Re: Анекдоты, юмор
 

Клюев докладывает Януковичу:
-Грушевского освободили.
-Держите его под домашним арестом и дело пока не закрывайте.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
.................................
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
.................................................
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?


- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще невероятно умная!!!


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...


Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"


Elen: У меня сейчас в скайпе он-лайн пять человек. Дима, Дима, Дима, Дима и Сашок. О_о
Dmitry: ТАЛОНЫ ДАВАЛИ ТОЛЬКО НА ДИМ


— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!


На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...


Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха:
-Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух презрительно-ехидно отвечает:
-Прут в свинарнике, здесь топчут !!!


Дама пришла к гинекологу, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.


Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.


Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе*ись"...


Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...


Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!" Она : "Ну,ты суешь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сде
лать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!


была олимпиада летом
наш медвежонок улетел
на зимней он в прямом эфире
храпел


- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!


- Кто такой оптимист?
- Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.


Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.


— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше..


Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !



Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.


Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.


Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говорит -
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!


В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.


Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.


Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.


Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.


- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Ни"х"уяшечки.


Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Расказывала знакомая врач-реаниматолог со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мне подарили полотенце с голым мужчиной .
Полотенце мужу понравилось .
А мужчину он выгнал .

П.С. Ну щас не до анкдотов ...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Re: Анекдоты, юмор
 

90 % школьных сочинений на тему " Если бы я был президентом " заканчивается фразой
" И хрен бы вы меня потом нашли ".

Re: Анекдоты, юмор
 

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Re: Анекдоты, юмор
 

кУма не хватает...

Re: Анекдоты, юмор
 

Армянин-программист, назвал сына Трафик.

Re: Анекдоты, юмор
 

Видно в дагонку евреям:: Хакер, Лузер Ламер..........:-D:-D:-D:-)):-)):-)):-)):cool2::cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Киселёв 24 канал.
Украина на грани голода!!! Всё ищут пшонку :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

...

Re: Анекдоты, юмор
 

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,что нам пофигу ваш газ! Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ. Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать: и чиновник, и рабочий.. Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот.

Re: Анекдоты, юмор
 

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

45 лет назад . Папа Федор Янукович говорит сыну Виктору :
- Сынок , ты уже взрослый , пора подумать о карьере .
- О каком карьере ?

Re: Анекдоты, юмор
 

Поступило предложение ловить Януковича на шапку. Несколько человек надевают шапки и мирно прогуливаются по улицам. Такие приманки разбрасывать в Крыму и на востоке.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обосрал всё золотом.

Акция: собери трех Януковичей с их багажом и отбей все затраты на олимпиаду в Сочи.

Придумывая Звучное название для "операции", ЙануковОчу надо было глубже изучить предмет.
Он же просто не знал, что такое БУМЕРАНГ !..
А ведь, как с названием угадал...

Re: Анекдоты, юмор
 

-Какой то странный вкус у этого попкррна .
- Это пенопласт .

Добавлено через 14 минут
-Холмс, у вас есть план ?
-Было 2 мешка пакистанского , дык уже продал .

Re: Анекдоты, юмор
 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

— Вот, я иногда думаю...
— А что ты делаешь в остальное время?


— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
— Вылезти что ли не мог?


Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь – они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание – бьют.


— Презерватив, он как зонт – если взял с собой, то ничего не будет.
— Но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

Жена – мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперёд. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::cool2::cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— А такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Re: Анекдоты, юмор
 

Они все молодые монашки:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

nfrcf@lj: Тут вот народ испереживался, что в ТС кружевные трусы запрещают к продаже.
zloradskij: ТС - это где?
nfrcf: Таможенный Союз
zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...

Re: Анекдоты, юмор
 

Путин решил посетить студию "Вестей недели".
- Бардак у вас тут, народу врёте, палитесь, и еще член на подоконнике огромный - что такое?
- Да это, ВВ, Киселёв послушал выступление Януковича и ох**л...

Добавлено через 2 минуты
Поступило сообщение о том, что Петросян и Задорнов решили прекратит свою творческую карьеру. "После выступления Януковича нам на сцене больше делать нечего!", - комментируют экс-сатирики.

Re: Анекдоты, юмор
 

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Б..я...

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Re: Анекдоты, юмор
 

И я прочел вчера анегдотик "на злобу дня"... купил на днях "Афоризмы Фаины Георгиевны Раневской" потрясающая была женщина, актриса........
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в рот.
- это насилие!, кричит русский
Англичанин, кладет горчицу между двух кусочков колбасы, и кошка съедает.
-Это обман!-протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
-Обратите внимание,-говорит русский,- добровольно и с песней.

Re: Анекдоты, юмор
 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заеб.лся!!!

Грамотный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, парни, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?)

Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах.еть! Дайте две!

Re: Анекдоты, юмор
 

Уважаемый Владимир Владимирович.
Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения.
В связи с этим у нас большая просьба – ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.
А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры.
Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует.
А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…
С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской
области.

Re: Анекдоты, юмор
 

Олег, оно вроде как и смешно и не смешно в тоже время :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Да это смех сквозь слезы. Мы же понимаем что все что происходит оплатят простые граждане России.

Re: Анекдоты, юмор
 

На злобу дня...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, для сексуальных утех и извращений - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем еба.улась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

Re: Анекдоты, юмор
 

«Министерство туризма АРК представляет:
КРЫМ - ЖЕМЧУЖИНА БЕЗОПАСНОСТИ!
Здравствуйте, дорогие российские братушки! Прошли те времена, когда для безопасного, мирного семейного отдыха вам нужно было заказывать через иностранные турфирмы туры «только без русских». Благодаря мудрой путинской политике «принуждения Украины к Януковичу» на обломках бывшей бендеровской империи страха и насилия вырос новый уникальный пятизвездочный курорт - «Крым только для русских». Больше на теплой крымской земле ни одному русскому человеку не нужно бояться пугающих звуков бендеровской мовы и оскорбляющих наши святые чувства сине-желтых флагов. Полустров нашей общей славы надежно защищен от батонных обрезов фашиствующих молодчиков и деревянных палок польско-литовского спецназа!
Мы снова готовы встречать хлебом, солью, пахлавой и разливным домашним «Черным доктором» победителей фашизма. В нынешнем сезоне только вам, российские братья, Крым готов предложить:
- Комфортабельное и безопасное путешествие прямо из вашего города до выбранного санатория ЮБК на удобном десятиместном бронетранспортере. В салоне вас ждет приятное мужское пение экипажа (весь репертуар группы «Любэ» и специальный сюрприз для дам - избранные хиты Стаса Михайлова), игра в карты и горячие напитки - пиво и водка, автоматически подогревающиеся под воздействием жары на броню салона.
При въезде на территорию безопасного Крыма каждому гражданину РФ вручается подарочный набор - гранатомет ГМ-94 и флаг Российской Федерации, которым можно украсить любой полюбившийся уголок полуострова.
Повесь флаг на туалете, вздерни триколор на заповедном кипарисе! Сделай Крым еще чуточку ближе и безопаснее!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена не догадалась. :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Лень переписывать

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Раcсказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!


x: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yy: Ударение на О .
x: Спасибо, выручил!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!



- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.


Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Re: Анекдоты, юмор
 

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

Re: Анекдоты, юмор
 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Re: Анекдоты, юмор
 

ХЗ, может правда, но ржачно!!!!

Фрицы на рыбалке. - Мир тесен!

Re: Анекдоты, юмор
 

MAX, забыли указать, что это цитата великого М.Жванецкого из рассказа "Перекличка".;-)

Добавлено через 10 минут
– Алло! РСФСР?
– Для кого РСФСР, а для кого и Россия, мать вашу...
– Как там?
– Все путем. Повыгоняли всю сволоту: чернозадых, черномордых, черноглазых, чернозубых, черноногих, черногрудых – все, вздохнули! Эх, едренть, какая ширь образовалась, просторы, воздух, едренть, свежий...
– Со жратвой?
– Маненько есть... Счас придумываем кой-чего вместо колхозов.
– Чего?
– Да так, чтоб тоже сообча, однакось пока кое-кого еще перебить надо, чтоб еще шире вздохнуть. Жидов вроде не осталось, так наши некоторые жидовствуют, надо их маненько поунять, и дело пойдет. Потом строй себе придумаем, и дело стронется.
– А как с землей?
– Не до этого пока, поважней дела есть. Переделить тут надо кой-чего по справедливости. Мы так хотим, чтоб у всех одинаково, чтоб все с нуля, со старта, и вперед, вперед... Думаем, пойдет дело... Так что мы все на собрании.

Добавлено через 1 минуту
– Северный полюс! СП-28!.. Северный полюс? Алло!.. СП-28? Прием. Алло! Алло! Вы слышите?
– Да!
– Алло! Наконец-то... Алло.
– Да, да.
– Алло!
– Да. Нам вообще ничего не нужно.
– Какие результаты?
– Никаких результатов. Нам ничего не нужно.
– Как ваши исследования?
– Никаких исследований. Нам хорошо.
– У вас сейчас ночь?
– Это вас не касается.
– Как с продуктами?
– Нам ничего не нужно.
– За вами послать?.. Когда вы вернетесь?
– Мы еще не решили.
– Как льдина? Трещина вдоль полосы или поперек?
– Разберемся.
– Когда вы возвращаетесь?
– Это политический вопрос. Дебатируется самоопределение, отделение, переход в суверенное плавание.
– На льдине?
– Пока да. Пойдем на льдине в теплые края.
– Куда?
– До Калифорнии дотянем и на пресную воду продадим.

Re: Анекдоты, юмор
 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео