть ее на тарву и макай себе на здоровье сосиками и закусывай... так и зделали...а с рассветом наступило утро стрелецкой казни... кто блюет не останавливаясь, кто в прострации, а кто умирает со смеху.. но в основном блевали так, любо-дорого смотреть!!! причина в следующем--- на траве лежит нетронутая горка горчицы, а рядом большущая коровья лепешка вся в дырках от сосисок... во погуляли!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-) :-):-):-)байка. тем не мене очень хорошая. Кто то может себя вспомнить-увидеть в какой то мере:-P:-P:-P:-P:-P:'(:'(:'(:'(:'(:-)):-)):super::super:, тем более впереди три дня праздников:alc::alc::alc: будем ставить сети:*-)%*:russian::garmonist: там где гребли :gan2::gan2::gan2::alcoholik::alcoholik::alcoholik::alcoholik::alcoholik::nizia::nizia::nizia::nizia:

Re: Анекдоты, юмор
 

Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужики в походе бухают у костра. :koster::koster::koster::alc::alc::alc::alc::alc:Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. :palatka::palatka::palatka::palatka:Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут :smuschenie::-)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила

Re: Анекдоты, юмор
 

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

Re: Анекдоты, юмор
 

1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены...
3. Я тебе отослала)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Если вас топят соседи снизу, то у них там вообще пипец



Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о, и
два о_О, и три О_О, и наисходную о_о



Почему украинцы не ходят в больницу?
Потому что у них две болезни - хy..ня и пи..дец. Пи..дец совсем не лечится, а ху..ня сама проходит



Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69


Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Re: Анекдоты, юмор
 

Прислали тут ещё одно предупреждение о новом способе мошенничества!

Орудует группа молодых девиц.

Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!

Re: Анекдоты, юмор
 

Не та ли это банда, что и в посте 485 от Fixa ?:-D