Re: Анекдоты, юмор
 

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж спрашивает у жены:
Почему ты неотвечала на мои звонки?
Жена:
Там куда ты меня послал плохая связь!

Сын спрашивае у отца:
Папа ты помниш тот день когда ты встретил маму?
Очень неудачный был день.

Девушка как вас зовут?
Неважно....
Выглядите также!

Девушка говорит парню:
Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны както скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять!

Re: Анекдоты, юмор
 

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик?»

Re: Анекдоты, юмор
 

ЧИТАЛ И ПЛАКАЛ...:-)):-)):-))



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ****л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ****л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ****л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Добавлено через 7 минут
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х;Й!" со всей дури пизl@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Сторож пансионата для диабетиков стреляет сахаром.

Re: Анекдоты, юмор
 

Поручик, не дадите ли совет
Насчёт подхода к женственной натуре?
Извольте. Мой обычный этикет:
"Пардон, мадам, позвольте вам впендюрить!"
Но этак можно схлопотать в ответ?
Бывало-с, попадались не без дури.
Но чаще всё ж - впендюривал, корнет


Таксист, подвозивший Николая Валуева все таки сумел намазать спасибо на хлеб =)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Бред....

Re: Анекдоты, юмор
 

Смешной бред...

Re: Анекдоты, юмор
 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

Re: Анекдоты, юмор
 

Прости, Господи...

Стучатся три блондинки в Райские Врата, Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:
"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Что думают о человеке собака и кот.
Собака: Человек меня кормит, играет со мной, заботится обо мне! Наверное, он - Бог!
Кот: Человек меня кормит, играет со мной, заботится обо мне! Наверное, я Бог! :-);-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час. Два. Три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: - Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: - А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!! :-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Та, будь ты здорова!!!:-D:-)):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Я честно не понимаю, как можно быть геем в мире, в котором есть СИСЬКИ!?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?

Re: Анекдоты, юмор
 

Але але это секс шоп?
Это налоговая! Но мы тоже можем!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.

Добавлено через 9 минут
Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х...ем своим управлять не умеют!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный,
сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только
один сайт.

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что
последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Re: Анекдоты, юмор
 

Из авиционного лексикона инструктора по пилотажу.

