Re: Анекдоты, юмор
 

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь без мозгов-то?"

Re: Анекдоты, юмор
 

Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?


- У тебя есть хобби?
- Да, я котят развожу.
- Так мило! И как?
- 2 котенка на три литра воды...


Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (2)», выключить компьютер и лечь спать.


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.


Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru"


Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...!



Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра...аться, по другому не получится.


Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление.


Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.



На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "


Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Re: Анекдоты, юмор
 

...А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню.
- Алё, Андрюх, привет, ты где? ...Hу, не горячись, не горячись...

****
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

Re: Анекдоты, юмор
 

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.......... Темно, правда????

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...



- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

Re: Анекдоты, юмор
 

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно , ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Re: Анекдоты, юмор
 

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.





— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Re: Анекдоты, юмор
 

Хорошо, что яйца не бьются как сердце.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бобслеист Иванов прежде, чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

Re: Анекдоты, юмор
 

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…

Уборщица в кремлевском туалете:
- Пид*расы! Страной они, понимаешь ли, править могут, а с х*ем свои управиться не способны!

Реклама:
Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.

Re: Анекдоты, юмор
 

Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка

Добавлено через 25 минут
xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

Добавлено через 17 минут
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл@дь, каждый раз новый вкус!

Re: Анекдоты, юмор
 

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Re: Анекдоты, юмор
 

Проблема доказательной базы:
Как доказать жене, что Катя-Анал - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

Re: Анекдоты, юмор
 

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Re: Анекдоты, юмор
 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Идем в поход?
— Вещи теплые брать?
— Да, 8 бутылок.

Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет». Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!

Re: Анекдоты, юмор
 

Осторожно, ненормативная лексика!
Мужики! Обязательно покажите своим "половинкам"!
Видео «Свидание глазами женщины и глазами мужчины» - смотреть онлайн ролик «Свидание глазами женщины и глазами мужчины» на Smotri.Com

Re: Анекдоты, юмор
 

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

Re: Анекдоты, юмор
 

****

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

Добавлено через 1 минуту
- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Добавлено через 1 минуту
- Серегa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa нее тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

Re: Анекдоты, юмор
 

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Re: Анекдоты, юмор
 

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой


Украинцы изобрели новый вид газа и назвали его - спизженный .



Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.


- Это правда, что в Украине одни из самых богатых в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Re: Анекдоты, юмор
 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Re: Анекдоты, юмор
 

В Аптеке
Парень: - Дайте пожалуйста пачку презервативов
Продавец: Вам пакет давать?
- Нет, спасибо, она у меня симпатичная...

Re: Анекдоты, юмор
 

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

Добавлено через 2 минуты
- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

Добавлено через 1 минуту
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Re: Анекдоты, юмор
 

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.


- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

Re: Анекдоты, юмор
 

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335руб.;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб;
— штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит на вершине горы грузин , вертит в руках бумеранг .
Подходит к нему приятель :
- Гиви , что это у тэбя ?
- Нэ знаю ....
- Оно тэбэ нужно ?
- Нэт...
- Ну так выбросы !
- На ! Сам выбрасывай !

Re: Анекдоты, юмор
 

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие – в учении, в лечении, в воспитании и в поиске приключений.

Re: Анекдоты, юмор
 

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь.

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

Re: Анекдоты, юмор
 

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

Народная мудрость:
Кто не работает, та удачно вышла замуж.

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах.