![]() |
|
Re: Анекдоты, юмор
Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле… "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта. |
Re: Анекдоты, юмор
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
|
Re: Анекдоты, юмор
- С вас штраф 250 гривень за оскорбление сотрудника милиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше.. ... Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Во пацан попал=-O
Добавлено через 3 минуты Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Пр...бок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выеб....ый. |
Re: Анекдоты, юмор
Сидит ворона в клюве сыр держит
Подбегает взади лиса и битой по голове-ХРЯСЬ!!!!! забирает сыр и убегает Ворона обиженно но пафосно - НИ ХРЕНА СЕБЕ "РЕМЕЙК"!!!!! Вы что классики не читали???!!!!!!! |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!! - Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!:)))))))))))) Фима - тёще: - Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость, прилично??? Снегурочка просыпается после утренника в детском саду... Дед Мороз: - Снегурочка ты вчера такое вытворяла... Стриптиз на столе деткам устроила... Снегурка: - То-то я смотрю у меня полные трусы конфет!!! - Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? - Можно, если Валерьяну от 18 до 45... В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, Я только спросить.. Бухал 3 дня....., совершенно выбился из реальности..... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь??? Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,просто снесла ему два яйца,с разбегу. Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.." В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день Вовочка — Мы мамку выгнали Учительница — Как это? — Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините... |
Re: Анекдоты, юмор
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй! Жена ему кричит: - С кем ты Изечка разговариваешь? - Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь. Добавлено через 5 минут Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. - Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам. - Нет, пегеезжаем... Добавлено через 11 минут Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! |
Re: Анекдоты, юмор
Когда мужчина несет ковер, он просто ОБЯЗАН ВЫСТРЕЛИТЬ ИЗ НЕГО ПО ГАРАЖАМ, КАК ИЗ БАЗУКИ!!!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду. - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! |
Re: Анекдоты, юмор
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? |
Re: Анекдоты, юмор
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!))) |
Re: Анекдоты, юмор
Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки? - О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью. Добавлено через 1 час 13 минут Повзуть у розвідку , у німецький тил, розвідники ... Випало так , що Українець перший, а за ним Росіянин. Повзуть біля ворожих позицій , руками загрібають... Аж тут Українець у гівно вляпався рукою, а в другій автомат... а Росіянин побачив , і давай реготати... Тихше , тихше , прикриває Українець Росіянину рота рукою , німці почують... |
Re: Анекдоты, юмор
Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
— Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал. . . И получает ответ: — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились! |
Re: Анекдоты, юмор
Летят на кубу двое мужчин, оторваться так сказать по полной. Выпили по 100 грм виски и один говорит другому, а ты знаешь , что на Кубе половина баб больны спидом, а половина туберкулезом, второй отвечает, ну так будем еб........ть тех кто кашляет.
|
Re: Анекдоты, юмор
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"
Утром села у трюмо и спросила у него : "Cвет мой зеркальце скажи я ль на свете всех милей,всех румяней и белей?" И мне зеркальце в ответ :"ох..ла!? В 40 лет!!???" |
Re: Анекдоты, юмор
Едут в поезде армянин и русский. Армянин достает из сумки бутылку вина, выпил пол бутылки и выкинул в окно.
Русский: "Что ты сделал?, зачем выкинул?" Армянин: "Да у нас этого вина валом просто" Едут дальше.. Тут армянин достает лаваш, половину съел и выкинул. Русский: "Ты дурак?, зачем выкинул?, хлеб нельзя выкидывать!" Армянин: "Да у нас этих лавашей завались просто" Тут русский не выдерживает, хватает армянина и в окно. Армянин: "Что ты делаешь?" Русский: "Да у нас в России этого г..вна валом" :-D |
Re: Анекдоты, юмор
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди! Водитель: - Серое Ауди уезжает, догонять? |
Re: Анекдоты, юмор
С просторов :-D:-D:-D
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На**я?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, б***ь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.:-):-):-) |
Re: Анекдоты, юмор
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!... |
Re: Анекдоты, юмор
Комбайнёр Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели... Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался... |
Re: Анекдоты, юмор
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как, лучше стало? - Да нет. Не лучше, но чаще... Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!! - Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи! Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И х*ли? Минута пошла. |
Re: Анекдоты, юмор
Одна подруга другой:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю.. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица... Ночуйте дома: — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. — Меня вчера не было до..... ВОТ СУКА!!! Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась. Cалатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё... Жена у тебя умница! Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
Менеджеры нашего торгового центра - конченные дебилы. Поставили новый писсуар в мужском туалете. Когда начинаешь в него мочиться, мощная струя разносит брызги по всему туалету. Реально. Идиоты...:-))
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
пс. если кто не знает это сушилка для рук. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
:-)):-)):-)):-)) РС. Это был прикол ? |
Re: Анекдоты, юмор
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло
жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор. Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...))))) Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!! Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя))) |
Re: Анекдоты, юмор
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос: - Ты за ЕС? - Нет - Ты за ТС? - Нет - А за что? - Я за то, шоб этот праздник не кончался! |
Re: Анекдоты, юмор
Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись. — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Надпись на двери врача-венеролога: НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ! Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: - НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...))) Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая... |
Re: Анекдоты, юмор
Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму пoдходит второй:
-"Что,дeвушкa бросилa?" -"Нeт,чупa-чупс проeбaл.":) |
Re: Анекдоты, юмор
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? Грузин: - В дэвятом "Б"! - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? - Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей.... Боренька, дай денег на солярий... - Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят! У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола. Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают. Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно: - Ну вот, взялa и толкнулa: Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!... Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!" Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины. У меня один вопрос: С КЕМ????? Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку? - Здравствуй, киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!.. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
Добавлено через 7 минут - Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас! На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли... В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «На Маiдане бiмба» - Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку. Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... |
Re: Анекдоты, юмор
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
попробовал...., =-O
больше такого не пишите...>:o |
Re: Анекдоты, юмор
Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...
|
Re: Анекдоты, юмор
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.:-P:-P:-P
|
Re: Анекдоты, юмор
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, б...ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нах.й ты, мудак, его зовешь?!.. |
Re: Анекдоты, юмор
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану
Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал! Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 16:59. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2026 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010