Дрочить. Употребляется в адрес курсантов, слишком часто дергающих рычаг газа (иногда ручку или штурвал).
Ихтиандр. Результат укачивания. Как правило, помещается в специальный пакетик и выбрасывается в форточку.
Ё*твоюмать. Выражение крайнего расстройства инструктора от неадекватных действий курсанта. Иногда сопровождается поднятием кулака в воздух а) для пущей убедительности б) для предотвращения попытки убицца апстену.
За*бись! Выражение удовлетворения от адекватных действий курсанта и хорошей реакции в сложной ситуации. Звучит довольно редко.
Молодец. Правильно переводится как: «ты идиот, но я счастлив, что мы выжили!» В редких случаях это действительно просто «молодец».
Что за *уйня? Попытка цивилизованно выяснить, откуда у курсанта появилась какая-нибудь новая ошибка.
Иголки из жопы вытаскивать. «Не стоит летать так низко».
Жопомер. Волшебный прибор, который помогает делать полную хрень с точки зрения других людей, но при этом сохранять жизнь владельцу жопомера.
Осевая по яйцам. Линия, по которой надо удерживать самолет на глиссаде. При отсутствии яиц задача усложняется.
Лопаты. Кодовое название закрылков (щитка).
Перепутать кнопку СПУ и радио. Путанье кнопок - классика жанра. Дело в том, что самолетное переговорное устройство (СПУ) работает только внутри самолета, а то, что говорится при зажатой кнопке «радио», слышно всем, кто настроен на данную частоту. Ясен пень, что кнопки путают очень часто, поэтому существует много забавных басенок на эту тему
На три точки.Речь о грубой посадке, часто с приличной вертикальной скоростью. Беда в том, что переднюю стойку нужно беречь, а при сильном ударе самолет начнет козлить, стойка может разрушиться и т.п.
Козлить. Причины «козла»: посадка на три точки или даже с опережением на переднюю стойку, большая вертикальная скорость, отрыв самолета на малой скорости при взлете. Грозит прогрессирующим козлом, когда самолет благополучно разбивают апстену после серии таких прыжков. Люди часто, видя удаляющуюся землю, суют штурвал от себя… Метод борьбы – задержать штурвал и посадить с нормальным углом или уйти на второй круг.
Цепануть жопой. Классический косяк, когда самолет сажают (или взлетают) с большим углом. Сильный удар грозит повреждением конструкции планера. Не очень сильный удар не грозит ничем, кроме отборных выражений с правого кресла и царапин на кольце (металлическое кольцо на хвосте самолета, которое как раз и страдает от таких манипуляций). Цепляние жопой иногда возникает после команды «Добирай!»
«Добирай!» Нежно любимая инструкторами команда. Частота ее употребления обратно пропорциональна степени доверия к курсанту. Звучит чаще всего на посадке, когда человек пытается героически воткнуть самолет в полосу, даже не пытаясь создать посадочное положение. Иногда переходит в «Ё*твоюмать».
«Прибери!» Тоже любимая инструкторами команда, произносимая на глиссаде, а также на выравнивании с удвоенной частотой и громкостью. Относится к управлению оборотами движка, которые курсанты часто забывают убрать на посадке, что приводит к тому, что полоса, на которую надо было сесть, оказывается далеко позади.
«Добавь!» Обратная команда к команде «Прибери!» При невыполнении этой команды возможна посадка до полосы.
Посадка до полосы. Выполняется вследствие тормознутости курсанта, а именно: неверной оценки высоты, ранней уборки газа, слишком высокой вертикальной скорости, провала по высоте из-за изменившихся условий (например, был ветерок, но закончился), невыполнения команды «Добавь!» и т.п. Если инструктор не успел вмешаться, то он произносит «Ё*твоюмать» и «Что за *уйня?», перемежая их рядом отборных выражений, которые здесь не рассматриваются, ибо сугубо индивидуальны.
Ловить самолет. Пытаться противодействовать любому, даже крайне незначительному, отклонению, возникающему вследствие болтанки. Занятие не только бессмысленное, но и вредное – следствием будут усталость и такой же расколбас, т.к. частое дерганье органов управления приводит к раскачке самолета. Дополнительные следствия: Ё*твоюмать и Ихтиандр.
Брось управление! Отличный метод противодействия попыткам ловить самолет! Звучит с правого кресла, как правило, очень строгим тоном. Десятикратно. Т.к. курсанту трудно поверить, что самолет на то и СамоЛёт, чтобы лететь себе спокойно без вмешательства человека.
Давай отойдем в сторону! Команда, звучащая после полета и означающая одно из двух: 1) ты настолько крут, что хвалить тебя прилюдно нельзя, т.к. это может ударить по самооценке других курсантов 2) тебя щас будут сильно любить за неоднократные попытки убицца апстену. Чаще второе. 99% случаев. В такие минуты лучше опустить голову и покорно выслушать дяденьку, желательно при этом кивать головой и периодически говорить «да», иначе можно получить еще и за отсутствие реакции
А по-серьезному, разбор полетов - это очень важная вещь. Без нее курсанту бывает сложно разобраться в своих ошибках так, чтобы не повторять их в следующий раз.
Второй круг. Он всегда второй. Даже если вы десять раз пытались разбить самолет об полосу (или рядом с ней), то все равно вы уйдете на второй круг. Общий смысл: накосячил, не можешь сесть, давай обороты и отходи от земли. Выполняется в тех случаях, когда посадить самолет уже нельзя: пролетел две трети полосы, выровнял слишком высоко, кто-то внезапно занял полосу (например, местная собака, возомнившая себя еропланом) и т.д. Зачастую сопровождается выражениями Ё*твоюмать и Что за *уйня?
Круг полетов (коробочка). Круг полетов вовсе не круглый, а очень даже параллелепипедный. А называется так для конспирации. Тока тссс!
Курсант. Человек, страдающий острой формой небофилии. Способен ради очередной дозы в выходной день встать в восемь утра, выгрести все деньги, проехать на всех видах транспорта, пройти пешком по лужам-грязи-снегу-говну стопицот километров, пять часов ждать полета, слетать, уехать поздно вечером с приятным зудом в пояснице и чувством колоссального удовлетворения.
Инструктор. Человек, который проводит фантастическую работу – учит летать того, кто априори летать не способен. Должен сочетать в себе качества педагога, родителя, психолога, врача, философа, инженера, а также обладать чувством юмора, терпимостью, громким голосом и внятным произношением. И физической силой для того, чтобы в случае чего нейтрализовать сидящего слева потенциального убийцу
_

Re: Анекдоты, юмор
 

Вовчик, готовишь курсантов к вылазке в выходные??? :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Я женился на вдове, а мой отец – на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок – мой брат, и жена его мне – мачеха. Тогда мать ее – мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Re: Анекдоты, юмор
 

Тип того :-> Но Бублик так не ругается.:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Семейный ужин. Все трапезничают. И тут отец обращается к своей старшой дочери.
- Катенька, тебе уже 35 лет, а у меня до сих пор нет внуков! Ну когда ты уже выйдешь замуж и осчастливишь меня?
- Папенька, ну ты же знаеш, что я уже 15 лет как лесбиянка и очень сильно люблю свою спутницу. Ну какие там внуки?!
Отец нахмурился и опечалился. И обращается к своей средней дочери!
- Оленька, вот тебе уже 29 лет, а у меня все еще нет внуков. Может ты уже выйдеш замуж и осчастливишь меня внуками?
- Папуля, ну ты же знаеш, что я тоже уже 9 лет как лесбиянка и мы с моей спутницей уже не можем жить друг без друга! Ну какие там внуки?!
Отец еще больше нахмурился, не выдержал и говорит:
- да е..аный в рот, ну неужели в этой семье никто не любит х..й???? Ну как так можно жить...
И тут с дальнего края стола тянется ручка и кричит голосок:
- папенька, папенька я люблю х..й, - сказал сын Феденька!!!:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот про ГАИ

Re: Анекдоты, юмор
 

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

Re: Анекдоты, юмор
 

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Re: Анекдоты, юмор
 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания


Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..


Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.


Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!))


Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...



Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А все нормально интернет включили...

Добавлено через 5 минут
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!


- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Re: Анекдоты, юмор
 

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
***

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6@@н…НЕНАВИЖУ

Добавлено через 1 час 33 минуты
Анекдоты про Друзей-подруг
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить
"потрясающе".

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазине покупает мужик торт.Продавщица спрашивает.
Вам на сколько частей порезать торт.
На 6-ть или 12-ть?
Мужик давайте на 6-ть, а то двенадцать могу не съесть.:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, трутка від жуків і Чупакабра

Re: Анекдоты, юмор
 

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...


******

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Re: Анекдоты, юмор
 

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли...

Re: Анекдоты, юмор
 

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Re: Анекдоты, юмор
 

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.





Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Re: Анекдоты, юмор
 

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Re: Анекдоты, юмор
 

Дима у меня чуть другая интерпретация.УКР. Вариант.
Сидить рибак .Пливе жаба й питає. Дядя Вася можна я коло Вас посижу.А в нього кльов.Каже
Пошла на ..й.
Хм .Отплила поплавала.Знов.
Дядя Вася ну можна коло Вас посижу.
той .Ладно сиди тільки шоб не чув.
Ну сидять значить ,ловлять рибу.Дядя Вася ловить,вона складае.
Тут друга жаба ,теж просить Дядя Вася можна коло Вас посижу.
А перша пошла н..й.
Правильно дядя Вася.:-D:-D:-D:-D:-D