Re: Анекдоты, юмор
 

Заходит в кафе только что вышедший Зека на волю.К нему официантка спрашивает
Что вам?
Очень крепкий чай.
Она приходит к повару , и объясняет ситуацию.
А тот сам в этих местах не столь отдалённых бывал.
Посмотрел в зал видит такой же сидит зека.
Ну и в банку кипятка пачку чая,бац .
И говорит на неси этот чай.Только не говори что я готовил.
Та приносит чай.Тот попробовал.Класс говорит официантке.
И спрашивает её.Это ты сама приготовила?
Та что бы повара не выдавать .
Говорит ДА.
Тот говорит.

Ты сотри как тебя жизнь покидала.:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М)
подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей
по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!
***
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Так шо пятницы воще не будет?

Re: Анекдоты, юмор
 

Этот анектдот был вчера злободневен:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

да будет будет :)))
№3 сегодня можно вычеркивать 6))))

Re: Анекдоты, юмор
 

Собрались заяц волк и хомяк в Китай.
Заец говорит: меня в Китае называйте Зуй
Волк говорит: меня называйте Вуй
Хомяк говорит: тогда я вобще непоеду.

Re: Анекдоты, юмор
 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают

— Неприятности! — радостно кричала *опа.
— *опа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

3-летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
— А где был папа козёл?
А действительно где?!

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено...

Обязательно следите за своим здоровьем — иначе не узнаете, куда оно ушло

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Напомнил:
Приходит индеец к вождю.
- Вождь, прошло сорок лун. Пора менять наши клички!
- Тебе что не нравится моя кличка - Гордый Бизон?
- Нет, что ты, мне очень нравится твоя кличка Гордый Бизон!
-Тогда может тебе не нравится кличка моей жены - Быстрая Лань?
- Мне она тоже очень нравится!
- Тогда пойди и подумай Бычий Х@й, зачем нам менять клички?
***
Дикий Запад...
Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп. Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населенные индейцами прерии. День едут, два едут – ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит.
Через неделю таких странствий утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев. Те все в боевой раскраске, все со свирепыми лицами, в руках томагавки... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
– Джо! Джо-о-о!!! МЫ БОГАТЫ!!!:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

Добавлено через 1 минуту
-Вы патриот Росси?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
-Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Был настолько безграмотен, что не мог прочитать собственные мысли.

Re: Анекдоты, юмор
 

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Re: Анекдоты, юмор
 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?
***
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.
***
xxx: Вчера видел вывеску "Добрый стоматолог". Прошёл мимо.
yyy: Мда... Страшнее может быть только "Нежный Проктолог"...
***
Мужчина в публичном доме снял себе шлюху, уединился с ней и дерет девушку по полной. Вдруг, неожиданно, в борделе начинается облава. Полиция без разбору хватает всех и заводит в одну комнату на допрос.
- Вы девушка кем здесь работаете? Предоставляете интим-услуги?
- Как Вы можете такое говорить! Вы меня оскорбляете! Я делаю массаж нашим клиентам!
- Ладно, а Вы кто? Проститутка?
- Что Вы себе позволяете! А работаю мастером маникюра!
Тут мужик не выдерживает и кричит:
- Я вижу еще чуть-чуть и выяснится, что шлюха здесь я!
***
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

.....

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

.....

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Re: Анекдоты, юмор
 

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Re: Анекдоты, юмор
 

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Узнав, что у кошки девять жизней, дети решили сбросить её девять раз с балкона, но ей хватило и трёх.

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

- Это Илья. Что ты делал вчера?
- Бухал.
- Что ты будешь делать сегодня?
- Бухать.
- Что планируешь делать завтра?
- Бухать.

см
постоянство результатов - это признак мастерства!


Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле автоматически считается выглаженной.


Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.


-Дорогой, я перед тобой сильно провинилась
-Ну что тут поделаешь, соси прощение


После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.


Вышла Маша на крыльцо!... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!...


Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Re: Анекдоты, юмор
 

Новости науки:
Исследователи нашли новый вид рыб. Назвали его – рыба стерва. Этот вид не клюёт и не ловиться, ни на какую наживку.

Оказывается, что лучшие корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Re: Анекдоты, юмор
 

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Re: Анекдоты, юмор
 

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?


— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили воду, поэтому трудно ответить в рифму.

Re: Анекдоты, юмор
 

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера....


- Как часто вы меняете половых партнеров?
- Бл***ть, а они что не одноразовые??

Любовь, это когда она говорит не: "У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ " , а - "У ТЕБЯ НЕДЕЛЯ МИНЕТА " !!!

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...


Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !


Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..



У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя! "


На заднем стекле автомашины:" НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК БЛ@ДЬ СТРАШНО!"


- Пап, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


-А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!!!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.



Интересно, почему он значит может у своего друга ночевать?..... А я у своего - нет?



Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ***ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За вот эту х_ёвину с лапками?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Re: Анекдоты, юмор
 

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия Властелин колец.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже. Триппер.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.




Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

Re: Анекдоты, юмор
 

-Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

Re: Анекдоты, юмор
 

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Re: Анекдоты, юмор
 

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Re: Анекдоты, юмор
 

Только русский человек начинает читать Инструкцию.....когда понял "всё П...ец....сломал":->:->:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два друга за столом , один другому говорит :
Ты знаешь, бросил пить , денег накопил , вот думаю или машину купить или жениться....
Второй , наливая по стаканам , говорит : Нуууу....слушай..:
Допустим ты купишь машину , у тебя будет два выхода - или ездить быстро или медленно... Если медленно , это хорошо , если быстро - то у тебя два выхода : или остаться живым или разбиться...
Если останешься живой - это хорошо , если разобьешься, у тебя опять два выхода : тебя или похоронят , или кремируют....
Если кремируют - это хорошо , если похоронят , то у тебя опять два выхода: или с тебя вырастет или трава или дерево....
Если вырастит трава - это хорошо , если дерево , то у тебя опять два выхода : или из тебя сделают мебель или туалетную бумагу...
Если мебель - то это хорошо , если туалетную бумагу , то у тебя еще два выхода : или попадешь в мужской туалет или в женский...
Если в мужской -это хорошо , если в женский -то такого насмотришься , что и ЖЕНИТЬСЯ перехочеться .... :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Загадка. Что это: шумит, а в жопу не попадает?

Ответ: отечественный прибор для бесшумного попадания в жопу.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Re: Анекдоты, юмор
 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

БАБУШКА А РАНЬШЕ В РОТ БРАЛИ?_НЕТ ВНУЧЕНЬКА_РАНЬШЕ ТАКИЕ БЫЛИ_ЧТО В РОТ НЕ ВЛЕЗАЛИ!

Странные создания эти женщины — сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь..

Вечер на хуторе. Мать стирает белье.Батька стругает трубку.А дочь читает журнал...Вдруг дочь спрашивает:
-Мамо, а хто такий пидорас?
-Тю.. доча..Цэ дуже поганный дядько.УРОД!!!
Батька:
-Дура, шо ты кажешь? У рот это минет, а пидорас у попу!!!!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник. И нет больше любимой песни!

Люблю головоломки....особенно топор...

Полный пиз*ец - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-*-*-*ТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 100грн.

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)...
Русский:
-Молодец!Я,наверное,тоже свою сожгу на х*й...

Меня избили за то, что чихнул в шкафу..

Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

— Это Конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица

Re: Анекдоты, юмор
 

Решил арабский шейх посмотрев Роксолану взять себе в гарем украинку Приехал в Киев повезли его на одну из центральных улиц выбирать себе жену Смотрел он долго на длиноногих красавиц и никак не мог выбрать Вдруг мимо него пробегает здоровенная тетка с сумками задевает его и бежит дальше Шейх подзывает к себе переводчика и указывает Хочу ее Переводчик догоняет тётку и говорит не хочет ли она быть 25той женой шейха Тётка ему и отвечает:Я ещё только за х... в очереди не стояла:-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то девушка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так красиво поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет!
А я, дурень, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну, постой еще, понюхай...



– Абрамчик, а можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка