Re: Анекдоты, юмор
 

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда:
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Re: Анекдоты, юмор
 

Не нашел более подходящего места как эта ветка:
Правила поведения сотрудников МВД во время ЕВРО 2012
Для правоохранителя недопустимо:

- лузгать подсолнечные и тыквенные семечки;

- с чрезмерным увлечением наблюдать за спортивными соревнованиями или другими

- развлекательными мероприятиями во вред службе;

- курить в неположенных местах или идя по улице;

- плевать на улице;

- употреблять алкогольные напитки, в частности, пиво;

- употреблять еду в людном месте;

- нарушать правила ношения форменной одежды;

- нарушать правила дорожного движения;

- безосновательно отказывать в помощи тем, кто в ней нуждается

- невнимательно, безразлично и грубо общаться с коллегами и гражданами;

- открыто осуждать и насмехаться над людьми, обычаи, одежда и поведение которых существенно
отличаются от обычных в Украине;

- выпрашивать сигареты, сувениры у иностранцев.

- Соблюдение этих правил является важным как для имиджа милицейского ведомства, так и государства в целом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Прости, милый! У тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения, и сейчас я ее тебе скажу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?


Программист не стал заморачиваться и назвал детей «новый сын (1)» и «новый сын (2)».

Re: Анекдоты, юмор
 

Саня немного другая история.
Есть на работе коллега.Ну очень юморной.
Икак то его останавливают на посту ГАИ.Ну и ГАИшник тянется к нему вынюхивая запах алкоголя, и спрашивает :
Как ваше самочуствие?:->
То ему: А вы что доктор??:-D
Правда тоже пришлось всё в машине ему показывать

Re: Анекдоты, юмор
 

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Re: Анекдоты, юмор
 

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Re: Анекдоты, юмор
 

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

---------------------------------------------------------------------------
Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе - что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нaм? "

Re: Анекдоты, юмор
 

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
А может мне тоже покурить? - подумала Алиса.
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра.
пока не проснулась.
от нестерпимой головной боли.
в луже собственной блевотины.
в однокомнатной квартирке.
на окраине борщаговки.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и
книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блин...завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

Re: Анекдоты, юмор
 

Все женатые мужики знают что такое пред менструальный синдром. Советы как себя вести.

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Re: Анекдоты, юмор
 

В нашей стране есть три стадии бедности:1) Нет денег;2) Совсем нет денег;3) Придётся менять доллары..
:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту......

Re: Анекдоты, юмор
 

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю%OD

Добавлено через 2 минуты
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Доченька,соседи говорят,что ты материшся?!
-Пиз..ят.:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
— Не до куда, а дочь Лена!

Re: Анекдоты, юмор
 

Из той же серии:
Бабушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а кто тебя научил ругаться матом?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Да не! Это она пиз.ит!

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося

Добавлено через 1 минуту
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло

Добавлено через 1 минуту
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу

Re: Анекдоты, юмор
 

Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "б.л.я", а ты "н.а.х.у.й". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, б.л.я, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но н.а.х.у.й мне такие оладушки! %OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Решили Петька и ВасИванович пойти на берег Урала побухать вечером
Ну скупились там все что надо а тут Котовский на хвост падаетНу взяли
Пришли на место сели выпили по одной ВасьИванович-Дааааааа
Петька - ДА Дааааааааа
Котовский - ДА да да да!!
Ну и так пока всю водяру не выжрали!
Утром в штабе: Петька! Котовского больше не берем с собой
А чего?
Пи......т дохрена!

Re: Анекдоты, юмор
 

На выпускном вечере подрались учитель труда и физрук. Победил учитель труда, потому что карате это карате, а молоток это молоток.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вспомнилось...

С тренером по БОРЬБЕ может спорить только тренер по СТРЕЛЬБЕ или тренер по БЕГУ! :-D:-D:-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те =)))))))))))
_____________________________
Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: "Жито-мир".
Тітка в салоні: "А чому не Херсон?!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Re: Анекдоты, юмор
 

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от
одной мысли, что его хотят нагреть.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не
думать о будущем.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация
телевидения.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами
поставлен правильно!

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве, чем мужчина
чувствующий свою вину.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте - вы не входите в его круг доверия...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от
ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю
наслаждаются им!!

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Нужно бороться не до конца, а до победы.



- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.


Женщина - это создание,которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но не знает «в чем я завтра пойду» и «что мы сегодня будем есть»...


В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные.


Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом...

Я не совсем бесполезен - я могу быть плохим примером.



Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Re: Анекдоты, юмор
 

Никогда, слышишь, никогда не садись срать на роликах!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Любитель выпить Игорь никак не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 "Финляндии".

Re: Анекдоты, юмор
 

Да ладно, прям Игорь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Из песни слова не выбросишь! :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Объявление:
Только у нас 100 грамм — это не вес продукта, а его название!

Re: Анекдоты, юмор
 

Из этой же серии.
Как твоя машина при минус 30 заводится?
Не знаю.
Ты что, не ездишь?
При минус 30 я ее открыть не могу...

Re: Анекдоты, юмор
 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Re: Анекдоты, юмор
 

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Re: Анекдоты, юмор
 

- але это служба газа
- да
- я просто не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся...

Они были настолько худые, что не тр....сь а стукались.

Re: Анекдоты, юмор
 

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Re: Анекдоты, юмор
 

xxx: слушай, не посоветуешь чего поиграть?
ууу: Diablo 3 на русском
ххх: я спрашивал во что поиграть можно, а не как провести лето...

Re: Анекдоты, юмор
 

Инспектор остaнaвливaет мaшину.
Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
Инспектор: - Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa: - Сaм ты - ездa! ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Настоящий пират, лежа в больце, по привычке захватил соседское суднО! :pirat1::pirat: