Форум водно-моторного Клуба Фрегат

Форум водно-моторного Клуба Фрегат (http://forum.fregat.club/)
-   Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)
-   -   Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

Чехардон 17.12.2013 10:30

Re: Анекдоты, юмор
 
Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.

stp 17.12.2013 10:47

Re: Анекдоты, юмор
 
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

F25 18.12.2013 00:32

Re: Анекдоты, юмор
 
- С вас штраф 250 гривень за оскорбление сотрудника милиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

... Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Rickov 18.12.2013 10:23

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

19-летний Леша Волосников из Каменска-Уральского всегда мечтал стать полицейским. Перед армией он окончил школу полиции. Вот и, вернувшись со службы, хотел работать в органах. Но теперь на нем судимость. Да еще и за уничтожение... танка.
[/size]ЧП произошло в июле 2013 года в воинской части 69647 города Кяхта (Бурятия). Вот что об этом сказано в материалах военного суда: «13 июля 2013 года во время движения Т-72 по пересеченной местности на выезде из города Кяхта произошло воспламенение электропроводки танка. Не дожидаясь автоматического срабатывания системы пожаротушения и не нажав кнопку ПО на пульте, не включив указанную кнопку вручную в обитаемом отделении, Волосников А.В., являясь механиком-водителем, покинул танк, после чего произошла детонация и подрыв боекомплекта, что привело к тяжким последствиям, выразившимся в уничтожении танка и боеприпасов общей стоимостью 7 миллионов 802 тысячи 40 рублей».
[/size]В суде против юного танкиста военный прокурор Кяхтинского гарнизона представлял интересы Российской Федерации. И от лица России он требовалс бойца эти без малого 8 миллионов. Кроме того, Алексей должен был возместить стоимость 99 килограммов топлива, залитого в танк, и двух автоматов Калашникова, которые остались в Т-72 и, соответственно, после взрыва уже ни на что не годились.
[/size]В результате военные служители Фемиды постановили: «Суд полагает, что ввиду доказательности вины подсудимого он должен нести полную материальную ответственность. При этом, учитывая материальное положение Волосникова, суд считает возможным уменьшить размер возмещения вреда до 500 тысяч рублей. В качестве обстоятельств, смягчающих наказание, суд учитывает, что Волосников ранее ни в чем предосудительном замечен не был, в содеянном раскаялся, до прохождения военной службы и в период ее прохождения командованием характеризуется положительно».
[/size]Кроме полумиллиона Леша должен заплатить 50 тысяч штрафа.
[/size]- Мы собрали пока только сумму, чтобы заплатить штраф. Спасибо родственникам- помогли, - признается мама солдата Анжелина Ризвановна. - А как выплачивать полмиллиона, даже не представляем. Леша хотел после армии в полиции работать. Но кто ж его теперь возьмет с судимостью? Но ведь сын ни в чем не виноват! Техника была неисправна. Леша - в какой-то степени герой. Он остановил горящий танк. А ведь если бы он этого не сделал, махина могла врезаться в другой танк. И произошел бы не один, а два взрыва!
[/size]Сегодня Волосникова должны, наконец, отправить на дембель. Ему пришлось провести в части больше положенного года, пока не вступил в силу приговор военного суда. И как только Алексей окажется в родном Каменске, Волосниковы планируют подавать ответный иск.
Уральский солдат заплатит полмиллиона за случайно взорванный танк // KP.RU

Без Якоря 18.12.2013 11:49

Re: Анекдоты, юмор
 
Во пацан попал=-O

Добавлено через 3 минуты
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пр...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выеб....ый.

Чиз 18.12.2013 16:29

Re: Анекдоты, юмор
 
Сидит ворона в клюве сыр держит
Подбегает взади лиса и битой по голове-ХРЯСЬ!!!!! забирает сыр и убегает

Ворона обиженно но пафосно - НИ ХРЕНА СЕБЕ "РЕМЕЙК"!!!!!
Вы что классики не читали???!!!!!!!

F25 18.12.2013 17:02

Re: Анекдоты, юмор
 
http://www.sobiratel.net//files/523_1384804801.jpeg

Петрович & 18.12.2013 22:29

Re: Анекдоты, юмор
 
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!!
- Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))

Фима - тёще:
- Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость, прилично???

Снегурочка просыпается после утренника в детском саду...
Дед Мороз:
- Снегурочка ты вчера такое вытворяла... Стриптиз на столе деткам устроила...
Снегурка:
- То-то я смотрю у меня полные трусы конфет!!!

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну от 18 до 45...


В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить..



Бухал 3 дня....., совершенно выбился из реальности..... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь???

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,просто снесла ему два яйца,с разбегу.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон.
На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...
и все будет хорошо...".
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

Без Якоря 19.12.2013 00:08

Re: Анекдоты, юмор
 
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Добавлено через 5 минут
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем...

Добавлено через 11 минут
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

dimas1976 19.12.2013 10:18

Re: Анекдоты, юмор
 
Когда мужчина несет ковер, он просто ОБЯЗАН ВЫСТРЕЛИТЬ ИЗ НЕГО ПО ГАРАЖАМ, КАК ИЗ БАЗУКИ!!!


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду.



- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

c.sheep 19.12.2013 16:09

Re: Анекдоты, юмор
 
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

DVM 19.12.2013 21:33

Re: Анекдоты, юмор
 
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))

oleh 20.12.2013 00:12

Re: Анекдоты, юмор
 
Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

Добавлено через 1 час 13 минут
Повзуть у розвідку , у німецький тил, розвідники ...
Випало так , що Українець перший, а за ним Росіянин.
Повзуть біля ворожих позицій , руками загрібають...
Аж тут Українець у гівно вляпався рукою, а в другій автомат...
а Росіянин побачив , і давай реготати...
Тихше , тихше , прикриває Українець Росіянину
рота рукою , німці почують...

oleh 20.12.2013 09:21

Re: Анекдоты, юмор
 
Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
— Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал. . . И получает ответ:
— Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

Slava SL 20.12.2013 10:42

Re: Анекдоты, юмор
 
Летят на кубу двое мужчин, оторваться так сказать по полной. Выпили по 100 грм виски и один говорит другому, а ты знаешь , что на Кубе половина баб больны спидом, а половина туберкулезом, второй отвечает, ну так будем еб........ть тех кто кашляет.

dimas1976 20.12.2013 12:58

Re: Анекдоты, юмор
 
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"


Утром села у трюмо и спросила у него :
"Cвет мой зеркальце скажи я ль на свете всех милей,всех румяней и белей?"
И мне зеркальце в ответ :"ох..ла!? В 40 лет!!???"

Sanya729800 20.12.2013 15:52

Re: Анекдоты, юмор
 
Едут в поезде армянин и русский. Армянин достает из сумки бутылку вина, выпил пол бутылки и выкинул в окно.
Русский: "Что ты сделал?, зачем выкинул?"
Армянин: "Да у нас этого вина валом просто"
Едут дальше.. Тут армянин достает лаваш, половину съел и выкинул.
Русский: "Ты дурак?, зачем выкинул?, хлеб нельзя выкидывать!"
Армянин: "Да у нас этих лавашей завались просто"
Тут русский не выдерживает, хватает армянина и в окно.
Армянин: "Что ты делаешь?"
Русский: "Да у нас в России этого г..вна валом"
:-D

vlad2002 20.12.2013 23:03

Re: Анекдоты, юмор
 
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?

Шурави 21.12.2013 21:32

Re: Анекдоты, юмор
 
С просторов :-D:-D:-D

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На**я?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, б***ь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.:-):-):-)

Петрович & 21.12.2013 23:51

Re: Анекдоты, юмор
 
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...

vlad2002 22.12.2013 01:25

Re: Анекдоты, юмор
 
Комбайнёр Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

Muller 22.12.2013 11:10

Re: Анекдоты, юмор
 
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х*ли?
Минута пошла.

Петрович & 22.12.2013 17:12

Re: Анекдоты, юмор
 
Одна подруга другой:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю..

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица...

Ночуйте дома:
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... ВОТ СУКА!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась. Cалатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё... Жена у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Евгенич 22.12.2013 17:23

Re: Анекдоты, юмор
 
У темі 1 долучень
Менеджеры нашего торгового центра - конченные дебилы. Поставили новый писсуар в мужском туалете. Когда начинаешь в него мочиться, мощная струя разносит брызги по всему туалету. Реально. Идиоты...:-))

Вихрь 23.12.2013 12:47

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Евгенич (Допис 245242)
Менеджеры нашего торгового центра - конченные дебилы. Поставили новый писсуар в мужском туалете. Когда начинаешь в него мочиться, мощная струя разносит брызги по всему туалету. Реально. Идиоты...:-))

:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))
пс. если кто не знает это сушилка для рук.

common5 23.12.2013 13:14

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Влад Вихарев (Допис 245430)
:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))
пс. если кто не знает это сушилка для рук.

А они в него писают !
:-)):-)):-)):-))
РС. Это был прикол ?

dimas1976 23.12.2013 13:27

Re: Анекдоты, юмор
 
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло


жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.


Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))



Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!




Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))

Петрович & 23.12.2013 15:21

Re: Анекдоты, юмор
 
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос: - Ты за ЕС? - Нет - Ты за ТС? - Нет - А за что? - Я за то, шоб этот праздник не кончался!

Шурави 24.12.2013 10:26

Re: Анекдоты, юмор
 
Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Надпись на двери врача-венеролога:
НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ!

Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...)))

Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Андрей Херсон 24.12.2013 11:48

Re: Анекдоты, юмор
 
Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму пoдходит второй:
-"Что,дeвушкa бросилa?"
-"Нeт,чупa-чупс проeбaл.":)

Михаил 24.12.2013 11:58

Re: Анекдоты, юмор
 
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.


Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!


- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?


- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....


Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!


У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.


КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.


Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!...


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"


Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины. У меня один вопрос: С КЕМ?????


Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?


- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек!
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Slava SL 24.12.2013 13:27

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Михаил (Допис 245648)
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Не поверите ........

dimas1976 24.12.2013 13:56

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Slava SL (Допис 245662)
Не поверите .

подтверждаю.......

Добавлено через 7 минут
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!


На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...


В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «На Маiдане бiмба»


- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.


Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Малый 24.12.2013 15:01

Re: Анекдоты, юмор
 
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Без Якоря 24.12.2013 17:28

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від dimas1976 (Допис 245667)
Цитата:
Сообщение от Slava SL*
Не поверите .
подтверждаю.......

ото ж ...............:-)

oleh 24.12.2013 20:16

Re: Анекдоты, юмор
 
попробовал...., =-O
больше такого не пишите...>:o

vlad2002 25.12.2013 00:33

Re: Анекдоты, юмор
 
Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Шурави 25.12.2013 09:00

Re: Анекдоты, юмор
 
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.:-P:-P:-P

Без Якоря 25.12.2013 16:53

Re: Анекдоты, юмор
 
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б...ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах.й ты, мудак, его зовешь?!..

dimas1976 25.12.2013 17:17

Re: Анекдоты, юмор
 
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану


Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!


Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 16:59.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2026 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010


Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0