Re: Анекдоты, юмор
 

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

Re: Анекдоты, юмор
 

Я плакал
YouTube - Петя Бампер с Новым Годом - http://animemovie.ru/

Re: Анекдоты, юмор
 

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая!..
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!


Изя возвращается из командировки рано утром. И сразу в спальню к жене. Там в течении нескольких часов делает все что ему хочется с женой, а потом идет на кухню пить кофе. Выходит на кухню,а там жена.
Дрожащим голосом: - А кто в спальне?
Жена: - Там мам.
Изя: !!!
Жена: Мама, а почему вы ему ничего не сказали?
Мама: А я с этим козлом уже 2 года не разговариваю!!


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл**ь, просто прекрасно"

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку
водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

Re: Анекдоты, юмор
 

Стыдно!!! А,что делать анекдот прикольный!!!:smuschenie::smuschenie::smuschenie:

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?

Re: Анекдоты, юмор
 

0. В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
1. Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
2. У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
3. Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
4. Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
5. Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
6. Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
7. У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
8. Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
9. Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
10. Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
11. Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
12. Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
13. Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
14. Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов. Тем не менее у вас есть несколько.
15. Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА Е%АЛО его себе вылей!!!!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Re: Анекдоты, юмор
 

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, едет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сказка с "хорошим концом":-)
Жили,были........короче семья,муж ,жена и было у них три сына,
старший -хозяйский,средний-красавец и младший-балбес,но.......
Держали они большое хозяйство-куры,гуси,утки,свини.....и любимая кормилица-корова.Жили неплохо,с хозяйством справлялись,корову очень любили,на речку ходили,рыбу ловили.....:-)
И вот один раз,появилась на реке-русалка,красивая такая,говорящая человеческим языком и влюбился в нее\русалку/ средний сын-красавец,встречаются,цилуются,ну и все такое...:smuschenie:а младший-Ваня,все ходит в доль реки -подсматривает,подслушивает-тоже мабудь-хочет:neznayu:
Ну так вот,время идет...семья живет,старший по хозяйству порается,средний-красавец русалку:smuschenie:поеб"вает,а младший-дурака валяет:->
>:->одним прекрасным утром,не свет,не заря,хозяйка встает и идет корову доить,заходит в хлев,а там-коровушка Милочка,кормилица-мертвая лежит:'(
расстроилась матушка и тут же в хлеве и повесилась от горя:-C
Встал отец,пописал:smuschenie:засобирался в поле...заходит в хлев-корова мертвая лежит,жена повесилась,ну и он с горя, хватает ружье-бац и рядом-труп.....
на шум и выстрел,выбегает старший,смотрит такое горе-мать,отец и корова......:'(
ну и он с горя,пошел к реке и в омут бросился с обрыва:'(
Средний сын увидев такое дело-побежал к реке ,к русалке,а та и молвит
человеческим языком......а хочешь,говорит русалка,я всех твоих родных-оживлю,но должен ты меня:smuschenie:"отиметь"5 раз без остановки....:smuschenie:
бросился в обьятия-богатырь,красавец,ноооооооооо:smuschenie:,тока 3 раза и получилось:->,ну с горя и он утопился........
А на берегу стоит,младшенький-Иванушка:smuschenie:,смотрит на это дело призадумался:neznayu:
И молвит ему Иванушке-Русалка,а что Ваня,может и ты попробуешь,семью вернешь,ну и сам удовольствие получишь,но уже не пять/5/раз подряд,а 10.....надо меня отиметь%).......
Разозлился Ваня>:->>:oи говорит-ДА Я, тебя-рыба безмозглая и 10 и 20 раз отимею и порву шо сабака грелку и будет с тобой тоже ,что с нашей коровой Милкой:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбешку, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и спрашивает:
- Что мол, случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - ... а там только порошок!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ща ещё Novell подойдёт:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

а какже :russian::russian::russian:

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки...
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..

Re: Анекдоты, юмор
 

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

Re: Анекдоты, юмор
 

Смешная история.

Re: Анекдоты, юмор
 

НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ НИЧЕГО С ПЕРВОГО РАЗА !
Иначе никто не оценит , как это было сложно .

Re: Анекдоты, юмор
 

Баянище:-P:-P:-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчикам нравятся красивые машинки, а девочкам красивые куклы, но только до 16 лет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят, а все-равно
смеются!:-Q:-Q:-Q:-Q:-Q:-)):-)):-)):-))

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или
йуха?

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Ой я немогу:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Это плохо что не можешь. Жадничать не красиво:nizia::nizia::nizia::nizia:
Извиняюсь.:-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

Re: Анекдоты, юмор
 

Не ну если страна попросит мы ж могём и поднатужиться для такого дела:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
-То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую? »
- Ёб твою мать, где ключи от машины!!!
***

Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров – диктує, Янукович – пише...
***

- Вовочка, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровался!??

Re: Анекдоты, юмор
 

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.


В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату - процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Re: Анекдоты, юмор
 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Re: Анекдоты, юмор
 

Subject: RE: [staff] лекции для сотрудников

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?


"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.


Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.



Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...


И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече.... =)


-Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет? "
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!



- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.



Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.


- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.



Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.



Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь




- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?



Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.




Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...





Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.



Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!




В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...




Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!


Выбор девушки в 9 классе - сплошная лотерея. Никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.



Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»




Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!



Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко...





- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!



Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.


Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?




Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".




Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..





Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".



Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?




Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...



Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.





А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.




Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи(з)ды.





Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!





Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?




- А ты знаешь — Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...



Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!




Если нe бaловaть жeнщину-онa нaчинaeт бaловaться сaмa!

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.




Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!




Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".





— Что вы больше всего цените в своей жене?
— Ее мужа!





Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!



:-D
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие Вы любите передачи? ?
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай, журналы с голыми женщинами ...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.